迟到的情书

　　许多年前，我还有一个梦，奔波着、劳碌着，为梦求成；许多年后，我只纠缠于情，压抑着、渴望着，却不知与谁而终？一个人放下了梦想，去追逐爱情，而且是一份不合逻辑的爱情，除了天真，不知还能剩下多点儿浪漫。
　　过几天要参加一个同事的婚礼，新郎比自己年龄小许多，颇有些尴尬。岂止这一次，算起来，参加了许多场这样的婚礼，新郎、新娘恭敬地端起酒杯：哥哥加油哦。每每哥哥听到一词，便如当头一喝，慌张把杯抬高，仰头一饮而尽。婚礼上的祝福，对我来说就是一种诅咒。
　　去年春节回家探亲时候，姑姑婶婶像歼敌机一般轮番轰炸，终于撕破了坚实的堡垒，我被迫信誓旦旦地说：下次回家一定领个媳妇回家，在出门的时候，母亲还神秘兮兮地把我拉到一边提醒：别忘了啊！可如今，年关又将近，媳妇不现身。
　　要论起来，我也算个孝顺的人，父母毕竟年龄大了，不好逆了他们的心愿。在网上得到消息，许多大龄外出青年租个男友或女友回家过年，一了老人心愿，便计上心来。于是，我也准备做一把假孝子，可是不信任网络，便在朋友间散布招女朋友回家过年的信息，可结果得来一阵嘲笑。初次与一个朋友讨论这个想法的时候，那个朋友轻蔑地一笑：你疯了吧！我驳斥：你落伍了，这是时尚！他也不好驳斥，毕竟现在大龄单身青年的确很多，但始终不认同：想想也有点可操作性，但总觉得不靠谱，要不你就试一试呢！不试不知道，一试吓一跳，被问过的人拿异样眼光看我。
　　经此一役，算是赔了夫人又折兵，被网络又涮了一把后，不但没租到女友，还对网络添了些憎恨。
　　＂干脆找一个吧！＂我也常这样劝自己。好多人提出要做媒，但我一一谢绝，可要谈具体有力的原因，自己也说不清。糊弄别人可以轻易掩饰过去，可如今，自己问自己原因，真的需要理一理了。
　　＂一个人在外漂泊，总是希望有个人陪的，更希望有个家。＂但那都是特别孤独时候想的，大多时候，还是喜欢一个人，静静得，不被打扰。当然这不是最根本的原因，毕竟许多好静的人，也都成家立业了。
　　再一个原因就是拿来招架那些热心红娘的，而且每每奏效，可以看出这个理由应该够充分了。我在这有一份相当稳定的工作（公务员），许多人认为我已经注定不能离开，可是自己心中却依然蠢蠢欲动，想定回归家乡，我把这种蠢蠢欲动叫做＂折腾＂。每次他们帮我介绍对象的时候，我总是推辞：我还想再折腾两年，争取调回家乡。可是这又谈何容易呢？我心里很清楚，我已回不去了，所以这个原因只是谢绝他们好意的借口而已。
　　一个浪漫的人有许多别人甚至自己都无法揣测到的想法，它们直接发自潜意识，而且深藏于潜意识，自己捕捉不到，却不得不服从。不幸的是，我就是那样的人。许多个梦中，我曾牵着她的手，徜徉在黄昏里，漫步于清荷前。我知道这不可能发生，但总也抹不去她得身影。我要讲的，是一个清淡的爱情故事，没有轰轰烈烈，甚至不曾发生，但对我来说，却真实的拥有。
　　我们是大学同学，我又穷又丑，她富有且漂亮。两个门不当户不对的人是不会诞生什么浪漫的，但驴唇偏偏碰上马嘴，一切竟悄悄发生。在爱情游戏里，强势的人永远占据主动，对我们来说，我先喜欢上她，她先主动做出了表示。那时像现在一样倔强，我一直不相信有奇迹会发生，她虽有所表示，但我始终不敢迈出第一步，终于错过了。
　　但错过了，不代表消失了，情愫一直都在，在她，更在我。大学三年，我一直在考虑一个问题，我究竟拥有什么能获得她的青睐，可一直没有找到答案，也就一直未敢开口。毕业后，我们分开了，以为许多东西也就淡了，但未料到，许多东西未曾改变，有我的自卑，更多的是对她的情愫。
　　工作两年来，因有些文字功底，得到许多赞誉，算是一种肯定，便经常有同事主动要给我介绍对象。那个问题又回来了，对方会看上自己吗？我只是一个农村的孩子，除了一张长得连自己都讨厌的皮囊外，一无所有。每一次邀请，有的是同事，有的是她们，但我都谢绝了。对方究竟能不能看上自己，对方为什么能看上自己，我始终没弄明白，但我明白了一件事，那就是我的自卑，那就是我对她得情愫还在，还且越来越深。
　　这份爱情，可能是一厢情愿的自我幻想，也可能是成为缅怀的共同拥有，可它却生在了我的心底。那年，我很自卑，不敢单膝跪地，吻一吻你的左手；如今，我突然醒悟，你一直都在，就让鸿雁寄去我的告白：在那个喜欢上她，是在她有男朋友之后，爱上她是在她在QQ空间上写下这句话之时：我不爱你，你不爱我；我爱上你，你更加爱我！
　　当然，你不会收到这迟来的情书，就让它保留在我对你的牵挂中吧。对我来说，这份爱情，藏在一个无名的角落里，很天真，但的确浪漫，请原谅我的独自享受，因为你已拥有了幸福！