很有才的幽默搞笑说说

　　一、炫耀什么，缺少什么;掩饰什么，自卑什么。所谓正常人，只是自我防御比较好的人。真正的心理健康，是不设防而又不受害。
　　二、向着目标奔跑，何必在意折翼的翅膀，只要信心不死，就看的见方向，顺风适合行走，逆风更适合飞翔，人生路上什么都不怕，就怕自己投降。
　　三、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸;有些动物主要是肉值钱，譬如牛;有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
　　四、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
　　五、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
　　六、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
　　七、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
　　八、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
　　九、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
　　十、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
　　十一、学校就像妓院给钱了才能上
　　十二、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
　　十三、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
　　十四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
　　十五、你是伴我长久，还是玩够就走。
　　十六、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
　　十七、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
　　十八、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
　　十九、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
　　二十、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的。
　　二十一、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍。
　　二十二、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的…
　　二十三、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：＂给我叫三个大学生，一定要货真价实的！＂＂您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。＂不久，来了几个艳丽的女子：＂帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。＂富二代从包里取出一摞书本：＂你们帮我把暑假作业做了。＂
　　二十四、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！
　　二十五、昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：＂脚气重没事吧？＂她说：＂嗨，我这啥样的人没来过，没事。＂可是我没泡到十分钟，老板就过来了，＂兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！＂
　　二十六、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
　　二十七、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
　　二十八、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
　　二十九、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
　　三十、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
　　三十一、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
　　三十二、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
　　三十三、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
　　三十四、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
　　三十五、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
　　三十六、宇宙第一帅已进入你的主页
　　三十七、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
　　三十八、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
　　三十九、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
　　四十、不要对我放电，因为我这里有来电显示。