女儿呀你男朋友不行呀

　　1、女：＂我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！＂ 男：＂着什么急呀？＂ 女：＂天越来越热了，会放坏的。＂
　　2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：＂你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？＂ 小男孩用稚嫩的口气回答：＂姐姐腿上肉多，坐着舒服＂ 我：＂尼玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！＂
　　3、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！
　　4、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
　　5、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说＂小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。＂我说＂爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。＂老爸说了。＂你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’
　　6、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。 到80年代，只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了…
　　7、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
　　8、春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：＂Can you speak English?＂
　　9、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：＂电视遥控器最后归谁了?＂她边哭边说：＂老王。＂我疑惑道：＂这个老王是谁呀?我怎么没听说过。＂她哭的声音更大了：＂一个修电视机的……＂
　　10、两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：＂那么这样，丑的先说!＂瞬间，整个世界都安静了…
　　11、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
　　12、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：＂我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。＂娥子先生知道后，气急败坏的吼道：＂TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！＂
　　13、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！
　　14、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。就抄起平底锅大骂：＂没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！＂灰太狼满脸委屈地说：＂老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……＂
　　15、周末逛街买了瓶可乐，w.xiaodiaodaya.cn，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：＂干什么？老奶奶。＂她说：＂我要你手上的空瓶。＂原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：＂瓶子不是给你了吗？还有事？＂谁知她说：＂这么热天，我就不相信你不再买一瓶！＂
　　16、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：＂干嘛？＂＂能把鞋穿上吗，谢谢。＂＂呃………＂
　　17、阿呆：＂我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?＂售楼小姐：＂你看那阳台。＂阿呆：＂那阳台怎么看也就五平吧。＂售楼小姐：＂你过去仔细看看。＂阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
　　18、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。