智商余额不足就修炼情商吧

　　小学时，有个人说他家很有钱，每星期都要换个脑子。智商不够，情商来凑。
　　自从开通了公众号，有位叫＂情商已欠费＂的同学问到：
　　确实这是一个很严重的问题，尤其在职场，不过据说情商是科学家为了安慰智商不高的人而发明的……
　　哈哈，好吧！经常有人会争论情商和智商哪个更能决定成功？ 如果你的智商真的是非常高，就完全不需要考虑情商的重要性了，比如说牛顿这小子，首先他生性孤傲，自恃高才，瞅谁都是傻逼，当然不会真心跟傻逼交朋友。
　　在他眼里人甚至是不分男女的，只有傻逼和巨傻逼两种。他连对女色完全没兴趣，有婚介中心给他介绍过几个名媛，拾掇下都是当王妃的坯子，但一见面就受不了牛顿的牛逼烘烘和不知所云。比如有次相亲，他把姑娘的手指头塞进了烟斗。
　　所以你看：
　　当智商高到一定程度的时候是可以取代情商的，或是说情商已经不重要了，并不会影响他的成功。
　　当然前提是你认为这就是成功，呵呵。但如果你的智商并不象那个牛顿那么高的话，或是处于一个依靠人与人之间高度协作而完成的事件或职业时，情商所占的比重就要远远高于智商了。总结来说就是：智商高，性能好；情商高，兼容性更强！
　　下面我们来说说高情商的具体表现有哪些：
　　1. 让人舒服的能力
　　卡耐基曾经说过，一个人的成功，约有15%取决于知识和技能，85%取决于沟通。而决定沟通效果的关键是：你是否有让人感觉到舒服的能力，让人觉得舒服是一种最高境界的沟通标准。
　　记得有一次我问戴志强老师，那么多的机构找你合作，你问什么选择了布道这么一家名不见经传的公司啊，当时戴老师就说：就是觉得聊得舒服啊。
　　通常情况下，说＂我不会讲话，我很直，我说话不好听＂的人，那只是你不愿意花时间考虑他人的感受，要知道没有人有义务通过你简单粗暴的语言，了解到你内心的善意和真诚啊！
　　你可以表达自己的见解，但不以攻击他人为手段。相对于＂电子产品我只用品牌的，国货山寨货都很low逼＂比较好的说法是：＂电子产品我更相信品牌，因为品牌的产品在做工、质量和售后服务上要更有保障＂。
　　你可以提出建设性意见，但不以刺伤他人为目的。相对于＂你别穿绿色的衣服，丑爆了＂比较好的说法是：＂我觉得蓝色更趁你的气质＂。
　　你可以拒绝别人，但可以让＂不＂说的像＂是＂一样好听。相对于＂我有十几年的经验，你这个方法根本行不通。＂比较好的说法是：＂这方法我用过，效果不太好，另外一个方法更有效，你要不要试试看？＂
　　2.懂得说是的能力，练习正向表达力
　　懂得说＂是＂的能力即是让我们练习：接纳和接受的能力。接纳别人的情绪，接受自己的情绪，接纳别人的不同观点、意见，接纳和自己完全不同的认知。
　　我以前讲过，对自己的情绪说是，就是接受自己情绪背后那份能量，跟情绪对抗，会消耗你的能量。对别人的情绪和观点说是，是接纳他人与自己的不同，只有先正视、接受这种不同，你才能从冷静客观的角度去判断，从而拓宽眼界，获得成长。排斥和固执的坚持己见，只会让一个人变得无知且狭隘。
　　关于如何练习接纳和说＂是＂的能力，最好的方法是从正向表达开始。我自己的方法是一天下来不说负向词语，比如把＂我要减肥＂改成＂我要苗条＂，＂我不要伤心＂变成＂我要开心起来＂。当你尝试一整天都在使用正向词语的时候，你会让人感觉很舒服，你给人的感觉是一个充满正能量的人。
　　关于正向表达，《秘密》一书中讲了个类似的概念：吸引力法则，即＂同类相吸＂。当你有了一个思想，你也会吸引同类的思想过来。你的思想会变成实物。你思想积极，你就在创造一个符合你向往的未来；而如果你思想消极，你就在创造一个偏离你向往的未来。
　　3.己所不欲勿施于人，己所欲勿强施于人
　　要做到＂己所不欲勿施于人＂并不难，难的是＂己所欲勿施于人＂。因为当一个人将自己想喜好＂施于人＂的时候，他不会觉得这有什么错，而是想当然地以为这是自己的一番美意、一片好心。
　　自己需要什么，就以为别人肯定也需要；自己喜欢什么，就以为别人一定也喜欢，甚至强求别人也喜欢，这种怪象在我们的生活中随处可见，最常见的表现就是：我是为你好。
　　熟不知我们做事的意图并不等于结果，很多时候你只是以你认为是好的方式为他人好。＂己所欲＂完全是你个人的好恶，反映的是你个人的内心需求，跟别人一毛钱关系都没有，哪怕这个＂别人＂是你的父母、儿女、至爱、亲友，你都没有理由也没有资格将自己认为好的强加于别人，世界上还有一个道理叫做＂吾之蜜糖，彼之砒霜＂。
　　作者/欧德张 来源/公众号【老张说】