纪念当年

　　真的已经忘记了是多少年之前，从那一天起，回忆起你来的景象里，总有一层朦朦胧胧的雾气，挥之不去。
　　可是，我记得那样清楚的是你，站在阳光下，微微的笑着，深深的看着我，拍着我的脑袋说不要难过一切都会过去的。
　　是的，一切都会过去的，就如你，也已经只能用故人形容了。现在，再也没有谁，敢轻易的叫出你的名字，我的想念，埋在心里，化成了飞扬着的忧伤灰尘。
　　很多年以后，我遇见了一个人，只是因为还不熟悉的他，用深深的眼神看着我，跟我说，一切都会过去的，我就把他示做了知音。而他，只是把我当同学看待而已。差别就这样大呢，你又笑我傻了是不是？是不是还想习惯性的拍拍我的脑袋叫我丫头？
　　我才开始明白，这些年，虽然你已经不在我身边，但是你在我心中已经沉淀成一种感觉，叫温暖。
　　我始终不明白，沉默如斯的你，温和孝顺的你，怎么就在爱情的面前，义无反顾的做了牺牲的那个人。我没有见到你永远睡去的样子，没有见到你刚毅的下巴怎样变得软弱无力。是父母怕会在我心里留下阴影吧，我连你的最后一面都没有见到。你昔日疼爱的表妹，连最后一面都没有去看你，你有生气吗？多年以后，我有一次看到了那年你爱过的女子，她的手被别人牵着，脸上笑容如斯。难以想像当初她也曾要随你而去的。难以想象她也曾为你流过血。我看着他们的背影，在那个夏天里，流下了最冷的泪。
　　一切都会过去的，包括，刻骨铭心的爱。只是，当时，你不知道后面还有一句的吧。就像，你一直教育我，天才是百分之九十九的汗水加百分之一的灵感。可是哥，没有人跟你说后面还有一句么？那百分之一的灵感往往比百分之九十九的汗水更重要。
　　如果，如果你还在，还会选择一样的路么？
　　或许还是会吧，在太多的日子里，你都不喜欢将自己的心里话说出来。我还记得那时候你喜欢听的歌曲，都是浅浅淡淡的忧伤，从那个随身听里放出来。你把我赶走，你说丫头这些不适合你。你所听过的歌曲，我还真是忘记了呢。只有一些若有似无的旋律，却也只是若有似无了。
　　这个周末，我自己一个人在宿舍里做了深沉的梦境，梦到了你。我已经有很多年不梦到你了，是你想让我忘记你的吧。在梦里，我也没有看清你的脸，可是我知道，那就是你。早上醒来默默的时候还很早，春日的早上，楼下的成片荒草还漂浮着淡淡的青色雾霭。我站在窗前，默默的流了泪，我明白，你是永远都不会再回来了，而一些想念，再也说不出口。我记起有个同学告诉我说，她梦到她的表哥出事了，在梦里哭得稀里哗啦的。我知道不是亲身经历的人或许感受不到，但是那个瞬间，我感到内心尖锐的痛。
　　会有些恨她，唯一会宠着我，会对我微微笑，会有深深眼神的表哥，就因为她离开我了。从此这个世界上，再也没有和我有着血缘关系的会在意我的表哥了。是，再也没有了。
　　有时候会用一些方式来纪念你，比如除了哥哥，我不喜欢任何人摸我的脑袋。我希望我的男朋友可以怜我如妹宠我如你，我知道这很难。我从来不穿深红色的衣服，我知道那是你喜欢看到我穿的颜色。
　　你看，你来到这个世界上给我留下的东西我一直都好好的保留着。你知道的，从小我就希望我有一个亲哥哥，我真的不害怕他欺负我。小时候，我并不知道你和我亲哥有什么区别，长大了也没有觉得和你疏远过。但是，什么都没有留住你。我突然就记起了《士兵突击》里的许三多说的那句话，好好活着。真有这么难么？
　　哥，好多年不见了，我已经长大了呢，不是那个要你带着才肯出去玩的小丫头了呢，你呢，是否还是你当年的模样？
　　人生若只如初见。