我在师大的日子

　　 大学四年，四年大学，在这即将离别的六月里面，面对着那大把大把无以打发的时间，还有一个机会坐在这里打点一下自己凌乱的心情，似乎也是一种不错的选择。虽然往事不堪回首，但心底深处依然有一种难以抑制的诉说冲动，总是觉得自己做过的路会给别人带来点什么。于是在这个无月的黑夜，我从被窝里面爬了出来，打开台灯，找出一支笔，点燃一根香烟，在那烟丝噼啪的燃烧声中，开始我痛苦的回忆，解剖我这四年大学，以飨每一位珍视生活的朋友。
　　蹉跎岁月
　　 2001年，在一个飘着细雨的秋日，我跨进了师大的校门，在那一刻我的心底不由自主的发出了一声最震撼的呐喊：我来了。可是我来干什么了，用了四年的时间，也没有能够给自己一个满意的答案。
　　 大一生活是在老校区度过的，那儿绿树成荫、鲜花盛开，在校园的各个角落都可以看到认真背着单词、啃着书本的同学，教师里面的课桌上更是躺满了占座的课本，所以说那里绝对是个学习的好地方。可惜那时的我对于这些熟视无睹，因为我那颗浮华的心早已经被繁华的师大路、拥挤的长延堡、喧嚣的瓦胡同吸引了过去，在那片叫做吴家坟的土地上到处都有我如鬼一般的身影。网吧、酒吧、台球室所有我能想得到的地方，我都去了，唯一没有去的就剩下学校那栋巍峨、古朴的图书馆了，现在想起来就有着说不出的后悔。
　　 其实我自己也没有想到我是那么的贪玩，只知道失去了束缚和动力的我，犹如一匹脱缰的野马四处乱窜，所以翘课也就成了家常便饭。其实＂翘课＂这个名词，是我以前从来没有听说过的词汇，不过进入大学后我很快就学习到了，而且深得其含义精髓，整天变着花样的逃课。
　　 只是一年后，当我不得不面对那少得可怜的期末成绩和十分落后的排名时，我才知道快乐浮华的背后，我的精神是多么的空虚。
　　谎言季节
　　 度过一个漫长的暑假，我来到了终南山脚下，来到了这个除了黄土，便是尘土的新校区。之前的兴奋一扫而空，取而代之的烦躁在这片荒凉的土地上，疯狂滋长。放眼望去除了几栋孤单单建筑形影相吊外，便是没腰的荒草了。无奈至于也只能把自己安慰成阿Q了。至今我依然记得一场大雨过后，走在那泥泞不堪的路上赶着去上课，到了教室后低头一看，发现班上没几个人的鞋子能够看得清本来面目了，鞋面上全沾满了泥巴。那时我就想大学城对于我们而言其实也就是一个美丽的谎言而以。
　　 本以为我会在这寂静的土地上默默的老去，可是命运的阴差阳错让我意外的接手了学校的一个社团，让我得以能够打发那空虚寂寞的心灵。由此我得生活不知所以的忙碌了起来，每天为各种各样的琐事奔波，说着一个有一个谎言。欺骗着别人，也欺骗着自己。
　　我想任何一个参加过社团的人都知道学校的社团是怎么一回事，也许唯一不知道的就是大一新生了。他们是激情的，可也是盲目的。呜呼！
　　新学年来临之际，便是各个社团大张旗鼓之时。此时的社团犹如久旱见甘霖、恶虎见美食，个个张网以待。那些初入校园的小弟弟、小妹妹何曾见过这等架势，早就张惶失措了。耀眼的海报、颀长的横幅、铺天盖地的宣传散页，还有纳新的窈窕淑女、帅气的酷哥，让你跨出的脚步都会收了回来。再加上慷慨激昂的陈词，循循善诱的谎言，每一位走过的新生都会觉得错过这个社团将会是一生的遗憾。于是许多人在不知不觉中就成了我的俘虏，纷纷缴械投降，报名、填表、缴会费。可是收了会费以后，真正为他们做了多少事情，只有我知道。
　　多情年代
　　 高中时代就曾想过大学一定是个恋爱天堂，你可以拉着她的手一同去教室占座，一起回食堂吃饭，然后在宿舍楼下依依惜别。
　　只是两年之后，让我可意的女孩才姗姗来到，虽然晚了一些，但是她一出现就改变了我的一切，我无可救药的爱上了她。那种感觉来得剧烈而不可阻挡，让我不知所措。情窦初开的我，又一次扮演了初生牛犊，仿佛她成了我的一切。在每个寂静沉睡的黑夜，我都提笔陶醉于自己的写作之中。放任心中的爱意流淌于笔尖之下，然后小心翼翼的装进一个信封。有的写完了之后我会拿给她看，有些写完之后我锁进抽屉自己留存。
　　同样的信封我准备了一百个，只是所有的信封用完之后，我也未能收到她的半片纸张。也许这是一个不再信奉手写情书的年代，于是我转而使用E—mail。在敲击了大约十万字之后，我终于收到了她的回复，虽然回复不到五十字，可我开心得依然晚上睡不着觉，其实是舍不得睡，因为就是睡着了也会笑醒。
　　同她在一起有五六个月的时间，那是我生命里最快乐的日子，尽管她可能一点都不这么认为。我把她当作自己的一切，甚至可以比我的生命还重要。手机丢了，我陪她去买一个新的；假期我聊了，我带她去公园；话费嫌高了，我给她一个小灵通，所有我能够做得我都做了。可是头脑被爱情冲昏了头脑的我也干了一件蠢事，而这对于一个早就想把你一脚踢开的人来说，一个错误就足够了。她远离了我，从此我的生活陷入了抑郁的深渊。在自己构建的爱情天堂上，我失足重重地摔到了地狱。
　　以后的日子里，我不再谈论爱情。
　　猛然回首
　　 当她从我的世界彻底消失之后，我完全崩溃了。我用尽自己的热情去爱她，结果是爱伤了她，也爱痛了自己。我开始失眠，而且越来越严重，想把她从记忆中抹去，而那根本就是不可能的事情。她的影子充满了我的世界，即使在睡觉的时候，我也能够感受她的存在。然而校园那仅有的两条路和一个餐厅，让我无处可遁，我根本没有勇气去面对她的双眸，所以上课、吃饭、回宿舍都成了最痛苦的事情。当时的我只有一个念头：让我早点离开吧，我真的熬不下去了。但是在我的内心深处，我从来没有想过说放弃，因为我觉得这是我的第一次真爱，也是最后一次，我只能用一生的痛苦来承受自己选择的这份爱情。
　　带着这样的伤痛，我的精神饱受折磨，于是不得不发起狠来，提前离开了学校开始实习。我想发奋图强，用事业的成功来冲淡内心的痛苦。这时的我真的庆幸自己选择了新闻行业，因为其超强度高负荷的工作运转状态，让我不再有时间去想念除工作以外的任何事情。只是过了许久，当我翻开笔记本查看自己的心情时，才发现她已经离开我笔下很久了。那时我想起了一个命题：其实任何重要性都是自己想象出来的。
　　后来当我带着厚厚的一沓实习作品回到学校的时，在很远的地方，我就看到了她推着自行车站在校门口的倩影，依旧是那么的美丽，只是我已可以十分平静的从她面前走过，因为我知道她等的不是我。