要在江湖混最好是光棍

　　1、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。 这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。 我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。 我…
　　2、男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：＂祝你生日快乐。＂ 我：＂咱能不能有点创意啊。＂ 这家伙低头沉思了半天说：＂祝教主洪福齐天，寿与天齐。＂
　　3、愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车… 然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！
　　4、＂爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？＂＂儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。＂＂哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西…＂
　　5、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。我一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理她。我：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？
　　6、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是gay，他妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？他心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑！！！
　　7、＂妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！＂＂这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。＂
　　8、几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答：＂这只是Money，那只是Lucky。＂我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：＂那么高端，还取英文名啊？＂＂就是旺财和来福。＂
　　9、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：＂我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？＂ 老婆：＂考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。＂ 一时间我竟然有些感动…
　　10、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：＂你真的是盲人吗？＂ 按摩师：＂当然了大哥！＂ 我：＂我怎么看着不像！＂ 按摩师：＂大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！＂
　　11、老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
　　12、我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！ 男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？ 女生：回家问你妈去！
　　13、医生：＂你扁桃体发炎了。＂我：＂哦？那它都说什么了？＂医生…
　　14、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光……跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？
　　15、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句＂公交车的价格，出租车的速度，你赚了＂晕…
　　16、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
　　17、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
　　18、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。