害怕说不的心结

　　为人厚道的公务员小张，似乎从来就是很平和、没烦恼的样子，有一天他终于向他朋友诉苦：＂我并不像你们认为的那么快乐。我是一个不会拒绝别人的人，生怕对别人说‘不’以后会伤害到别人，常常是违心地有求必应。我不想这样讨好别人，因为很委屈自己，但我对‘不’又说不出口。真不知我的问题出在哪里，也不知该怎样才能自如地表达自己的真实想法＂。——Psy525.cn
　　其实，生活中有太多像小张这样的人，陷入跟他一样的社交焦虑。
　　我们谁没有讨好别人的心理呢？每个人从小就在讨好父母，讨好同伴，讨好老师，讨好权威人物等关系中体验着讨好的好处：被表扬、被重视、被奖励、不被指责、不被怪罪、不被惩罚等等。这是人在成长时的无奈，也是人成为社会人所需的啊。
　　人际中的讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好别人有着它的积极作用。过分＂讨好＂又会给人带来无穷烦恼，就像公务员小张那样有苦都说不出口，在他不得不＂讨好＂的背后掩藏着一种内心冲突，存在着人际交往的不安全感。
　　判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说＂不＂，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。
　　能够说＂不＂和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。
　　不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为＂被拒敏感＂。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他＂麻烦＂，可内心苦水只有自己吞。这是典型的＂死要面子活受罪＂的社交焦虑。
　　害怕说＂不＂的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说＂不＂未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。怕说＂不＂的内心情结主要来自以下几方面：
　　1、厚重而脆弱的自尊。
　　过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，如＂三纲五常＂＂厚颜无耻＂＂恬不知耻＂＂知耻近乎勇＂（孔子），＂无羞耻之心，非人也＂（孟子）等文化，造成了中国人高度重视做人的＂礼仪、节气＂，高度重视人的＂脸面＂，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究＂面子工程＂的。可以说＂人活一张脸，树活一张皮＂是中国人的集体无意识情结。中国文化中＂面子＂的惟一含义是：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。
　　只是耻感文化对有些人而言，形成了束缚他内心的枷锁，或者说，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！
　　这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出＂不＂的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对别人有求必应的＂讨好＂中，充分感到自我的存在和存在的价值。由于＂讨好＂是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受＂万一被拒绝＂的后怕，他潜意识的＂讨好＂欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有＂讨好＂能感觉自己是好人，也惟有实现＂讨好＂才能免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。看看那些吃酒席的人就知道＂面子＂何等厉害：本来不胜酒力，但为了在朋友中撑面子他可以＂宁伤身体不伤感情＂，可以豪情壮举到烂醉如泥，甚至肝硬化、肝坏死。中国的酒文化就足以说明人际社会中人＂拒绝＂人难啊。
　　2、依赖与分离焦虑。
　　人人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。害怕说＂不＂的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。
　　因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的＂多动症＂就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是＂你要重视我，承认我跟别的孩子一样好！＂。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对＂我好吗、我重要吗＂的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你＂就你惹人烦！＂＂你总是不听话！＂＂规矩点！＂的关注。这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。
　　所以，现实中害怕说＂不＂的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用＂有求必应＂的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。
　　3、被拒创伤。
　　怕说＂不＂的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在＂不许你＂太多。＂不许你＂氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到＂你不能…＂＂你不要…＂＂你如果不…就会…＂的指引，脑海容纳了与＂不＂相关的内容，为达到＂不＂之要求和避免违犯＂不＂的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对＂不＂的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的＂不许你＂，他心里体验着＂不也不是，不是也不是＂的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
　　＂不＂，象征无或没有。＂不许你…＂的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想＂武装＂我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对＂不＂的反向而温柔的攻击。因为＂不允许＂带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。
　　不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。＂讨好＂便是远离被拒伤痛的最好补偿。
　　不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？我们可以提出这样的思路：
　　1、首先学会拒绝自己。
　　这面临一个心理悖论，即个体对＂拒绝＂既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说＂拒绝别人＂的结果一定是得罪人，不能让你＂拒绝了＂和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受＂得罪人＂。当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是＂死要面子活受罪＂之人的心理悖论。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。
　　怎样才能不怕得罪人呢？从前面分析来看，需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从＂你拒绝自己＂做起：
　　——拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格；
　　——拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；
　　——拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我（学会平等地欠对方）；隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉）；取悦别人（减少、打住在交流中的赞美词）；做事要主动、给人留下好印象之类。
　　2、学会允许自己。
　　怕说＂不＂的人，是接受了别人和自己＂不许你＂太多的人。如果要能自如地说＂不＂，不妨先放弃对自己的许多＂不许＂，然后对自己多一些＂允许＂甚至＂放纵＂：
　　允许或放纵自己＂坏＂，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己＂先为己而后为人＂，允许自己反击别人……
　　3、掌握说＂不＂的技巧。
　　比如可以委婉地拒绝：＂如果我有时间的话…会…＂；可以温和地拒绝：＂不好意思，这次不行呵…＂；可以巧妙地拒绝：＂我也正愁着呢…＂＂我试试看××朋友能否帮你？＂；可以直接地拒绝：＂不行的，我没有时间＂等等。
　　4、认同不会拒绝。
　　如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受＂讨好＂行为，也即是认同自己的不会拒绝。
　　一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。
　　要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。