我妈说了这时候父母不戴口罩的家庭不

　　01:
　　网上刷到一张对话的截图：
　　一对情侣聊天，本是相互惦记叮嘱，男方说了句＂父母不听我的＂，然后被女方拉黑了，理由是：我妈说了，这时候不戴口罩的父母肯定不讲理，不能嫁。
　　我和群里的女友们笑过之后，竟生出百感交集之情绪：
　　这些不懂事的父母，把儿女的婚事都耽误了！
　　假期里，我收到好几个读者的私信：
　　读者A，坐标山东西部某村。
　　除夕夜前两天，父母还在忙里忙外地送节，与七姑八舅烟酒糖茶迎来送往。
　　A叮嘱无数次：＂专家都建议了，网上也发了，就老实待着别出门了，谁家也不缺你们那点东西。＂
　　父母理直气壮：＂多少年的礼数哪能没有，你以为谁都像你，这么大的人了不知道办点人事儿！＂
　　读者B，坐标北京。
　　年前疫情尚未爆发时，婆婆说湖南老家有事，叫他们回去过年。
　　她考虑孩子小，婆家没暖气太冷，于是让老公一人回了。
　　没想到紧接着疫情蔓延，而婆婆说的＂有事＂是指接待一大家湖北亲戚。她老公要日夜相陪，同吃同住十几天。
　　她在帝都急得跳脚，一个劲儿让老公想办法说服公婆，别让亲戚住家里，该隔离就隔离。
　　老公却露出了妈宝本色：＂我妈就那样，我也没办法。＂
　　万般无奈，她只得撂下一句：＂那你别回来了！＂
　　读者Ｃ，坐标河南某镇。
　　父母无论如何也不听规劝，出门愣是不戴口罩，不做防护。
　　她好话说尽，威逼利诱，肺都要气炸了，奈何爹娘倔强如牛。
　　最后她忍无可忍揭竿而起，给父母下最后通牒：＂若再不听，断绝关系，以后别指望我再回家过年！＂
　　父母这才稍稍服软，总算在大年初一出门前戴上了口罩。
　　事后，Ｃ有点自责。她说，觉得自己对着没什么见识，在农村窝了一辈子的父母大吼大叫、最终以断交相威胁，可能也伤了他们的心吧。
　　但的确实是无奈啊。
　　我懂。
　　但我还是支持她的做法。
　　不然呢？由着他们任性吗？纵容他们添乱吗？
　　对于那些意识不到轻重利害，又固执倔强坚持己见的父母，我一直有一个观点，那就是：
　　情感上体恤，行动上强制。
　　02:
　　年前那几天，编辑给我看一篇文章。
　　据说是一位网友为了说服爹妈戴口罩，写了一篇公号文，果然在短短几小时内，转发量惊人。
　　还有一位网友说：大爷生病住院，子女要求他戴口罩，死活不听，最后子女谎称：戴一天口罩，社区给一个鸡蛋。
　　大爷马上问：口罩哪里领？
　　这些小伙伴真机智。
　　我采用的另一种方法：
　　由于家里有个婆婆医生，一直对洗手格外重视。
　　除夕那天，全家聊天谈到疫情，婆婆再次强调认真洗手的重要性。
　　我爸来了一句：＂差不多就行，也不用回回那么搓，别洗秃噜皮了。＂
　　这种话，我一听就来气。
　　但我也知道，对他这种倔老头，好言相劝没毛用。
　　我当即给儿子封了个＂洗手监督官＂，给他的任务是：教会姥爷＂七步洗手法＂，并要到洗手间实地演示，学不会不许放他回家。
　　真是养娃千日，用娃一时。
　　这么大的屁孩子，本就好为人师，让他当个小官，手里有个小权，他认真得不行。
　　儿子当场领命，把他姥爷带到卫生间，关门上锁，在里面折腾了半个小时。
　　他姥爷在里头，不但从头到尾学会正确洗手，还要通过严格考核。从卫生间放出来之后，还必须写下《认真洗手保证书》。
　　最终，我爸被治得服服帖帖，老实认怂，虚心改正，接受监督。
　　全家齐笑。
　　我不管别的，达到目的就行。
　　谁让他们这届父母，不让人省心呢。
　　所以我一直认同，对待父母，该强势时，就得强势。
　　他们这代人，受文化水平、生活环境等多种因素影响，认知有限。
　　这是我前面说的要从情感上理解的部分。
　　由于受限于这些因素，他们有时会活在自己认为的世界里。
　　比如：
　　病毒离得老远了，根本到不了我们这里。
　　哪有那么严重，你们都是自己吓自己。
　　我这体格没问题，你们不用瞎操心。
　　2018年网上有篇爆文《流感下的北京中年》，文中有处描述我至今记忆犹新：
　　作者的岳父感染类似SARS的未知强病毒，肺部大面积感染，住进ICU。
　　东北老家的亲戚到北京帮忙照顾，他特别强调要24小时戴口罩，以防传染。
　　亲戚答：＂不当害＂。
　　作者写道：
　　作为黑龙江女婿，我现在真是怕了这句＂不当害。＂
　　这话可以翻译为：＂没事，看大爷我的＂。
　　再看看现在这些不戴口罩、走街串巷的老年人，不也是如此吗？
　　他们没有恶意，也不是故意添乱，只是他们活在一种无知者无畏的盲目自信里。
　　一个人的认知水平，决定了他的思维模式和行为模式。
　　你要给他讲道理，没用。
　　你想给他提高认知，来不及。
　　那怎么办？只能强制。
　　所以我支持那些网友贡献的各种方法，哪怕是心机的、胡编的、哄骗的、威胁的、强迫的。
　　03:
　　其实在这类问题上，我很早就尝过了无奈无望的滋味。
　　我妈在世的时候，是个出了名的葛朗台。
　　也是以前穷日子过多了，养成了诸多陋习。比如专吃剩菜，杜绝享受，但凡是花钱的事，统统本能否决。
　　我用尽了各种办法：
　　给她看科普文，让她了解剩菜剩饭中的致癌物。
　　磨破嘴皮讲道理，让她明白人生苦短及时行乐。
　　如实告知我的收入并主动给钱，请她相信她这辈子苦尽甘来。
　　可她就是不为所动。
　　我看了无数＂好好说话＂的鸡汤文，有毛用？好好说人家就是不听啊！
　　那就来硬的。
　　只要她吃隔夜菜，我二话不说，连盘子一块扔出去。
　　她心疼得滴血：＂好好的盘子你扔了干啥，简直是糟蹋！＂
　　我不管，你下次再吃，我还扔。
　　两次之后，她就消停了。
　　虽然她还是会趁我在外应酬不回家的时候偷吃剩菜，但起码机率大大减少了。
　　还有一段时间，我们老家左邻右舍，流行用旧毛衣填充被子。
　　我妈找了一堆岁数比我都大的旧毛衣，送到那家店里，用机器打成碎绒，填进被套。
　　这种被子既不保暖也不环保，纯粹是为了满足老太太们＂别白瞎了旧衣服＂的心理。我几次回家，卧室角落里全是绒絮。
　　夜夜盖在身上，吸进肺里多少？
　　我要求她扔掉。她坚决不肯。
　　几番交涉无果。
　　最后一次我铁面无情，不扔出去决不罢休。
　　她稍作妥协，承诺她会拿到地下室的储藏间里，不再盖了。
　　知母莫若女。我太知道她这一套了。无非是先表面答应，待我走了之后再拿出来，天高皇帝远。
　　我不再废话，抄起剪刀把那床被子豁成两半。
　　我妈又气又急又心疼，直骂我＂祸害东西＂。
　　我告诉她：再搞这种东西回来，还是这个下场。
　　04:
　　我绝不是炫耀我的方法多么正确。
　　其实都是无奈之举。
　　不然怎么办？
　　能用好好说话解决的，谁愿意费这个劲？
　　我们知道为人子女，是应该尊重父母的选择。
　　但要分什么事。
　　像眼下疫情当前，能由着他们胡闹吗？
　　既然说不听，劝不听，那就简单粗暴吧。
　　我们身为成年子女，有责任有义务，对父母进行必要的培训和教育。在原则问题面前，该强势时就得强势，一如他们对待儿时的我们那样。
　　这不是报复。
　　曾经我们年幼无知，他们教育我们成人，让我们建构正确的三观，夯实人格的基础品质。
　　这其中，又何尝没有强制要求？也许不那么科学，不那么完美，但起码，这让我们成为了三观端正、善良正直的人。
　　而现在，我们也应责无旁贷、想方设法，让他们学会与时俱进，让他们以更文明、更体面的做法，融入这个时代，对自己负起责任。
　　所以，强势有什么不对？粗暴有什么不好？先解决眼下问题最要紧。
　　至于其它的，以后再多多科普，循循善诱，动之以情，晓之以理。
　　那是个长期工程，需要我们付出更多的精力，时间，沟通，交流，耐心，陪伴。
　　有时想想，为什么人到中年最难？
　　因为角色最多，任务最重。
　　因为上有难管的老，下有难教的小。
　　我们也要对自己多接纳一点。
　　管它黑猫白猫，能扶老携幼带着他们向前走，帮助他们变得更有公德心更有责任感更与时代相融，这样的你，就是好猫。
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