活着之悬崖边缘

　　活着——悬崖的边缘
　　记得很久很久以前，也思考过这个问题，当时也是无命呻吟的那种。到现在，其实我也没太明白，活着到底是为了什么。是为了亲人，为自己爱的人而活，还是为自己。自私还是无私，人就是在纠结中过活一生吧。
　　作为八零后的我们，到现在才真正体会到了＂上有老，下有小的＂的生活。近两年来，才体会到很多以前想都没有想过的生活现状。才去考虑以前觉得根本不可能发生的问题。生活真的是太奇妙了，不仅改变我们的体态，容貌，连我们的思想，性格甚至三观都一同改变。细思及恐，难已接受，也不得不接受现实的熏陶与洗礼。
　　三十多年的生命中，回忆起来，最开心，觉得最幸福的时光，竟然是初恋的那一小段光阴。一直一直以来，我都在怀念初中时，那年的春天，我站在校栏杆的边缘，一阵微风吹过，我竟然觉得风里都是甜蜜的味道，好甜，好香，好悠长…………。以至于我多年以来，一直都忘不掉那种味道，可能这种感觉会陪伴我一生吧。
　　自结婚以来，我从未想过，会因为各种原因考虑到＂离婚＂这个词。以前的我，一直是个感性的人，一直把感情放在第一位。什么金钱，其它一切因素都不重要，我的爱情也不可能被这些世俗所打败。可是我错了，而且大错特错。婚姻里，加进了柴米油盐，加进了现实的自私攀比，结果只能是一地鸡毛，遍体鳞伤。
　　越是沉默，伤得越重，痛得越深 。没有眼泪，心底早已决堤成河。只有时间，只有安静，能解万般忧愁。内心最痛的是，失去了自己爱的人，也失去了爱我的人。内心里那种空洞，孤寂感越来越强烈，如日倍增，折磨着我的灵魂，直死方休。
　　我以为我遇到的是我爱的人，我以为所有的争吵后，对方都能迁就我，爱我就能容忍我，能哄我…………我以为的，只是我以为的，现实中没有发生。十多年的婚姻里，每次吵架，我都未被哄过，未被＂优待＂过。我甚至一度怀疑我是不是女人。一次次的期待，一次次的失望直到绝望 。好吧，这就是＂婚姻＂该有的样子吧。
　　从这次的激烈的争吵中，我才突然恍然大悟，原来一切都不重要。不是他不迁就我，不忍让我，是因为不爱了，＂不爱了＂我这个大傻B。这才是重点！哦，原来这就是婚姻最真实的面目，最终的归宿！
　　以前的各种争吵，我以为人世间所有的婚姻都是这样子，哪有不吵架的夫妻呢。可这次，我彻底认清了你，也看清了这段婚姻。从你口中说出的＂不得好死＂，从我下班回家后，看到洗衣机里，洗好的衣服，只有我的还放在洗衣机里，一天后依然还在洗衣机里，没有拿出来晾晒，那一刻，我的心凉了一下，收紧了一下。然后就自己晾晒衣服去了。没什么大不了的，这多年，我也是一直靠自己，一直也没有人可以依靠。只是现在才突然明白，哦，原来我这么多年，一直没有哄我呢，好久好久没有尝过，被人哄，被人爱的滋味了。
　　现在处在这个围城的边缘，思绪万千，想来想去，好像只有两条路，也好像只有一条路。围城里的牵绊太多了，我该如何全身而退呢？
　　活着，就是熬着吧。未完待续。