结婚年倍老公收入不回婆家

　　＂恋爱10年，结婚5年，过年各自回家。＂
　　papi酱在节目里的一番话，引发热议。
　　她说结婚至今，两边亲家还没见过面，也没有办酒之类的。
　　很多人表示认同，觉得这样的恋爱观真的让人羡慕。
　　婚姻里需要一些自由度，才能相处舒服。
　　婚后各找各妈，真是神仙婚姻！
　　很多人恐婚不是因为没钱，是怕婚后自己的生活变了样。
　　害怕失去对自己的控制权，害怕在一段关系里被牢牢束缚。
　　一旦结婚就再也不是＂我＂了，而是＂我们＂。
　　自己想做什么都要被管制，想买什么还要看对方脸色，活得再也不像自己了。
　　所以现在越来越的年轻人，想有一场不被约束，彼此舒服的婚姻。
　　有一种相处模式，叫「独立式婚姻」
　　结婚的两个人即是甜蜜的，又是独立的一份子。
　　做自己想做的事情，有自己的圈子，过自己想要的生活。
　　生活上大事一起商量，也不要因为一些琐碎的小事而产生分歧。
　　我完全可以理解这种相处方式。
　　当代年轻人最怕的，就是又累又复杂的婚姻关系。
　　papi和她的丈夫在一起15年，有自己的圈子和生活，也相互理解对方。
　　网上有一些人不赞同他们的婚姻观，提出质疑，这也是很正常的。
　　各家有各家的生活方式，没必要指责，或是按照别人的生活过。
　　你们可以举办一场盛大的婚礼，也可以选择私人的旅行结婚。
　　你们可以每年轮流去妈妈或婆婆家，也可以各回各家年后再见。
　　总之，按照你舒服的节奏来过。
　　你需要独立，也需要和三观一致的人在一起。
　　前一段时间＂袁咏仪的经济独立＂上了微博热搜。
　　在节目里主持人问她：＂家里财务是谁在做主？＂
　　袁咏仪回答：＂我们很独立的。＂
　　主持人又问：＂一起拍摄节目的时候怎么独立。＂
　　袁咏仪回答：＂分账，各占百分之五十。＂
　　两个人各有各的事业，也各自有各自的社交生活，彼此牵挂也互相坦诚。
　　那些有独立支撑起来的关系，才更稳固、踏实。
　　过年各自回家
　　对很多夫妻而言，过年去谁家里过，一直是个难题。
　　两个人的结合，就可能会有一双落单的父母。
　　有很多人，选择了把双方父母接在一起过的选项。
　　相信我们都有体会，一桌菜，人多了就会有各自的口味。
　　父母一辈有很多自己的习惯，对他们而言迁就可能不如独处来的自在。
　　但其实，还有一个更优选项——＂各回各家＂。
　　默契地购买回家的车票，再在车站默契的分别，
　　没有依依惜别，也没有丝毫抱怨。
　　春节那天，通一个简短的视频电话，问候彼此的长辈。
　　关掉手机后，两个人身在异地，但心却在一起。
　　要知道相爱不意味妥协，也绝不是在两个家庭间做出取舍。
　　选择了让自己和父母开心的方式，才不会让＂爱＂难过。
　　家务对半分，不存在承包
　　我曾经亲眼见过，一对夫妻的争吵。
　　男人咆哮说：＂我每天在外面应酬工作，你在家里做点家务怎么了。＂
　　女人头也不回，就走掉了。
　　其实带孩子、辅导作业、做家务，需要花费的心思从来不比工作要少分毫。
　　男人在外打拼，不应该成为自己回避家庭责任的理由。
　　好的婚姻相处之道：
　　彼此解放，相互理解，轮流放松。
　　婚姻如果只靠一方的牺牲维持，总会走向失衡。
　　生活是两个人的生活，承担也应该是两个人的承担。
　　任何在意和照料，都是你来我往才更持久。
　　要知道相爱不是剥夺对方时间，而是分享时间。
　　各自经济独立
　　现在的婚姻少见完全的依附，更多的是彼此尊重的经济独立。
　　不需要征求谁的意见，自己负担自己的乐趣。
　　经济独立最大的好处，就是自由：
　　不会被抱怨，快递接二连三；
　　不用在为自己置办一件首饰的时候，小心翼翼征询对方意见。
　　但现在很多婚姻，还具备一个特点，就是能共情。
　　我一个朋友，每每添置大件时，总会跟妻子两个人一起坐在沙发上商量一番：
　　到底哪个颜色，哪个设计，能让你我都舒适。
　　爱一个人，会愿意为他花钱，但愿意花钱，不意味着彼此消费。
　　只有小事自由，大事商量，才能让两人关系更加平衡。
　　保留各自社交圈子
　　恋爱里，很多人都心急走进彼此的社交圈。
　　必须得到对方朋友和熟悉人的认可，才能算得到相爱的肯定。
　　但有时候圈子太近，两个人可能就会距离更远。
　　你们会很容易产生一些摩擦，在做判断的时候，也容易受其他人的影响。
　　你们可能会因为朋友的问题，引发彼此之间的争吵。
　　也可能因为干涉交友，让对方感觉不适。
　　独立的爱，是避免爱情蔓延到生活各处。
　　即使不看同一场电影，不吃同一场夜宵，也不会追问对方和谁在一起，
　　只是活动结束，都会默契地发给对方消息。
　　回到家里，两个人依然热切的研究一件小事，却不会指责＂朋友总带你出去＂。
　　不必热衷于让各自的朋友变成共同的朋友，因为爱情不用通过他人确认。
　　每个人都应该拥有自己的空间，给友情和亲情留一些容身之地。
　　你爸妈是你的，我爸妈是我的
　　步入一段婚姻，太多人以为就算半脱离了自己的家庭，步入了对方的家庭。
　　我曾做过一个调查，问过的8个人里，有6个人认为：
　　两个人在一起，就是肩负起了彼此家庭的重任。
　　婚后生活，认为对对方的父母倾注更多的心血，才是给对方最好的安全感。
　　碰到一些老年养生、保健品，优先考虑到对方的父母；
　　节日、生日不会忘记，第一个给对方的父母打电话。
　　周到有礼数不是错误，但时间一久，总会产生一种比较心理。
　　＂你是不是像我对我父母一样，去照顾了我的父母。＂
　　亲情不能交换，安全感也一样。
　　一段好的爱情，各自照料又彼此分担才是最好的相处状态。
　　生活里，有很多的夫妻矛盾，都是在互相干涉里愈演愈烈。
　　我希望你迁就我一次，我希望你为我改变一些什么；
　　爱意变成要求，要求升级成冲突，冲突爆发给感情画上了句点。
　　三毛在《稻草人手记》里，曾经提起过她跟丈夫的趣事。
　　有次采访，编辑要求他们夫妇写下自己的＂另一半＂。
　　荷西反问：＂什么是另一半？＂
　　三毛说：＂你的另一半就是我啊。＂
　　荷西却回答：＂我是一整片的。＂
　　他们两个人会在夜晚，各自抱着一本书，一直看到天亮；
　　各自对着书里的情节哈哈大笑，对方也绝不问一句。
　　在合适的时间相伴相依，也在恰当的时间保持自我意识。
　　拥有独立的精神空间，不依附于对方，也清楚界限。
　　没有人需要特意为了对方，去改变什么；
　　也不必费力气，去做所有人眼中的合格＂丈夫＂或者＂妻子＂。
　　归根到底，爱是结合的结果，不是相加的答案。
　　在未来的这段路里：
　　我们既可以分开前行，也可以一起行走；
　　可以紧握着，也可以放开彼此的手。
　　既亲密，又独立。
　　相对占有着，又绝对自由。