恋爱四年她给我这封邮件

　　很久没有练过笔，也不知道能不能把心里想的准确的表达出来。我心里的无奈，心底最真的呼喊，不知你能不能听见。
　　我想我应该放下一切顾虑，给自己一个美好的未来的可能。即使，我并不知道未来将会怎样。
　　想想过去，我无数次的跟自己说，看，你现在还不决定，你早就该决定，不然，也不会有现在的种种......
　　或许早在狮子山大道上，你愤怒的骑车离去，留我一个在宽敞的广场角落的时候，我就应该决定放弃。
　　不然在那些美好的夜晚，我一个人享受眼泪与心碎滋味，而你在美好的梦乡的时候。我也该在梦醒的时候决定放弃。
　　那时贪恋的美好，变成现在的毒药，更加上瘾而无法摆脱。
　　我不知道，我怎么能忍受，一个男人对我说，我不确定是不是爱你，我有时候会讨厌你。以后，我还会跟他像爱人一般的生活。
　　我不知道，我怎么可以在被他伤过之后，自己选择淡忘或者欺骗自己不再想起，然后还像以前一样，告诉自己，他爱我。其实，那些受伤的时刻都在心底，不曾忘记，稍微想起，就令我泪流满面。以至于，现在我看不清楚电脑屏幕里的字迹......
　　我常常也责怪自己，不要那么多小情绪，不要一点小事就去怀疑爱情。我也曾告诉自己，认真的问你一次，你会不会一直坚定的爱我、信我？只要你毫不犹豫的给 出肯定的回答，我便从此义无反顾的跟随你，不再去怀疑什么。我试着问过，你迟疑，看着我渐渐黯淡的眼神，你望向别处说：傻瓜，我爱你。
　　我一下子心疼起来，我为什么要这样去逼你，你回答什么又会怎样，你的心底不曾关注我。
　　现在我常常想着，我已经跟你这么多年了，我已经24岁了，不再青春了，于是我继续跟你在一起，即便你时而的冷漠，会让我有种伤透了心的感觉。我选择逃避，假装看不见，假装没有发生，继续跟你在一起。我是不是在一错再错，是不是应该结束这恶性循环？
　　你像一只骄傲的猫，游走在我的世界的边缘，时而过来与我亲昵一番，时而远离留我一个人伤感。我的去留也不是你关心的问题。你不只一次明确的表明，你不在 乎分手。你是男人，有什么好顾虑的。我这个跟了你这么多年的残花败柳，才会恐慌、害怕分手。难道，你不会心疼这个女人分手以后的艰难生活？或许再没有一个 男人会用心的疼爱她。
　　你是一个不懂事的小孩，还不会善待他人。
　　跟一个不善待自己的男人一起生活，最终受伤的总是自己。或许我一开始就错了，一错再错，现在无法自拔。
　　你不懂我，即使在我把什么都告诉你以后，你也不懂我，因为你从未审慎的看待我的内心。你不懂我的价值，所以不会珍惜我。
　　跟一个随便伤害自己，不珍惜自己的男人一起生活，我能承受多久这样的重量？
　　我又不想让父母家人担心，我又承受不来，我不知道该怎么办......
　　我不想再对你付出我的心，那曾是一颗滚烫热烈的心，现在千疮百孔没有温度
　　或许，现在你还是一种怀疑、轻视的态度来阅读我这最彻底的表白，你还是无法读懂我，你还是会继续一次次刺痛我的心
　　有什么关系呢，你一直都是这样。
　　但是，多年以后，你再读到我的这封信，如果你会为这时的我流一滴泪，那么这时的我，也是该感到欣慰的。