哥们读初一的儿子早恋然后

　　1、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。＂你好，能给我点水喝吗?＂A这才发现门口有只蜗牛。＂没有!＂A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：＂你刚刚干嘛踢我?＂
　　2、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
　　3、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：＂屋里很清静，孩子们都不在家。＂
　　4、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：＂今晚一公一母就住一块吧。＂播音员说：＂可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗的！’＂
　　5、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。 摄影时，摄影师对女人说：＂你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。＂ 男人苦笑着说：＂如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。＂
　　6、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！何以见得？我跟她说：＂亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？＂结果她不但答应还主动提出上我家呢。真的？她咋回答的？她说：＂去你的！＂我擦…
　　7、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？ 他说：像婴儿般睡眠。 我说：不愧是高手！这都能睡得着！ 他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
　　8、女：＂开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。＂男：＂我很符合啊，你说的不就是我么？＂女：＂是么，那你的梦想是什么？＂男：＂我的梦想从儿时到现在一直没变过：＂读万卷书，行万里路。＂
　　第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。＂女：＂真不错，你是从事什么工作的？＂男：＂我是送快递的。＂
　　9、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
　　10、和女友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：＂你借我们的酒钱到底什么时候还？＂
　　11、老师：小明，请用一带一路造句。 小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤… 老师…
　　12、年轻人走到算命摊前说：＂你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？！＂算命先生不解：＂不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？＂年轻人：＂芝士蛋糕＂算命先生一拍大腿：＂那就对了，芝士改变命运！＂
　　13、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了… 男生就不解问她为什么哭？ 她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。
　　14、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！
　　15、我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。
　　16、才发现跟媳妇比起来，我在家的地位还是挺高的，很多东西都是我一个人用完的：比如洗衣粉，比如洗洁精，比如食用油。
　　17、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。 正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。 我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！ 我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。 只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！
　　18、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。 他说：＂难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？＂