李银河谈爱情婚姻中精神和肉体至

　　文/叶徐行
　　01:
　　最近，在看《李银河谈爱情》这本书。
　　书里有个读者提问，
　　＂在婚姻中，总是看不到希望，感觉在一起生活特别累，但是不得不顾及孩子和老人，总是纠结，总是在熬，难道女人只有忍受和坚强吗？＂
　　李银河老师是这样回应的，
　　＂看来你们的夫妻感情不是太好，你们的婚姻关系更多是一种责任，缺少快乐。
　　两情相悦可以补偿日常责任的劳累。
　　如果不能相爱，至少可以享受一下性快乐。
　　如果夫妻既无精神快乐，又无肉体快乐，只剩下责任，那婚姻质量太低了。＂
　　相信不少结婚多年的中年人，都会对这段话，非常有感触。
　　中年人的婚姻，只有一个字，累。
　　累到不想说话，有空只想各自玩手机。
　　累到没有性生活，甚至抱一抱，亲一起，有时都觉得格外腻烦。
　　快节奏的工作，繁重的社会压力，和琐碎的生活事务，让两个本是激情满满的恋人，变成凑合着过的中年人。
　　懒得沟通，懒得互动，懒得说话。
　　疲惫的中年婚姻，有时让人感到绝望和沮丧。
　　明明是两个人，为什么却比一个人还要寂寞？
　　02 无话的婚姻
　　日本曾经有近三成的女性，在丈夫退休后，提出离婚。
　　因为她们背负了一生的疲惫，在死水一般的婚姻里等待了一辈子。
　　《现代爱情》中，妻子问丈夫，＂孩子长大以后，离开家，我们要怎么填满漫漫的白昼与黑夜？＂
　　她的丈夫，愣住了好久。
　　是呀，如果没了孩子，我们夫妻之间，还有什么共同话题？我们之间，还会有哪些有趣的交集？
　　中国婚姻家庭咨询服务研究中心提出，每天前往咨询的夫妻，其中近80%都受到＂无话婚姻＂的困扰。
　　无话的婚姻，往往都伴随着忽视。过多的关注自己，忽视对方的需求。
　　日剧《四重奏》里，卷的丈夫干生，说起对妻子的感情＂虽然爱她，但不喜欢她。＂
　　他失去了和她在一起所有的激情。
　　干生对正在叠衣服的妻子提议：＂新开了咖啡馆，有点远，我们一起散步过去吧。＂
　　妻子体贴地说，＂今天有点冷哦，家里有咖啡，我给你泡一杯吧。＂
　　那一刻，干生好失望。
　　他一个人走了很远，买了咖啡，坐在曾经他们一起看风筝的操场上，＂以前谈恋爱的时候，我觉得她很特别。一开始有点神秘感的女人，现在已经无处可寻，她也是普通人呢。＂
　　而此时，他的妻子，正在家里，一边看电视一边叠衣服，内心开心地想着，＂啊，和他待在一起，能做真实的自己，我觉得我获得了家人。＂
　　两个人都没有错。丈夫试图唤醒往日温情，妻子没有领会到对方的意图，更愿意留点空间给自己。
　　婚姻中，夫妻二人都需要不同的空间和需求，这无可否认。关键是，我们常常忽略了夫妻二人本应有所交集。
　　有了交集，才会有共同话题，老了以后，还将成为共同的回忆。
　　如果都不考虑对方，那夫妻与普通室友有什么区别？
　　分享自己的喜好，靠近对方的兴趣，夫妻二人在平淡的婚姻里，保持敏锐和有趣，才有了长久幸福的可能。
　　03 无性的婚姻
　　根据一项心理学调研，亚洲夫妻关系走向低沉的时间更短，更加迅速。
　　日本从和谐到无性婚姻只经历两年左右。而中国排名第二，无性婚姻的比例占到30%。
　　其中城市人群和大城市人群的无性婚姻比例，要高于农村人群和小城市人群。
　　不难理解，快节奏的工作，巨大的社会生活压力，有限的时间精力照顾了父母孩子后，对性生活往往有心无力。
　　加上有些夫妻之间的矛盾，得不到沟通与解决，甚至对性生活变得厌烦。
　　朋友晓宇生完孩子后，特别性冷淡，带孩子消耗了她所有的精力，晚上只想倒头就睡，所以常常拒绝老公的亲密要求。
　　有一次，老公再次遭到拒绝后，气鼓鼓地说，＂你这就是逼着我去外面找人。＂
　　晓宇为了家庭和谐，也只能有所退让。
　　后来，她和老公坦诚谈了一次，太辛苦的性真的没给自己带来快乐，反而成了一种负担。
　　幸运的是，她老公这一次体谅了她，会主动帮忙分担家务，带带孩子。她不想过夫妻生活时，两个人会拥抱下。她也逐渐可以再次以轻松的心情去对待性生活。
　　美国性治疗师Judith Steinhart 对无性夫妻研究后发现，只要两人在性爱频率上达成共识，就不会影响夫妻二人的亲密感。
　　＂无性婚姻的问题，不在于缺少性，而是两人对于性的要求不一样。＂
　　有时，婚姻中，缺少的不止是性，更多的是，爱的表达。如果正在为了无性婚姻而争吵，一定要给到对方一个交代。
　　眼神的温柔对视，牵手拥抱肢体接触，都可以促进夫妻之间的亲密关系，就算性生活频率降低了，但亲密关系依然在线。
　　正如木心老先生所言，＂性无能事小，爱无能事大。＂
　　婚姻里，有沟通才有互动，有互动的婚姻，才不会是一滩令人绝望的死水。
　　04:
　　美国《心理学》杂志上，曾发表过这样一项研究：
　　＂婚姻触礁的真正原因，不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后，关系的渐趋迟钝和沉闷。＂
　　如果把婚姻比成一座冰山，那么，日常我们的不满，指责对方的不理解，都只是冰面上的冰山一角。
　　真正沉在冰面以下的，才是问题的根本。
　　小区里的一位妈妈，说她有天下午，再次擦洗案板，准备切菜煮饭时，内心烦透了。一成不变的疲惫生活，老公每次吃完，就把碗往前一推，起身去客厅沙发上刷手机。
　　很多文章都在说，老公做了家务，女人要夸夸他，不要打击老公的积极性。
　　她对此厌烦极了。
　　都是成年人，凭什么我要像哄儿子一样哄着老公？
　　日常对话，除了嗯啊的敷衍，孩子的事情，其他的无非就是，＂我袜子在哪＂＂暖气费该交了＂诸如此类。
　　她说，从来没有人，关注过我的感受。
　　婚姻里的失望，都是一点一点积攒起来的，一句话，一个眼神，一个恶意的嘲讽。我上班，接孩子，做家务，一如往常，表面平静，内心早已波涛暗涌。
　　你完成你的工作，玩你的手机，喝你的酒，你嗯啊的敷衍着我，我从努力经营，到习惯再到麻木，对你能否改变，不抱有任何的期待。
　　两个人虽然生活在一起，却像两条永不相交的平行线。
　　这才是婚姻里，最大的不幸。
　　05:
　　如何保持婚姻的新鲜感？
　　两个人要做共同感兴趣的事情。
　　李银河在书里，分享了她和王小波的故事。
　　他们一起旅游，一起看书看电影。
　　年轻的时候，两个人常常谈心。李银河是研究社会学的，王小波是写小说的。
　　他们常常会一起讨论一个社会话题，有次李银河做同性恋研究，担心采访对象面对一个女人会有所顾忌，于是让王小波帮忙去采访。
　　等到写报告时，王小波说让他来写一段。后来书出版了，明眼人一看就指出那一段是王小波的手笔。
　　很有意思，很普通的事，却是平淡日子的调味品，是两个人共同享有的小秘密。
　　爱情里的亲密关系和新鲜感，也需要我们付出努力去经营，不能任由婚姻随波逐流，任由关系爱变成啥样变成啥样。
　　要懂得相互取悦。
　　婚姻里的平淡和厌烦，有时是因为太过熟悉。
　　上厕所不关门，当面抠鼻子抠脚，不加掩饰的亲近，有如家人的自在，也会失去性的吸引力。
　　买点情趣用品，增加点乐趣，总吃同一道菜，不分男女，都会厌倦。
　　相互取悦还体现在言语上，夫妻之间不妨也多点＂彩虹屁＂。
　　你给我一个赞美，我给你一个肯定。
　　神经科学研究显示：
　　爱情，并非一种持续不断的情感。对一个人，你会在一些瞬间讨厌他，也会在另一些瞬间喜欢他。
　　这很正常。
　　现在离婚很容易，相守太难。我们对另一半有些厌烦时，也是在提醒自己，＂喂，我们的婚姻需要加点油了。＂
　　毕竟，这世上从没有什么不劳而获，爱情如此，婚姻如此。
　　付出心力和智慧，去经营婚姻，得到的不止是年老后凌晨三点的一杯热水，更是每一个日夜里的温暖与陪伴。
　　生活已然很累，愿我们的婚姻，能够给予我们温柔前行的力量。
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