无法承受的生命之轻

　　题外话：希望所有我的朋友，或者认识我的人一定要快乐。特别是某个王子，要好好生活。
　　没有看过米兰·昆徳拉的那本书，借用这个名字借的只是一种心情，我想做的是什么？或许仅仅是用自己或幼稚或单纯的思想来诠释一点点过往，驾驭一点点生命的内意。
　　——题记
　　1月9日，我在一张A4大小的纸上写下：淡忘是什么，所谓的淡忘原来就是看淡然后遗忘。当笔尖点下最后一个标点后，我用一种自己都吃惊的彷徨眼神死死地盯着那张蔚蓝的A4纸，随即脑中一片空白。窗外下着滂沱大雨，每一滴都让我冷得发颤，我觉得天在落泪，无论那样的泪是为谁而落，我所看到的是今冬遇见的最大一场雨，它想浇灭我的记忆，浇灭我的努力，浇灭缠绕我好久的生命之轻。
　　有人哭泣，有人拍照，有人很用力地看着我，有人轻轻地拉着我的头发，然后说最后一次拉你头发，最后一次为你捡水壶。我匆匆地穿过感伤的人群，在照相机前露出干净的表情，和某个说＂仰慕你很久＂的人相视而笑，对远处的朋友很认真地说再见。或许明天就会少了一个与我一起回家的人，或许明天就会少了一个拉着我念随笔的人，再或许……我忘记了我想做什么也忘记我应该做什么。
　　一场命运与我们无声的战争，看不见灵魂游荡的颓败，找不到鲜血四溢的痕迹，然而我们早已两败俱伤，拖着不堪的身躯想用力在这风雨中咆哮，然而张开嘴的那一刻，停滞的不再仅是时间，而是我的心。当战争来临的时候，我真实地感受到心的颤抖，它没有破碎，然而却留下更深刻的裂痛，也是无法弥补的伤口。我疯狂地在暴风雨中穿行，仿佛单车已经被我骑离了属于它的轨道。踏进家门，我丢掉了承载着雨水的黄色雨披，也丢掉了窗外的喧嚣，似乎我是在躲避这场战争所带给我的迫害。直立立地站在浴室的镜子前，湿漉漉的头发散落在同样湿漉漉的额头上，被他拉过的头发也已散得找不到方向。原来什么也没留下，一场战争打乱了我们彼此正常的生活，然而这场战争真正的意义又是什么呢？我开始变得疑惑，疑惑于一年中身旁不再是她，疑惑于傍晚的灯光下不再是两个影子。我们信誓旦旦、兵荒马乱又落英缤纷的生活将会变成怎样的模样？
　　黄磊在他的《似水年华》里安静地说，＂我希望我得到的少一点再少一点，我的生命短一些再短一些。＂而站在命运某一个驿站的我却希望得到的多一点再多一点，而我的生命能长一些再长一些。人是贪婪的，不可否认这是人的秉性，然而往往美妙的想法却得不到最终的实现。没有人不向往细水长流的安定日子，可是当我们不得不面对一些变化时，这样的想法就只能成为某年某月某一天呓语的故事。或许那时的自己是多么得速手无测，多么得惊惶失措，然而该来一定会来，没办法去改变，我们能做的只有适应。
　　曾经有一段时间，自己莫名得开始消极，固执地相信一切都是命中注定，而我们注定只是命运里的一颗棋子，抑或者是泅渡着泛泛惊涛的一个过客。我将自己的残败扩大化，将自己的悲伤遍布所经过的每个角落，朋友们用吃惊与不安的眼神注视着我，而我留下的只是对他们一味的伤害。直到有一天，一位陌生的朋友在我的帖子后面说道，你可以表露你的伤感，然而你不应该让你的朋友为你担心，这样的你是自私的。原本以为自己听后会紧缩着的身子，然后露出委屈的表情，然而我却是在屏幕前冷笑，这就是被别人一针见血后的感觉，一丝痛快。我想我终于不得不承认在感情的天平上，友情和亲情拥有着同样的地位。曾经发誓不买同学录的我最终还是买了，曾经发誓不为分别掉一滴眼泪的我还是哭了，其实自己对自己的承诺就是世界上最大的谎言，哪怕是一个whitelie。
　　我开始喜欢一遍遍看与朋友拍的大头帖，也喜欢一遍遍地翻阅那本厚厚的同学录，做那些大人看来愚蠢至极的事情，然而我却乐此不疲。喜欢和小可一起唱《风筝与风》，喜欢猪仔扑过来要暴打我的样子，喜欢袁拉我头发，喜欢看abc和猩猩斗殴，喜欢和hotice争论到底欧锦赛谁是冠军，喜欢倩站在我前面皱着眉对我说，哈～～粗。然而很快我将失去这些所有的喜欢，为什么当它们已变成习惯的时候就要逝去，为什么时间不能等一下，再等一下，等我整装待发。我知道这些为什么没有答案，然而我依旧在追问着，想从指缝里感受青春的流动，想从头顶的深邃里洞悉生命的内意，人就是有这种韧性，明知做不到的事依旧选择去试，明知试过会失败，也依旧愿意再试。生命中需要这样的坚持与执着，然而执着得太久就会变成一种牵强，肆意地诠释即使再怎样努力也已经没有任何意义。
　　一直都很喜欢欣赏油画，尤其是莫奈的油画，恬淡里却能透露出人生价值的讯息。记得曾经在他的一幅画中看到过北方银装素裹的小路，路旁伫立着光秃秃的树干，画面很简单，色彩也很鲜明，不是所谓的浓墨重彩也没有刻意想要雕琢的迹象，但是就是能把我的眼神牢牢地固定在画面里。忽然想起某部电视剧里的台词，当华美的叶片落尽，生命的脉搏在历历风行，那么我们的爱情也会像北方的枝干那样清晰、勇敢、坚强。而我就想做个所谓清晰、勇敢、坚强的人，没有太多复杂的想法，也没有过多纷繁错杂的关系，可以在拥有落地窗的大房间里，沉醉于摇椅的摆动，就这样等清晨，等黄昏，我甘心放弃世间的各种诱惑，然而此时世间却不容许我的任何放弃，这是一个我无法避免的矛盾。人就是太矛盾，看似镇定泰然的，其实绞在心里的苦早已显露无疑。突然想起了被认为很商业的片子，《无间道Ⅱ》，当别人兴高采烈地讨论着它的第三部或是第一部时，我却深深地感慨于第二部。其中无论是吴镇宇还是黄秋生都将矛盾演绎得看似绝处逢生却又断然坠落，我理解那种压抑中的投入，欲说还休似的苦闷。当胡军的车在黄秋生的面前轰然爆炸时，我的心紧紧地纠结于一处，此刻已不再是矛盾这般简单。当小提琴的音乐缓缓流动时，只感觉下巴湿了，第一次在毫无感觉的情况下流泪，到底是被感动了还是被振动了？无论现在的舆论如何评价《无间道》，有一点我很清楚，我是被实实在在地震撼过了，至少是在梁朝伟敬礼的那一刻，电梯关闭打开再关闭的那一刻，《被遗忘的时光》响起来的那一刻，这样就很够了。
　　昨天晚上突然下起了小雨，
　　细细的小雨，很凄美的那种，
　　我喜欢那种被雨淋的感觉，
　　雨水在自己的身体里流淌着的时候，
　　你感觉会很舒服，很温暖，
　　潮湿的一切，在心底，
　　感觉很真实，很真实。
　　这些天感觉像经历了无数次的劫难，
　　从失望到空虚甚至到死亡，
　　我默默的看着生命在我的手指缝隙里留过，
　　感觉特别悲哀，特别悲凉。
　　有一次我拿出一支水果刀，把自己的袖子卷起来，
　　用力的划了过去，没有伤痛的感觉，
　　我看着那些鲜红的血液，
　　竟有一种去舔的冲动，
　　我想尝尝自己的血液是什么味道。
　　我想和泪水一样应该是苦涩的。
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