没有开始的结束

　　 夜深了，屋里一片漆黑，一个人躲在角落里，缩小再缩小，希望自己从世界里消失。上帝对每个人都是公平的，最起码对于我而言是的。＂我伤害了爱我的人，就注定了会有一个我爱的人来伤害我＂。
　　 往事一幕幕浮现，挥之不去，如影随行。
　　 在我还不知爱的滋味的时候，开始了一段婚姻，但最终历经种种困难后，又重新换来了自由，结束了漫长的十个月的婚姻。虽然因此我背负了离异的身份和受伤的身体外，却丝毫未伤及我的内心，感受不到悲伤。很平淡的又开始了自己单身生活，我释然的面对一切世俗和现实。
　　 不曾想，离婚后的我真正的感受了一次爱一个的人的滋味却是——很痛、很痛、很痛。才发现自制力极强的我，对他却没有丝毫的抵御能力。
　　 他第一次在酒后流着泪对我提起她（前女友），说起对她的思念，回忆着生活的点滴，满脸的幸福。我却第一次有了酸酸的感受，那是嫉妒吗？我不得而知。惊讶与自己的感受，原来我已经爱上了他，在我还不知晓的时候。他不符合我的任何一点的择偶标准，却因为他对她的那种＂一辈子也放不下＂的话语而动容。我轻轻的抱着他说：放不下就去争取吧，只要确定她对你依然存有感情，不要用酒精麻醉自己。他落泪无语。看着他离去的背影越走越远，心中的酸楚就越来越清晰，不自觉中嘴里有了咸咸的味道。
　　 时间可以冲淡伤痛，却抹杀不了回忆，所以我给他时间。清楚自己无力争夺她在他心中的位置，只有默默的守护着他，做他＂呼之则来，挥之则去＂的朋友，偶尔做一回她的替代品。一次次的感受着伤痛，对于平时把自尊和面子看得比什么都重要的我，那时那刻却无能为力。他的那种把她当做自己的小女人的做法，深深的吸引着我，一直渴望做一个小女人的情怀在那时被他换醒，却没能实现。
　　 第二次在酒后流着泪告诉我她结婚了，我静静的看着他，听他说她。任何一个经历过爱的人都会知道那时我的感受，无法形容，这一次，我无语。经过一段时间的接触，我了解了他们之间的那种深厚的感情，彼此的放不下，却因为种种原因手分，所以我明白他内心的痛苦，因为我同样在感受着。
　　 《爱我的人和我爱的人》这是我在KTV常唱的一首歌，我把心放在他身上，因此伤害了一个个爱我，关心我的人。经历过他之后才体会出自己对爱我的人是如此的残忍。
　　 又一个深夜他打来电话，说起过去，第三次为她而落泪，他不是一个容易流泪的男人，所以深知他用情至深，我亦无语。当我无力改变现状的时候，我选择了放弃，怕自己承担不起那种心痛，怕自己会失去爱的能力，决定让他从我的世界里消失，用时间疗伤。
　　 后来的事实证明了我的那个决定是多么的脆弱，经不起他的一言半语。我们还是会在时断时续中接触，因而更增加了我对他的依赖，但要强的我却不想让他知道我对他的依恋，想给自己留下一个完美的转身。如果不是后来出现了一个她（目前的交往对象），也许我们还是会那样心照不宣的交往。
　　 某夜,他喝多了,打电话来说了很多无关痛痒的话之后,告诉我,朋友帮他介绍了一个女朋友,问我见不见,我没有资格对此参加意见,却对他说,见见吧,也许能再遇到像她（前女友）一样让你心动的女孩.某天中午去他家里吃饭,他接了一个女性的电话,除了她(前女友)和我之外,没有其他异性朋友,所以我知道,女孩是他新认识的女友.在这之前我开玩笑的问过他,对象见的如何,他告诉我没有见.现在知道他骗了我,但我相信那并不是恶意的欺骗,只是心里却难受之极。
　　 十月一日，我打电话约他吃饭，他答应了。路上他表情很木纳，看不到一丝的感情。我提意去离家远一点的地方吃饭，他觉得远否决了。看出他心中有事，就顺水推舟说：＂算了，不去了，你回家吧，我也回家。＂没有丝毫的挽留，我们分开了。因为我的＂聪明＂，不想把他强留在我身边，所以给了他找女朋友的时间。心情坏到了极点，我不想回家，就打电话约朋友出来吃酒，一杯接一杯的喝。突然想给他打个电话。＂你在哪？＂、＂外面＂、＂外面哪？＂、＂桥西＂＂做什么？＂、＂吃饭＂、＂为什么我约你去桥西你却说远？＂、＂你什么事？＂＂你和谁在一起？＂、＂一个朋友，好了先这样。＂＂不行，你敢挂我电话试试看＂。电话断了。朋友骂我说，你怎么那么不争气，犯贱！我继续打，拒接，再打，拒接。朋友夺过我的手机，禁止我再打电话。当时我也觉得自己真是贱，可是我控制不了自己，他为什么那样对我。十分钟后，他打来电话，显然是和女朋友分开了，我不接，他还打，我接了，要过来找我，说不放心我。去你奶奶的吧，你会不放心我？？？我想我是真得喝多了。这样我们应该就算结束了吧，因为他已做出了选择。回到家时夜已深，躺在床上默默的流泪，却依然放不下。第二天晚上他又喝多了打电话说，不管怎样应该把事情说清楚（其实我们之间没什么不清楚的），约我第二天去他家吃饺子，但这又成了我们继续交往的开始。
　　 不记得就像这样分分合合的多少次，伤心流泪了多少回，却留下了许多我认为美好的回忆，因为他做的确实比我前夫要好的多。
　　 不久他妈妈过生日，结果到了下午五点多的时候边送客人边打电话约我去他家吃饭，只觉得自己像是一件不光彩的衣服，使他不敢让我在很多人面前出现。由于他妈妈的再次邀请，我去了。＂我使你很没面子是吗？我脸上写着离婚二字了吗？＂＂你太敏感了吧。＂晚饭只喝了一点粥就告辞回家啦。又是一段时间的沉默，他很少主动和我联系。
　　 又一次的恢复交往是因他朋友善意的借口，却也没有维持多长时间。
　　 其初不赞成我们交往的父母第一次在元月二号的时候提出约他来家吃饭，我备感欣慰。急勿勿的打电话给他，＂不合适吧，我还是不去了，下午我陪你去逛街，你们吃吧！＂。原来认识这么久，他一直在逃避，逃避责任，逃避现实。每一次的复合都是一种信念支撑着我，那就是我在他心中有一定的份量，而且他对我也有一种依赖感。但这一次的逃避使我更清醒的看到不管是什么样的感情，如果当事人本身不想面对，最终都是没有结果的。在这种反反复复中，我的心伤了再伤，泪流了再流，但没有丝毫的怨恨，朋友说这才是爱。真正爱一个人会原谅他的很多过错，谁感情付出的多，就注定谁伤的最深。
　　 随后我调职外地，不能说没有他的原因，想离开家乡，想忘记他，远离那些可以使我想他的任何地方。只是人是感情动物，就算是可以避免一切外在因素带给我＂回忆＂，却在夜深时分，理智控制感情低迷时期，他还是会走进我的脑海里和梦境里，使我深刻体会出想念一个人的煎熬。
　　 每次说不再联系的人是我，主动又联系的人多半也是我。又一个深夜，不想再违背自己的感情，发了条短信给他：＂只是想告诉你，我真得很想你。＂原以为他收到会及时给我回复，结果是我高估了自己的能量，到了第三天的时候他才回信给我：＂最近过的好吗？只要你开心快乐我就放心啦！＂。＂当时没有回复我，现在也没有必要回信＂。我气自己的不争，怒自己的不理智。
　　 我搞不懂自己想要什么，搞不懂自己为什么会对他这样的放不下。只要他的支言片语就能使我好不容易建立起来的＂坚固围城＂为之崩溃。＂爱＂到底是什么？我不想找答案，也没人可以告诉我忘记一个人需要多长时间。虽然大家都知道想忘记上一段恋情最好的方法就是使自己投入另一段恋情，但是这方法对我也没有丝毫的作用。每当我和外地的＂男朋友＂一起的时候，他总会出现，不分时间和地点。
　　 问朋友如何才能忘记一个人。朋友说：＂那是你现在得到的幸福还不够巨大＂。也许吧！唯一值得庆幸的是他让我知道了爱一个人的滋味，虽然其实大部分是艰辛和酸楚，但我可以记起的只有他给我的幸福，这就够了。
　　 我还是会想他，很想很想他。我需要更长的时间去忘记。从此我喜欢上了孙楠的《我爱的人他不爱我》这首歌。
　　 我想每个人都会经历爱与被爱，这样的人生才算是完美的人生。