这个世界有没有一套话术让男人乖乖听你的

　　心之助
　　文 | 卢悦
　　我所看到的，都是现象；我没看到的，才是本质。
　　——心悦君
　　99%的婚姻都是＂我不懂你，你也不懂我＂的假关系？
　　见过了几千个婚姻案例，我渐渐明白了一个道理：
　　世界上99%的婚姻，可能都是假关系。
　　我们在关系中的大部分对话，都是自说自话。
　　举个例子：
　　工作狂男人vs愤怒的家庭主妇：
　　老婆：＂你还知道回来啊？家是旅馆吗？你还要这个家吗？＂（大声地）。
　　老公：＂没有我在外面辛苦工作，你靠什么过得这样舒服？＂（不耐烦地）
　　接下来会发生什么？
　　一场旷日持久，却永远无法解决的争吵。
　　女人的世界里演绎着这么一个故事：
　　我为了家，为了孩子，为了你，放弃了自己的职业，一天之中最期盼的，无非是一个男人的胸膛和嘘寒问暖，这么一点点儿愿望都得不到？
　　你是不是变心了？
　　是不是在外面有人了？
　　是不是觉得我不够有吸引力了？
　　男人的故事呢？
　　我的事业岌岌可危，此时我需要的是一个贤内助，能在我精疲力尽地回家以后给一个热毛巾，一句你辛苦了，我想要的很简单，连这一点都不能满足吗？
　　你好自私，永远想的都是自己，永远向我索求，有没有想过我真正需要的是什么？
　　这样的交流就像是两条平行线，永远都无法重合。
　　所有情感总有一天会走到这个地步——当我们的爱遇到了＂我不懂你＂的时候。
　　我们有三个选择：
　　一是撕逼到死，二是冬眠，三是进化。
　　像这对晚归谈话的夫妻，如果次数太多，双方就像是拳击场上打了太久的对手，再也无力发起一场毫无希望的千篇一律的争吵。
　　唯一的选择，只有偃旗息鼓。
　　直到妻子在男人手机里发现可怕的微信——一个文艺女青年给丈夫留言：你的苦，我懂。
　　天啊，这么多年的夫妻，就被这句话打败了？
　　然后，又是一场伤痕累累的撕逼大战，等到两头困兽失血过多，不得不奄奄一息地停下来。然后小三退场，夫妻关系继续进入相安无事的＂冰河期＂，直到下一个＂小三＂的登场……
　　所有人都知道，这样的婚姻，就是一场接着一场的车祸现场，无解。
　　婚姻中的四种人，只有一种人能得到真爱
　　如果你问＂工作狂＂丈夫：如果你早回家两个小时，人生会有什么不同？
　　男人会跟你说：那我就会输给那些一直觊觎我位置，无所不用其极的竞争对手。
　　我问：如果输了，你最无法接受的是什么？
　　男人会跟我翻白眼：还用说，我就成了一个loser，人人都会瞧不起我，我最在乎的人都会对我很失望，最后，所有人都会离开我。
　　我问：你最怕谁对你失望？
　　男人低下头：从小到大，我都是家里的明星，＂别人家的孩子＂，我是县里20年来，唯一一个考上大学的孩子。这辈子，我一直都活在别人的期待中。
　　我说：如果让人失望，发现你也不过如此，混得不好，你会有什么感觉？
　　男人抱住头：那我就去死！
　　如果你去问＂婚姻狂＂妻子：如果你离婚了，你最怕的是什么？
　　女人会说：我最怕的是寂静的空气，无人陪伴。我记得父母离婚后，妈妈常常加班，我就会一个人待很久，有一次妈妈外出了两天，我也不知道她做什么去了，我把冰箱里的存货都吃完了，就躺在床上想，也许我现在死了，妈妈会松口气吧，这个结果对所有人都好。
　　当然，婚姻中另一种常见的冲突场景是女人觉得男人不争气。
　　女人们不会担心男人出轨，因为丈夫根本就活在虚拟的世界里，除了游戏就是游戏；如果这个男人不在电脑上玩，就在生活中到处乱跑，忙着上各种项目，但最后的结果一定都一样：赔得很惨，但却还是乐死不疲地屡败屡战下去……
　　凡此三种，一言以蔽之，就是活在＂自我坐标系＂中的人。
　　他们生活在一个虚幻的世界里，所有的游戏都是＂狗咬尾巴＂——自己跟自己玩。
　　他们一直都生活在自设的世界里，根本就没有接触过真实。
　　因为真实对他们来说，太可怕。
　　＂工作狂＂式的男人像武士一样永远投身于权力的战斗，一直夸大＂价值感＂的意义，试图通过不断强调自我的重要性，压抑他们对亲密的渴望。
　　＂婚姻狂＂式的女人如此珍视亲密关系，其实是夸大了＂幸福感＂的意义，试图通过不断强调他人的重要性，压抑他们对有价值的生活的渴望。
　　＂游戏狂＂式的人，如此把游戏当成世界上最重要的东西，为的就是虚化自我和世界，通过强调动作的重要性，来回避整个世界以及自我。
　　虚幻地存在，就是这三种模式：
　　1.＂以自我为中心＂的活着。
　　2.＂以他人为中心＂的活着。
　　3.＂以游戏为中心＂的活着。
　　他们都活在＂保护层＂的世界，这样就可以不必解决问题了。
　　第四种人呢？
　　选择＂以真实为中心＂去活。
　　发现隐藏的关卡，你们的婚姻才有第二春
　　什么是＂以真实为中心＂？
　　爱情就是以＂虚幻＂为中心，而婚姻就是以＂真实＂为中心。
　　爱情和婚姻最大的区别是，在爱情中，我们只需要爱一次就够了。
　　而在婚姻中，你们还需要爱第二次。
　　那些总是说＂婚姻到最后就是如此＂的人，往往没有发现其实每段感情里，都有一个隐藏的＂关卡＂，只有找到这样的关卡，我们才能进入真爱的世界。
　　所以，所谓的＂假爱＂就是上述三种＂以自我坐标系＂为中心的爱，而＂真爱＂则是＂以真实为中心＂的爱。
　　＂假爱＂中，无论是牺牲他人以自我为中心，还是牺牲自我以他人为中心，还是选择牺牲自我和他人只活在半醉半醒中，都是生活在＂保护层＂的世界，试图不去解决问题，只是勉强地活下去。
　　比如那个事业狂男人，之所以要把自己累垮了也要拼下去，无非是想远离自己的核心创伤——不被无条件接纳之痛。
　　而那个＂婚姻狂＂女人，之所以守着一个空壳似的婚姻，无论怎么热暴力、冷暴力也要坚持下去，无非是想要远离自己的核心创伤——被抛弃之痛。
　　因为无法化解痛苦，他们才拼命想要逃到事业中，逃到婚姻中，他们虽然生活在一起，但却不能真正交心——当他们真正地把自己的心打开，就像＂当你一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，你会懂得我的全心全意＂。
　　当我说出这个男人的悲哀的时候，女人很惊讶地发现这个男人哭得像融化的雪人。
　　当我说出这个女人的恐惧的时候，这个女人的痛哭，让男人动容。
　　真正的爱，其实是痛的，但这个痛，却因为温柔的抚触而疗愈。
　　但让人悲哀的是，当我们的心被剥开的时候，当我们脆弱的时候，是没有人懂得的，也没有人为我们而哭，更没有人教会我们如何面对这个世界。
　　于是我们就只能活在忘记痛苦的世界里，就像是脓包一样，把那一层无法消化的脓水裹起来，开始学会忘记这些痛苦，活下去。
　　而我们的重生、进化，就从有人懂得这人生的＂隐痛＂开始。
　　所以，所谓的高情商，就是有这样一个意识：我所看到的，都是现象；我没看到的，才是本质。
　　本来我想写一个共情技术的干货文，但最终我还是没这么写。
　　真正的共情，首先来自对人性的理解。
　　我们需要了解，每个人都有自己的伤，每当我们的情绪被点燃的时候，就是我们＂脆弱层＂被打开的时候，而此时最需要的，不是＂黑化＂他人，而是看到我们自己。
　　所以，这个世界上有没有一套话术，可以让男人乖乖听你的话？
　　没有。
　　但这个世界有一套心术，可以让你过上你想要的生活。
　　很多＂婚姻狂＂最开始找到我，是想让我帮她们拴住老公，但在咨询中，她们渐渐发现，其实她们真正想要的，不是爱别人，而是如何爱自己。很多人都是如此，前半生忘记自己，后半生找回自己。
　　说到这里，我想起我的咨询师说：＂我发现你哭的时候，眼泪都像是渗出来一样。＂
　　我是如此不接受我的脆弱，以至于哭，都是小声啜泣。
　　直到有一天我真正抵达脆弱层的时候，放声大哭的时候，才忽然发现，其实我也是可以像孩子一样痛哭失声，而那一刻，我终于从保护层的情感隔离中挣脱出来，我才能真正呼吸自由的空气，而经过这个疗愈，我才能真正看到自己，看到别人和整个世界。
　　从那一刻，我才明白，为什么我如此热爱心理学。