相声剧本阿凡达智斗开发商

　　甲：最近有部非常火爆的电影，看了吗？
　　乙：什么电影？
　　甲：外国大片。
　　乙：什么？
　　甲：3D立体，超大屏幕。
　　乙：你就别卖关子了，到底什么啊？
　　甲：嗯，叫什么来着，阿，阿，《阿依达》？
　　乙：《阿依达》？那是去年非常火爆。
　　甲：去年？
　　乙：再说，《阿依达》是歌舞剧，也不是电影啊。
　　甲：哦，弄错了，是，阿，阿，《阿凡提》？
　　乙：你脑袋被他那驴踢了是怎么着？
　　甲：谁脑袋被驴踢了？
　　乙：一会《阿依达》，一会《阿凡提》，到底是什么啊？
　　甲：那是――阿凡提遇到了阿依达？
　　乙：不能？这俩儿可不是一个朝代的。
　　甲：哦，对，对，想起来了，《阿凡达》。
　　乙：《阿凡达》是很火。
　　甲：你也看了？
　　乙：没有。
　　甲：啊？你没看？
　　乙：没有啊。
　　甲：你，你，你落伍了你知道吗？
　　乙：没看怎么了？
　　甲：你，你，你OUT了你，跟不上时代了你！
　　乙：不至于。
　　甲：这么火的电影，你不看？
　　乙：我倒是想看。
　　甲：那你怎么不看？
　　乙：买不到票。
　　甲：那是，大片嘛。
　　乙：不好买票。
　　甲：买票的人，那叫一个多啊，跟世界末日似的。
　　乙：怎么叫多的跟世界末日似的？
　　甲：啊？你也没看《2012》？
　　乙：没有。
　　甲：你，你，你真OUT了你，真跟不上时代了！
　　乙：又来了？
　　甲：《2012》，世界末日，大家为了保命，玩了命的排队买能上救命方舟的票。
　　乙：那是得玩命，不玩就没命啦。
　　甲：买《阿凡达》的人更玩命。
　　乙：一票难求。
　　甲：你没看，那我看了，给你讲讲？
　　乙：好啊，可能好多朋友还没看呢。
　　甲：那我讲给大伙儿听听？
　　乙：那你讲讲。
　　甲：讲是讲，你们听完了，可得把省下来的电影票钱给我！
　　乙：还有偿服务啊？
　　甲：现在社会，哪还有免费的午餐啊！
　　乙：你哪这么废话？还讲不讲了？
　　甲：简单地讲啊。
　　乙：啊。
　　甲：3D大片《阿凡达》。
　　乙：终于言归正传了。
　　甲：是一部反映北京的钉子户抗击房地产开发商暴力拆迁的影片。
　　乙：啊？这跟钉子户和开发商有什么关系啊？
　　甲：怎么没关系？
　　乙：听说《阿凡达》不是一部科幻片吗？
　　甲：抬杠是吧？
　　乙：不是。
　　甲：你看还是我看了。
　　乙：你看了。
　　甲：还是，没看就没有发言权。
　　乙：那你说。
　　甲：科幻片？那是宣传，宣传懂吗？
　　乙：知道，打广告嘛。
　　甲：广告有几个是真的？
　　乙：倒也是。
　　甲：《阿凡达》，是一部地地道道的，现实主义影片。
　　乙：那就是吧。
　　甲：说是有一个叫万达的房地产开发商。
　　乙：是有一个。
　　甲：有是吧？
　　乙：有，人家还有万达电影院呢。
　　甲：对对对，我就是在万达影院，看的《阿凡达》。
　　乙：巧了，好看吗？
　　甲：好贵！
　　乙：多少钱？
　　甲：250。
　　乙：是不便宜。
　　甲：大片嘛！
　　乙：嗯。
　　甲：看完电影，我明白了。
　　乙：明白什么？
　　甲：敢情开发商啊，不光卖楼时价格高，卖电影票时价格也高。
　　乙：是啊，人家就指望这个挣钱呢。
　　甲：万恶的开发商。
　　乙：咳，你就别发牢骚，赶紧讲电影吧。
　　甲：哦，这个万达房地产开发公司啊。
　　乙：嗯。
　　甲：看上了一个叫潘家园的地方。
　　乙：啊？怎么又扯到潘家园了？
　　甲：那是哪？
　　乙：听说不是一个叫潘多拉的外星球吗？
　　甲：嘘――
　　乙：怎么了？
　　甲：掩人耳目。
　　乙：掩人耳目？
　　甲：其实就是潘家园。
　　乙：啊？
　　甲：电影讲的就是北京房屋拆迁的事儿啊。
　　乙：好嘛，外国导演拍中国电影。
　　甲：这有什么奇怪的！
　　乙：没听说过。
　　甲：中国导演不也拍外国电影嘛！
　　乙：谁？
　　甲：大导演李安拍的那个，叫什么，《没有袖子的衬衫》？
　　乙：什么啊？跑着来卖衣服来了？
　　甲：那叫什么来着？
　　乙：人家那叫《断臂山》。
　　甲：对对，断臂衫，断了臂的衬衫。
　　乙：断了臂的衬衫像话嘛？
　　甲：反正就是两个大老爷们儿，干那种事！
　　乙：干哪种事儿？
　　甲：就那什么，嗯，啊，啊，哈哈。
　　乙：别说了。
　　甲：不说了？我看大伙都爱听这个，是不是啊？
　　乙：爱听也不能在这说。
　　甲：那就言归正传。
　　乙：接着说《阿凡达》吧。
　　甲：可是呢，潘家园要拆迁的这一片都是老胡同，住的都是老居民。
　　乙：土生土长的老北京啊。
　　甲：为了让老居民尽快搬迁，开发商就开始忽悠人了。
　　乙：怎么忽悠？
　　甲：说只要搬迁，每家250万的拆迁补偿金。
　　乙：啊？250万？
　　甲：不少吧？
　　乙：是不少，可就是250听着别扭。
　　甲：开放商嘛，干什么都是250。
　　乙：嗨！
　　甲：可是街坊邻居们都不干。
　　乙：那为什么啊？
　　甲：俗话说，鸟恋故林，老恋故土，人年龄一大，就舍不得挪窝了。
　　乙：是啊。
　　甲：中国自古就是这样，安土重迁。
　　乙：是啊，耗子才没事老打洞呢。
　　甲：这一点我们没法跟印度人比。
　　乙：印度人怎么了？
　　甲：你看电影里，印度人，整一个大篷车，满世界颠簸，四海为家。
　　乙：是啊，人家民族好这口儿。
　　甲：到了中国就不行了，尤其是北京。
　　乙：北京人住老胡同住惯了，有感情。
　　甲：所以，任凭开发商忽悠加利诱，不为所动。
　　乙：那怎么办呢？
　　甲：开发商有办法？
　　乙：什么办法？
　　甲：先礼后兵。
　　乙：怎么讲？
　　甲：开发商先把老居民集合起来。
　　乙：干嘛？
　　甲：语重心长地说，（学冯巩）＂街坊邻居们，我想死你们了！＂
　　乙：开始套近乎。
　　甲：＂要说我们拆迁，也是为了让街坊邻居们住上宽敞明亮的楼房里。＂
　　乙：一番好意。
　　甲：＂同时也是为了促进经济增长，增加国家的GDP。＂
　　乙：拔高自己。
　　甲：这时候，人群里，有个大娘，喊了一声，（唐山口音）＂放你奶奶个屁＂。
　　乙：啊？赵丽蓉老师也住在这呢？
　　甲：这是居委会主任赵大妈。
　　乙：哦。
　　甲：谈判失败。
　　乙：那怎么办？
　　甲：后来，开发商又绞尽豆汁儿。
　　乙：开发商卖不卖油条啊？
　　甲：卖油条干嘛？
　　乙：你不是说开发商，绞尽，豆汁儿吗？
　　甲：是啊。
　　乙：光有豆汁儿？没有油条？
　　甲：不是，有句成语，绞尽什么汁儿？
　　乙：那是绞尽脑汁儿。
　　甲：脑汁儿？豆汁儿？
　　乙：你弄混了。
　　甲：没有，开发商的脑汁儿跟豆汁儿差不多嘛！
　　乙：都够糊涂的！
　　甲：开发商绞尽脑汁，是吧？
　　乙：这对了。
　　甲：开发商绞尽脑汁，又找了几位所谓的专家。
　　乙：干什么？
　　甲：组团忽悠啊。
　　乙：结果呢？
　　甲：结果？
　　乙：嗯。
　　甲：结果是，外甥提灯笼――
　　乙：怎么讲？
　　甲：照旧（照舅）。
　　乙：还不不搬迁？
　　甲：不搬。
　　乙：那怎么办？
　　甲：开发商心狠手辣，权大势大，有的是办法？
　　乙：什么办法？
　　甲：敬酒不吃吃罚酒！
　　乙：这要干什么？
　　甲：先礼后兵。
　　乙：礼已经失败了。
　　甲：那就只有兵了。
　　乙：要打还是怎么着？
　　甲：后来，在一个月黑风高、伸手不见五指的夜里。
　　乙：听着都得慌。
　　甲：开发商花钱雇了一批地痞流氓、无业人员。
　　乙：这要干嘛啊？
　　甲：一个个手中拿着棍棒。
　　乙：这要打人啊？
　　甲：不打，砸！
　　乙：砸什么？
　　甲：从胡同口开始，挨家挨户的砸玻璃。
　　乙：一帮土匪啊！
　　甲：一边砸玻璃，一边还骂骂咧咧的。
　　乙：骂什么？
　　甲：＂老东西，让你不搬走！＂
　　乙：就这么嚣张！
　　甲：流氓会武术，谁也挡不住。
　　乙：那是啊！
　　甲：但是，潘家园的老头老太太也不是好欺负的。
　　乙：那怎么办？
　　甲：不一大会的工夫，大爷大妈都出来了。
　　乙：都打到门口了，还能不出来。
　　甲：人人手里都拿着自制的武器。
　　乙：自制的武器？
　　甲：相当具有杀伤力。
　　乙：都什么啊？
　　甲：大爷们拎着什么镰刀子，酒瓶子，烟袋杆子，绷弓子。
　　乙：就这些啊？
　　甲：大妈们拿着什么菜刀子，剪刀子，裤腰带子，麻绳子。
　　乙：这能有啥用啊？
　　甲：每家还都养着飞禽猛兽呢，都带出来了。
　　乙：还有飞禽猛兽呢？
　　甲：猫啊，狗啊，鹰啊，猴啊……
　　乙：这些是飞禽猛兽吗？
　　甲：怎么不是？
　　乙：这不就是家禽宠物吗?
　　甲：兔子急了还咬人呢！
　　乙：也是。
　　甲：都是被逼的。
　　乙：就用这些对付流氓？
　　甲：不急，作战要讲究战术。
　　乙：什么战术？
　　甲：邻居们先派几个老头把胡同两头堵死。
　　乙：这要干嘛？
　　甲：然后，大伙儿呐喊着把这群流氓往胡同中间驱赶。
　　乙：想瓮中捉鳖啊！
　　甲：再加上老胡同里地形复杂，道路崎岖。
　　乙：怎么像地道战啊？
　　甲：老胡同嘛！
　　乙：好嘛，把流氓当日本鬼子打了。
　　甲：他们比日本鬼子还可气呢。
　　乙：那后来怎么样了？
　　甲：几个流氓被围了起来。
　　乙：跑不了了。
　　甲：一个老大爷一声呐喊，＂同志们，抓住这群活土匪。＂
　　乙：老大爷声音还挺洪亮。
　　甲：老大爷是老红军。
　　乙：宝刀未老啊。
　　甲：大爷一声令后，邻居们纷纷把手中的武器，狠狠地砸向这群土匪。
　　乙：是该砸。
　　甲：他们各家的飞禽猛兽也不甘落后。
　　乙：怎么样？
　　甲：纷纷玩了命的扑向这群土匪。
　　乙：嚯！
　　甲：猫抓，猴挠，狗咬，鹰啄。
　　乙：真够热闹的。
　　甲：最后，这帮流氓成了过街老鼠，人人喊打。
　　乙：该打。
　　甲：谁跟我们老年人过不去，我们就不能饶了他。
　　乙：是啊。
　　甲：最后，这帮流氓啊。
　　乙：怎么样？
　　甲：抱头鼠窜，狼狈逃跑。
　　乙：那是，双拳难敌四手。
　　甲：那是。
　　乙：好汉架不住人多。
　　甲：哎，你怎么这么说话？
　　乙：什么？
　　甲：你管这群流氓叫什么？
　　乙：没有啊。
　　甲：你管他们叫好汉？
　　乙：不是！
　　甲：你跟他们是一伙的？
　　乙：哪儿呀？
　　甲：街坊邻居们，这还有一个呢。
　　乙：什么啊？我是说，他们活该。
　　甲：这还差不多。
　　乙：打红眼了都！
　　甲：第二天，各大新闻报纸都报道了开发商的卑鄙行径。
　　乙：是该揭发。
　　甲：人们纷纷指责开发商。
　　乙：罪有应得。
　　甲：开发商竹篮打水一场空。
　　乙：是啊。
　　甲：丢人，现眼，又花钱。
　　乙：活该。
　　甲：后来，开发商迫于舆论的压力，不得不找人过来谈和、斡旋。
　　乙：找的是谁啊？
　　甲：阿凡达。
　　乙：主人公终于出现了。
　　甲：这个阿凡达人名字叫Jack(杰克)。
　　乙：还是个男的。
　　甲：阿凡达乔装打扮之后，骑着一头小毛驴就混进了潘家园。
　　乙：还骑着小毛驴？
　　甲：外星球这么远，不骑着小毛驴怎么过来啊？
　　乙：这不就是阿凡提骑毛驴吗？
　　甲：阿凡达。
　　乙：好，阿凡达。
　　甲：开发商交代阿凡达。
　　乙：怎么交代？
　　甲：要暗中刺探胡同居民的基本情况，为开发商提供最佳拆迁方案。
　　乙：派来了一个间谍。
　　甲：并借机了解这里复杂的地势。
　　乙：真是煞费苦心啊！
　　甲：不然，再派人来打砸，还是跑不了。
　　乙：主要拍挨揍。
　　甲：吃一堑长一智。
　　乙：那是。
　　甲：但是，事与愿违。
　　乙：怎么了？
　　甲：开发商原本是派阿凡达当卧底的。
　　乙：是啊。
　　甲：但是，刚卧底不久，就出事儿了？
　　乙：出什么事儿了？
　　甲：阿凡达爱上了美丽漂亮的居委会主任赵大妈的女儿。
　　乙：英雄难过美人关。
　　甲：Ross(罗丝)小姐。
　　乙：Jack遇到了Ross？
　　甲：嗯。
　　乙：怎么又成了《泰坦尼克号》了。
　　甲：什么《泰坦尼克号》？《阿凡达》！
　　乙：是，是，《阿凡达》。
　　甲：赵大妈也很喜欢这个长的既像外星人。
　　乙：本来就是外星人。
　　甲：又像新疆人的阿凡达。
　　乙：还是阿凡提啊？
　　甲：讨厌，阿凡达。
　　乙：是啊，阿凡达。
　　甲：丈母娘看女婿，越看越中意。
　　乙：那是。
　　甲：有一天，赵大妈把阿凡达叫到身边。
　　乙：说什么？
　　甲：（唐山口音）＂杰克啊，不是大妈我唠叨。＂
　　乙：又是赵丽蓉老师。
　　甲：＂你说，我们邻里邻居都住了一辈子了，哪能说拆就拆呢？＂
　　乙：是啊。
　　甲：＂不拆还不行，还找人打砸我们，你说我们住得好好的，招谁惹谁了？＂
　　乙：是啊。
　　甲：阿凡达听了准丈母娘的话后，很是感动。
　　乙：那还能不感动。
　　甲：（新疆口音）＂大妈，你放心，他们再来欺负你们，我就不放过他们。＂
　　乙：还是阿凡提啊！
　　甲：阿凡达。
　　乙：怎么一口维吾尔味儿啊？
　　甲：外星人吗，坐着UFO，哪没去过。
　　乙：也是。
　　甲：于是，阿凡达就成了双面间谍。
　　乙：好嘛，又改《谍中谍》。
　　甲：就这样，阿凡达一边帮开发商刺探情况，一边替邻居们想对策。
　　乙：双面间谍。
　　甲：一边和Ross恋爱。
　　乙：还挺忙活。
　　甲：生活过的有滋有味。
　　乙：什么还都不耽误。
　　甲：但是，没有不透风的墙。
　　乙：怎么了？
　　甲：阿凡达脚踏两只船的事情，很快就被开发商知道了。
　　乙：看来双面间谍不好当。
　　甲：开发商恨得没法没法的，＂娘希匹，花钱养了个叛徒！＂
　　乙：后悔了。
　　甲：更愤怒的还不是开发商。
　　乙：哪是谁？
　　甲：开发商幕后的大股东。
　　乙：大老板生气了。
　　甲：这个大老板以前是一个美国大兵，叫什么，米奇？。
　　乙：叫什么？米奇？
　　甲：是啊。
　　乙：哈哈，一个大老爷们儿，取了一个卡通小老鼠的名字？
　　甲：哦，错了，是一个叫夸奇的米国人。
　　乙：还米国人？有没有鼠国人？
　　甲：鼠国人干嘛？
　　乙：老鼠爱大米嘛！
　　甲：一个叫做，夸――奇，的美国人，对了吧？
　　乙：对了。
　　甲：但是，这美国大兵啊，你也知道。
　　乙：怎么了？
　　甲：四肢发达，头脑简单。
　　乙：军人都这样。
　　甲：军人不像女人。
　　乙：女人怎么了？
　　甲：女人是头发长，见识短。
　　乙：军人呢？
　　甲：军人是头发短。
　　乙：见识长？
　　甲：见识也短。
　　乙：嗨！
　　甲：这美国大兵一听说拆迁耽误了，立刻就骂街了。
　　乙：还骂街？
　　甲：（北京口音）＂操你大爷，这点事儿都搞不定！＂
　　乙：怎么一口京片子？
　　甲：这孙子在北京呆了好多年了。
　　乙：他这也算是入乡随俗了。
　　甲：要说办事效率高，还是数人家美国人。
　　乙：怎么呢？
　　甲：这美国大兵，一咬牙，一跺脚，＂一不做，二不休，他妈的，还得打＂。
　　乙：还要打？
　　甲：这美国大兵拿出电话就叫人。
　　乙：有叫人？
　　甲：＂喂，汤姆，我是杰瑞＂
　　乙：汤姆，杰瑞，怎么又改《猫和老鼠》了？
　　甲：（东北口音）＂不，汤姆，我是夸奇。＂
　　乙：改过来了。
　　甲：＂哥们儿在北京让人给削了，快派些人手来帮帮兄弟＂
　　乙：怎么又改东北口音了？
　　甲：这孙子也去过东北。
　　乙：什么地方都去。
　　甲：话音刚落，一群战斗机就包围了潘家园，在空中盘旋。
　　乙：这么快就来了？
　　甲：兵贵神速嘛！
　　乙：这也太神速了。
　　甲：紧接着又有几架直升飞机跟过来，慢慢地降落在潘家园胡同口。
　　乙：还有直升飞机？
　　甲：直升飞机停好了，打开机舱，开下来好多重型装甲车。
　　乙：都有什么啊？
　　甲：重型推土机，重型挖土机，还有一群武装队，中手拿着爆破筒。
　　乙：这是要来拆迁啊。
　　甲：潘家园的大爷大妈们也不甘示弱。
　　乙：那怎么办？
　　甲：他们站成整齐的一排排一行行，手中拿着武器。
　　乙：都什么武器？
　　甲：大爷们拎着什么镰刀子，酒瓶子，烟袋杆子，绷弓子。
　　乙：还这些啊？
　　甲：大妈们拿着什么菜刀，剪刀，裤腰带子，麻绳子。
　　乙：也没变。
　　甲：各家的飞禽猛兽，都放出来了。
　　乙：就拿这些对付美国的飞机大炮？
　　甲：开战之前，先是讨敌骂阵。
　　乙：还讨敌骂阵？
　　甲：美国大兵夸奇走到阵前，深情地看了一眼，微微一笑。
　　乙：还微笑？
　　甲：嘿嘿嘿……
　　乙：比哭还难看呢？
　　甲：（学冯巩）＂街坊邻居们，我想死你们了！＂
　　乙：嗬――这孙子还真没少看春晚。
　　甲：大爷大妈们听了，不约而同地嘘了一声，咦――
　　乙：那是该嘘，太虚伪了。
　　甲：＂街坊邻居们，你们干嘛自己跟自己过不去，放着好好的楼房不住，偏偏住这种破地方，逼着我们反目成仇。＂
　　乙：都习惯了嘛！
　　甲：美国大兵一看没人理他，有些尴尬。
　　乙：是没人理他。
　　甲：最后，这孙子脸色一沉，＂街坊邻居们，我最后再问大伙儿一句话。＂
　　乙：什么话？
　　甲：搬，还是不搬？
　　乙：这是恐吓啊？
　　甲：街坊邻居们，你看看我，我看看你，没有言语。
　　乙：那怎么办呢？
　　甲：突然，一个老大妈冲到美国大兵面前，（唐山口音）＂我，我，我搬你奶奶个嘴儿！＂
　　乙：又是赵丽蓉老师。
　　甲：居委会主任赵大妈。
　　乙：真勇敢。
　　甲：这美国大兵一看，劝说拆迁是不行了。
　　乙：那怎么办？
　　甲：他走到阿凡达面前，恶狠狠地盯着阿凡达。
　　乙：盯他干什么啊？
　　甲：（北京口音）＂杰克，孙子耶，你丫这个叛徒，还不赶紧投降？＂
　　乙：阿凡达怎么回答？
　　甲：（新疆口音）＂你们开发商怎么这么没人性，连老年人都不放过！＂
　　乙：是啊！本文转自：http://www.xsxpw.com
　　甲：（北京口音）＂行，有种，你丫等着，一会再收拾你！＂
　　乙：还挺横。
　　甲：美国大兵一看劝说不行，就怒了，＂好一帮你们这些刁民乱党。＂
　　乙：刁民乱党算不上。
　　甲：＂敬酒不吃吃罚酒。＂
　　乙：你也没敬酒啊！
　　甲：＂既然这样，休怪洒家不客气了，哇呀呀――＂
　　乙：要开戏还是怎么着。
　　甲：＂兄弟们，给我上，让他们房倒屋塌，遍地找牙。＂
　　乙：这就开始了。
　　甲：一声令下，机器轰鸣。
　　乙：动静不小。
　　甲：推土机，挖土机，直奔各家各户的房屋而去，势不可挡。
　　乙：那怎么办？
　　甲：阿凡达和带领着大爷大妈们，奋起反抗。
　　为了保密，以下精彩段略，暂时省略。
　　作者简介：
　　徽州小生，原名李孝军，1982年生人，安徽阜阳人，现居北京，从事诗歌、歌词、曲艺和剧本等文艺创作。