我的情人路

　　我从小是在一个纷争的家庭中长大的，爸爸是个酒鬼，喝醉了就打人摔东西，不知道有多少个夜晚，年幼的我在梦中被他们惊醒。长大后就特别希望有一个温暖的家，渴望有一份真爱，有一个人疼我。可以说我是一个为爱而活的女子，为了爱，我可以上刀山下油锅，在所不辞。
　　2003年8月在网上认识了一个帅哥，在另一个城市做业余模特的，俊男靓女的我们很快走到了一起，谁知网恋真的是靠不住的，这个男人只喜欢玩乐，毫无责任心事业心，是个典型的吃软饭的男人，和我在一起后他就在也没有工作，可靠我的工资根本就不够花的，无奈之下，我决定跟他去那个城市，苦点累点没关系，重要的是有爱就足够了。之后一连半个多月没有找到工作，他却照样喜欢上网泡妹妹，带来的钱很快就漂了。有一天我们身上只剩下一块钱，我花五毛给他买了个馒头，自己却说不饿不想吃，其实谁知道我饿的胃都在生气了。他却一边吃一边抱怨：跟你在一起，就吃馒头喝白开水。我听了心里就一阵的发酸。人家说有钱不一定幸福，但没钱一定不幸福，这话我算明白了。他经常把我放在他朋友家，自己却一两天不知去向，一次吵架之后，身无分文的我赌气跑了出去，他没有追我，在那人生地不熟举目无亲的城市溜达了两个小时以后，我的心终于碎了，含泪找朋友把我接了回去。几天后，他给我打电话让我去接他，他欠人家旅店的钱连饭也吃不上了，我真想跟他一刀两断，可想想他那么可怜，还有对他的爱终究是割舍不下，咬咬牙去了。回来以后就发现他脖子上有深红的吻痕，然后不知道怎么的就得了性病，我在也不能欺骗自己了，我可以忍受一切，就是不能忍受背叛，我们分开了。他没钱治病，大夏天的穿一件长袖衣服，身上长满水痘，奇痒难忍，整夜无法入睡，我听说后心疼的忘记了一切，去了一家歌厅上班赚钱给他，但我不出卖身体，我讨厌背叛。这个歌厅效益不是很好，我每天只有一百快，有时候还没有，为了省钱我早饭不吃，中饭和晚饭各花一快钱，三天见他一次，给他买药，见他的时候就和他去饭店，怕他没有营养。尽管这样，他好了以后仍然我行我素，不思悔改。我在歌厅上班养了他一年，实在是被他伤碎了心，就彻底分了手，从那以后就明白在爱情中付出多的一方注定是受伤的一方，就发誓以后不回在爱任何人。
　　可我万万没想到半年后，我又堕入了爱情的深渊。在歌厅上班时，有个陈姓男人经常去找我。他有车有貌，素质也很好，当然也有老婆，他一直在追我，在我还拿他当一个客人的时候就送我了戒指和项链。我和男朋友分手以后心里难受，回家住了两个月，这期间，陈经常打电话给我，请我吃饭，我当时是很不愿意和他交往，但是为了报答他的礼物和他的饭，当然更为了逃避他的纠缠，我觉得要是我跟他上床了他就不回在找我了，就跟他出去了。没想到跟他做爱回如此奇妙，我从来没有过那样的感觉。但我对他的态度就像妓女对待嫖客一样客气而毫无感情，我希望他可以知道我们的关系。那夜他睡的很少，一直在看着熟睡的我。早上我很早就起来了，他给我500块，我接了。其实我要的不是500块钱，而是想让他知道我只是一个卖身的鸡，不是别的。可我想错了，那以后他仍然找我，在路上见到我就非要带我去吃饭。05年5月月末他说要带我出去爬山，我那天心情非常不好，就答应了。那天玩的特别开心，我们像热恋中的情侣一样拍照爬山，卿卿我我。下午他提议休息一下，我们很累了，就去去开了房间，激情澎湃的我们极尽缠绵，从下午到第二天上午我们一直在房间里，一直在说话，他问我住在哪里，我说无地可去，他就说他有个朋友房子要出租，不如我去那里住，我随口应承下来。人家说女人的心和身体是一致的，我就是那样的女人，我对他感觉真的是不错，但是如果他在不和我联系的话，我不回主动去找他的。两天后他给我打电话说房子租下来了。
　　就这样我糊里糊涂的做了他的专职情人。那天是2005年的六一儿童节，我住到他的房子。他让我叫他老公，他说他老婆远在家乡，感情不好，一直想离婚，他也说他真心爱我，想娶我，想让我给他生个儿子。有一天我来好事了，肚子疼，他问我怎么了，我说肚子疼，他就问是不是怀孕了，然后爬在我肚子上听，抬起头来一脸真诚的说：你知道宝宝对我说什么吗？我说不知道，他就说：宝宝对我说，爸爸，以后你一定要好好对妈妈。那一刻，我心里异常感动，心里的一跟弦忽然就那么波动了。我就这样在他的或许是他精心编制的谎言里渐渐爱上了他，虽然刚开始我的目的没有那么单纯。他真的是很好，对我很温柔，但是他每天晚上都要回家，说他姐姐和他一起住，我知道事情没那么简单。谎言很快就拆穿了，有天他的老婆给他短信问他回不回家吃饭，我先看的，看完了我不知道我该怎么办，自己坐在沙发上抽烟，我很矛盾很难过，我已经爱上了他，他哭着求我，跟我解释，我一直没有说话，我一直在想我是不是可以轻松放开，他抱着我流泪说以后他在也不能叫我老婆了，要我好好照顾自己。声音呜咽着叫我最后一次老婆，我们哭成了一团。我原谅了他，虽然他要做生意，虽然他老婆也在，但是每天他每天跟我在一起有7个小时，每周陪我一夜。那段时间我真的很快乐，是我一生最快乐的时光。每天他上楼的脚步一响，穿这睡衣的我都回快点跑去给他开门和他热烈的拥抱接吻。有时候我回煮饭给他吃，他在楼下和人下棋，穿着围裙的我站在窗口看到他专注的样子就回幸福的微笑，像个快乐的小主妇，也会给他刮胡须掏耳朵，没事的时候就相拥在一起，彼此深情的对视。那时候我觉得遇到这样的男人是我一生的幸福，就算他不离婚，不娶我，只要他爱我，就足够了。
　　我真的把他当成自己的老公，可是如若我把他当成情人的话，那就不回有今天了，情人和老公性质根本就是不一样的，老公你可以要求他晚上必须在家，而情人就没有这样的权利。我只要想想他还要和他老婆作爱，我的心里就如被刀割一样难受。有时候我特别希望他能留下来陪我，但是他要回家交差，就这样我们逐渐开始了争吵，因为我的脾气从小不好，一点小事都回想不开，争吵的越来越多，他对我的感情也越来越淡。
　　几个月后我怀孕了，当我告诉他的时候，他淡淡的回答随便我吧，想要想打都可以，难道这就是当初那个一直很想要一个我们的孩子的男人吗？我不知道，为这事我们吵了好几次，最后还是打掉了，流产的那天他坚持要看看我们的孩子，躺在马桶里的血肉模糊的孩子，他很痛苦，一步也没有离开我，一直很小心的照顾我。那时我身体很不好，但是我很开心有这样的男人疼我。尽管大家都很小心的想粘好这面破了的镜子，但是镜子已经有了裂痕，在好的胶水也只能维持一段时间，而无法使它复原。之后我们的裂痕越来越大，好几次闹到分手，我真的是很不舍得，有一次我拿刀片在自己的手臂上刻上了他的名字，我希望他一辈子都可以在我的身上，在我的心里。2006年我迎来了我们的第2个孩子，我很想很想生下来，他刚开始也很高兴，可随着孩子而来的一连串问题让我们都无法应对，随之的争吵更让我们疲惫。他让我打掉，我坚持说就算他不负责我也要生下来。很快到了2月14，我们的第一个情人节，晚上他朋友给他打电话让他一起吃饭，然后他朋友老婆又打来，娇滴滴的说让他过去，还说要是陪情人的话就12点以后把。我听了接着就跳了起来，那个死女人我见过，是个风骚荡货，我听我朋友说过她经常在半夜给一个男孩打电话说她不舒服让他去陪陪她，凭女人的直觉我认为她对我的他有想法，所以我无论如何不想叫他去，可他说朋友不可得罪，非要去，没办法让他去了，可吃完饭他又打来电话说要去唱歌，就像那女人说的陪情人12点以后了，我气的不行。为这，我们大干一场，他觉得我不可理喻，我们脾气不和，到了不可不分的程度，但是因为我肚子里还有他的骨肉，这件事是不可避免的要有麻烦，所以分手先搁浅了，但态度一天不如一天。过了几天，我跟他退步说要是他带我去重庆的话我就打掉孩子《过了年他就说打算去那里了》，他答应了。我选择了药流，我太怕对面人流的痛苦了，医生冰冷的目光和白光光的手术钳要把我的身体撕的千丝万缕。我吃药的第三天也就是孩子要掉下来的那天一点小事让我们又吵的天翻地覆，他逃也似的跑掉了，说我太凶太可怕了。那一刻，我的空间一下失去了他，感觉天一下子塌了下来，生命失去了任何价值。那几天我不吃不喝躺在床上默默的流泪，我知道很多都是我的错，很多可以过去的事情我却非要不依不饶，我后悔的无法比拟。那天我肚子疼的厉害，我给他打电话求他过来看我，他推说自己在外地，过不来，我知道他根本就没出去。我试图用一切办法挽回，可是什么也没有用了，他坚决的离开了我，无论我怎么说怎么做怎么活。我知道他太累了，他需要安静，我不怪他，我只恨我自己。有时候我回想，如果他是一个在大街上骑着自行车为生活奔波胡子拉碴的男人，我还回爱上他吗？我不知道，但是这个不重要，重要的是我已经爱上了他，我不在乎他开什么车，我情愿他现在一文不值或是残疾了，这样我或许可以照顾他一生。我整天都在祈祷，可耶稣回帮我吗？耶稣摇了摇他仁慈的头。
　　十天以后我给他打电话求他无论如何回来带我去医院，因为药流没有打干净，要去医院做手术，他刚开始一直在推辞，在我苦苦相求之下答应了。见面以后他居然是一脸无动于衷的冷漠，我彻底绝望了。去了医院检查后医生说要是不做手术的话以后将无法生育，他就像毫无关系的人一样说那就打把，我默默的流泪头也不回的离开了医院，离开了他。心在身后碎了一地，我在也无法得到他了，无法生育有什么关系呢，肚子里有他的骨肉起码能陪在我的身边，这是唯一和他有关联的了。要是我死了，不知道我和我们的儿子一起躺在坟墓里的时候，他回不回想起我们的曾经存在呢？
　　我知道，死亡对我是最好的选择，我没有别的路可以走。或许你会说以后的路还长，天涯何处无芳草，但只有我明白，陈是最适合我的类型，是我最爱的一个男人，我亲手扼杀了一个我爱的男人对我的爱。失去了他，我的心碎的无以粘合，心已死，何谓肉体凡身？就算从一开始他就是在欺骗我，可这有什么关系呢，他毕竟对我很好过，毕竟他让我感受到了爱，这就够了，我宁愿怀着他对我的爱死去。
　　我真的无法在继续呼吸了。
　　再见把。我的爱。
　　你不是我的男人，可我依然愿意用我的一生弥补我的过错。失去了你，我失去了整个世界。不知道，当你在坟前看到我的照片面带笑容的看着你的时候，你会为我流下一滴眼泪吗？
　　一滴泪水就足以拯救我的苦难了。
　　亲爱，如果有来生，你愿意娶我吗？我情愿在佛前跪求五百年修得一生共枕眠。
　　我会用尽一生，好好爱你，做你温柔的妻。
　　看到了吗？我们的孩子，他们都长的好像你，一个男孩，一个女孩，一个左边，一个右边，牵着我的手，我们一起往前走。
　　老公，请允许我今生最后一次这样称呼你吧，我们会在天堂等你。
　　来生再见！
　　珍重！