什么样的婚姻最令人绝望答案是我一直在

　　前段时间，一位妻子因为丈夫4天没洗碗提出离婚，事件一出，议论哗然。
　　在相关机构公布的离婚数据当中，和逐年攀升的离婚数字一样引人注目是：女性主动提出的离婚占比高达80%。
　　在另一项离婚数据中，有34%起诉离婚的人是因为生活琐碎，这一项竟然高居离婚原因的第一位。
　　为何当婚姻出现问题时，女性更容易提出离婚呢？为什么生活琐碎居然可以成为离婚的主要原因？
　　这只有一个可能，很多婚姻里的问题，过去都被当成小事去忍，直到忍无可忍，才要不顾一切脱离关系。
　　而这在男性看来，仿佛是在开玩笑，我打场游戏，几天没洗碗，没有陪孩子写作业，暂时忽略了你的感受，多大个事儿啊，至于要离婚吗？
　　真的至于！因为对于在婚姻里忍无可忍的女性来说，离婚只需要一句话：真的受够了！
　　01:
　　为什么遇上婚姻问题，
　　大多数女性只能选择忍
　　如果你听到过女性抱怨婚姻，一定对这样的话不会不陌生：
　　＂等我独立了，我就不需要他了！＂
　　＂他敢再伤害我一次，我就跟他离婚＂
　　＂等我再做好一点，我就没有遗憾了＂
　　＂等到孩子长大了，我就不需要再顾忌什么了＂
　　当婚姻出现问题，等待是最痛苦的一件事情，这意味着现在的关系里出现了一些你无法或不愿面对的问题，只能把希望寄托于未来的某个时刻。与此同时，选择了用忍去缓和关系里已经存在的矛盾。
　　所以，往往女性一开始更在意关系，当关系出现矛盾和冲突时，为了日子继续过下去，只能大事化小，唯一的方式就是忍。
　　当然，选择忍耐，就是时刻忍受一种背离自己的压抑。
　　这会令人十分痛苦，那为什么还要忍下去呢？
　　因为，不忍耐的路，更艰难。
　　不忍，意味我们需要直面关系里的冲突，这可能正是自己在原生家庭里所看到的父母问题模式，当你曾亲眼目睹他们的幸福就是从这个悬崖上掉下去的时候，自己又怎么能有信心迈过这个悬崖呢？
　　所以，当一个女性的原生家庭里有着某种畸形的关系模式，她自己进入亲密关系后，就意味着必须面临一个选择：
　　要么，继续重复父母的畸形关系模式；
　　要么，为躲避原生家庭的模式，以另一种畸形的模式去维系关系；
　　要么，直面原生家庭的痛苦，走通父母不曾走通的路，去追寻属于自己的幸福；
　　重复父母的老路，谁都不愿意。所以大多数的人会努力躲避原生家庭的模式。
　　选择躲避的方式就是忍耐，是指为了避开冲突和矛盾，隔离自己的感受，忽略关系里很多问题的信号。
　　直到某一天，某一件事情彻底激怒自己，累积的委屈和痛苦一泻千里，就只想赶快逃离痛苦之地。
　　所以，在亲密关系里选择忍耐时，并不是因为你遇到的人有多糟糕，而是你走到了一个无比陌生的岔路口，这条路你自己过去不曾走过，你父母的关系也正被卡在这里。
　　在这里，你会感到孤立无援：往前走，无比恐惧；往后退，无限痛苦。
　　然而，绝大多数的女性会选择往后退，因为在感觉里，已知的痛苦总是比未知的恐惧更安全。
　　所以，才会有很多这样的重复：一进入关系，就遇到问题；为躲避问题，只能忍耐；忍不了，绝望离开。
　　在这样的关系发展脉络中，最初选择忍耐，只是想要逃离原生家庭熟悉的烙印；可一旦做出了忍耐的选择，而不是去面对问题，痛苦就远没有终点。
　　所以，婚姻走向绝望的起点，是从有一个人在关系里选择忍耐的那一天开始的。可以这么说，一旦选择了忍耐，就相当于选择了一场婚姻的慢性自杀。
　　02:
　　＂＂不敢独立、不敢自我、不敢自由＂＂，
　　你还在重复这个原生家庭的噩梦吗？
　　从小受原生家庭影响的我们，如果觉得父母活得不幸福，大多都很看不起父母的相处模式，想努力活得不跟他们一样。
　　小莉就是一个深受原生家庭影响的人。在她的印象里，父亲总是脾气暴躁、懒散无用，母亲总是整日辛劳、忍辱负重，两个人总是争吵不断。
　　当她有些意识时，她就开始恨父亲的不负责任，恨母亲的优柔寡断。相比父亲，她更恨母亲的软弱。她发誓，决不能活成母亲那般纠缠的样子。
　　成年后的她，经济很独立，遇到第一任男朋友，对她疼爱有加，于是很快进入婚姻。婚后，丈夫对她也极其照顾，她心里松了一口气，感叹自己终于摆脱了原生家庭的命运。
　　然而，三年后，丈夫对她变得很冷淡，她开始发现丈夫跟别的女孩子聊得火热，这犹如一个晴天霹雳。她想到过离婚，但是很不甘心自己的婚姻居然就这样失败了。
　　即便遭受如此巨大的打击，她的理性没有因此动摇一丝一毫，想着过去妈妈总是挑起家庭里的争吵，她选择了忍耐，想着聊天也并不代表什么，假装很平静地继续过日子。
　　她心里想：等他真的敢做出对不起我的事情，我就会毫不犹豫地离开。
　　三年之后，丈夫真的出轨了，还提出跟她离婚，说她从来都不理解他。
　　她十分不解：为何自己已经不像妈妈一样纠缠、吵闹，婚姻仍然到了过不下去的地步？
　　她丈夫说：是啊！你是没有跟我吵，可是你没有感觉到你冷漠的不像个人吗？你从来只考虑自己的想法，有顾及过我的想法吗？谁愿意整天跟一个冷冰冰、没有感情的人过日子？
　　小莉这才发现，其实自己并没有走出原生家庭的命运。妈妈纠缠吵闹令她鄙视，所以她要理性，结果她成功变得跟妈妈不一样，付出的代价就是压抑了所有的情感，本以为如此就可以换取婚姻的幸福，可还是失败了。
　　看起来，她在婚姻里活得很独立、很自我、很自由，实际上这一切从一开始就是为了留住婚姻，正是因为害怕婚姻破裂，她才把自己变成一个极度理性的样子。
　　所以，表面上她活出了自己的自由，然而从内心深处，她并没有获得独立和自由。当她觉得只能跟妈妈不一样，她才不会在婚姻里痛苦时，她已经把自己的命运和婚姻绑在一起，不敢活出真实的自己。
　　问题在于，当她目睹了父母婚姻的不幸福，想要努力变得幸福时，她就站在了另一个极端。她是很努力了，但其实她跟妈妈一样，目的都是努力为婚姻而活，用压抑自己去迎合心中幸福婚姻的需要。
　　所以，如果你的父母有着极其不幸的婚姻，可能会不知不觉地影响着你，让你想要努力活出婚姻的幸福。恰恰如此，就会压抑你自我的发展，让你最终成为一个为幸福而牺牲自我的人，不敢独立、不敢自我、不敢自由！
　　03:
　　唯有自我成长，
　　才能揭开原生家庭的痛苦封印
　　在每个走进亲密关系的人身上，都带着自己原生家庭的封印。如果父母活得不那么痛苦，这个封印限制你就少一点；如果父母活得十分痛苦，对你的局限就会十分明显。
　　这样，每个从原生家庭走过来的人，都会获得一种传承的选择：要么传承痛苦，要么传承问题的修通。
　　如果家庭给你什么，你就默认什么；如果家庭给你什么，你就避开什么。那么你就传承了父母关系的痛苦。
　　相反，不论家庭给你什么，你都能对父母的痛苦和自己的关系，保持有意识的觉察，既不活成一个受害者，也不侥幸避开问题，你才会直面这片问题的沼泽之地，整合原生家庭带给自己的的资源，发展出面对问题的新经验，断开跟痛苦深深连接的那根缰绳！
　　当然，这个过程可能会让你无力、恐惧和孤独。这是你的父母未曾走通的路，现在由你来走，即便他们在你身后，却一点也帮不上你。
　　然而，即时未知的路时刻充满着不确定，去承受焦虑和害怕，也比留在相对舒适的痛苦里重要百倍。因为，如果你没法修通面对问题的能力，你就无法活出自我，拥有自己的幸福生活。
　　有很多人都对一个谬论信以为真：即便自己不幸福，还可以努力让孩子幸福。实际上，只有你活得幸福，才是孩子幸福的起点。
　　在你需要面对问题的位置，如果你退缩了，一心希望孩子更好，孩子就会因为你回避的问题而承受更重的责任。他必须去修通你回避的问题，否则他就无法获得自己的幸福。
　　而如果你修通了某个问题部分，你将揭开了原生家庭传承给你的问题封印，你的孩子就会获得解放，他将站在你已经修通的位置上前行。
　　所以，婚姻里的问题时常会让人恐惧，但比问题本身更令人惧怕的是：用无尽的忍耐去回避问题，从没有面对过真实的自己。