我这辈子没有离异只有丧偶

　　1、上小学时：走，陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。
　　上高中时：走，陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。
　　现在上大学：走，陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。
　　2、带三岁的外甥女去海边捡贝壳，小家伙特兴奋，就是审美观不太行，好的丑的一股脑都捡了。
　　我蹲着拿袋子跟在后面。
　　袋子渐渐有点沉了，我问她:＂研研，你觉得好看才捡啊！带走不了那么多啊！＂
　　她回身指了指后面的沙滩奶声道:＂干嘛带走？捡干净了，沙滩多好看！＂
　　3、有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
　　她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
　　这就是强大的气场阿，膜拜！
　　4、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
　　同事：你知道这说明什么吗？
　　我：说明什么？
　　同事：你们迟早要凉！
　　5、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧…
　　我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？
　　这货不假思索地说：你要是有那些，谁还夸衣服好看呀！
　　你妹#^&%*(%(友尽！
　　6、晚上散步后坐电梯回家
　　一个美女牵着一条狗也进了电梯，那狗真是讨厌，伸着舌头流着口水，往我腿上蹭！
　　美女还一个劲儿地咯咯笑着对我说：＂没关系没关系，它很乖，不咬人的。＂
　　我无奈地哦了一声，然后一头扎进美女的酥胸里，边蹭边流着口水说：＂没关系没关系，我他妈也很乖，不咬人的。＂
　　7、在故宫走丢真是倍儿有面子
　　全紫禁城开始广播＂请xxx听到广播后，到乾清宫来＂，好像被皇上召见一样。
　　8、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，xiaodiaodaya.cn，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现，是我的大金链子太凉了。