那些记忆不曾流走

　　＂你滚，我再也不想看到你了！＂
　　＂这是我的家，我凭什么滚？＂
　　＂你不走！我走！我们明天就离婚！＂
　　＂离就离！谁不离谁孙子……＂
　　不等郑向晨话落地，我就摔门而去了。
　　这是我们结婚两年以来的第N次大吵了，第一次提到离婚。
　　记得两年前来到婚姻登记处时，他抱起我兴奋地说＂小妮子，我们抗战胜利了！＂两年后再来到这里，什么都没变，唯独我的心为何会如此的痛。
　　我不知道为什么我们会变成今天这个样子，＂离婚＂多么生痛讽刺字眼！
　　记得刚毕业那会儿，他总喜欢看着我坏笑。我问他在打什么歪主意，他坏坏地说 ＂我在想，要用什么办法才能让你的名字出现在我家的户口本上呢？＂我乐了＂革命尚未成功，同志仍需努力！我时刻准备着做你老郑家的儿媳妇儿＂他抱起我给我一个大大的KISS。那吻，至今还那么真切。
　　后来工作了，我们相隔两地，异地的爱情总是让人心力交瘁。我们每天的电话总是打到自动关机，每天最期待的就是看到来电时屏幕上显示着他的名字。最难熬的总是礼拜五，因为第二天就能和他见面了，我每次都会提前幻想第二天见面时的场景，在人群拥挤的站台一眼望到他熟悉的身影，上前给他一个大大的拥抱。每次坐在回来的公交上，我依偎在他的怀里，闭上眼睛，感觉着他的呼吸，闻着他身上熟悉的烟草味，倍感的安全和踏实。
　　记得有一年的冬天，很特别的一个冬天。他在回去的车站抱着我说＂宝宝，我陪你留下吧，你一个人在这我不放心！＂我记得那是一个很冷很冷的冬天，我却没有一丝丝的凉意。他就这么把我整个人抱在怀里，很紧很紧。我多么希望时间能在这一刻定格，但考虑到他工作刚刚起步，又一直是他理想的工作。我知道只要我一个答应，更甚至只是一个点头，他就会留下。但我爱他，所以我不能一味的占有他。那天，看到他落寞的进入检票口的一刹那，整个世界都坍塌了。我的眼泪再也不能自己，决堤似的模糊了我整个视线，什么狗屁事业，什么辉煌前程，我都不想要了。现在，我只想他留在我身边，寸步不离。
　　后来的后来，我放弃了在北京的工作，回到了他的身边。虽然每次的争吵我都会愤愤的做出要甩门而去的架势，而他每次都会抢在我前面拦着门口，我说有出息你就让我出去，他总是副死皮赖脸的样子说＂不好意思，我没出息！＂
　　在无数个睡不着的夜晚，我总是幻想我们年老时的情景，想他叫我一声老太婆，我叫他一声老头子，他躺在摇椅上轻摇薄扇，我在他身边唠着家常。那时我依旧是他手心里的宝，他依然是我的天。
　　想着想着，泪水又没出息的涌了出来。＂郑向晨，你混蛋！＂我蹲在民政局楼下边哭边骂。越骂越伤心！
　　两年前家人不同意我们结婚，把我锁在卧室，他就冒着大雨站在我家窗下。他站在那，一动不动，整整有两个小时。那时我奋不顾身的从卧室窗户跳了下来，当时我家住在二楼，我扑到郑向晨怀里哭着对我爸妈吼：＂我这辈子就是要嫁给郑向晨！你们谁拦都没用，我这辈子只嫁给郑向晨！＂当时我坚定认为，我们两个傻子的爱情绝对能天长地久！
　　我不知道我们为什么要离婚。是时间让我们变的矫情了，还是爱情让时间给冲淡了。我只知道，这次从这个门出去，我就再也不能叫他老公了，他再也不能叫我宝宝了。他的怀抱里抱着的再也不是那个倔强任性的我了。
　　我以为我忘了，那些他爱我的时光竟是生生刻在了我的骨子里，平淡却难忘。我以为即使生活里没有了他，还是可以傻傻地笑，假假的开心，那些被时间带走的记忆，原来从不曾离开，有他的笑，我的泪，他的背影，我的转身。那些春暖花开的幸福和那些淡然神伤的失落，让我知道，原来，我还爱着他！
　　一个怀抱从背后把我紧紧抱起：＂宝宝，不闹了，咱们回家好吗！＂
　　＂我爱你！＂
　　＂我也爱你，一直很爱！＂
　　七年前我们切切时时的爱上了对方，我们战胜了时间，战胜了距离，战胜了家庭；七年后，我们竟确确实实的输给了婚姻，输给了家庭，输给了对方。但是幸好我们没有输给爱情！感谢你的包容！感谢你一直爱着我！