只当是鼓励

　　只是想整理一下思绪，心乱如麻，不了解他，还有自己，不知道该怎样继续。
　　他：心地善良、心性单纯，这是我过去爱他，怕他受苦的原因。所以经常训他，希望他做的更好。但，他是一个滥好人，对谁都好，就是没有对我特别的好。
　　他：吃苦耐劳，任劳任怨，这是我过去敬他，并在心里记下他的恩情。所以经常管他，希望与他长久一生。抱怨他怎不爱惜身体，到老怎么享受我的照顾，但这是多余。
　　他的脸：不似小男生青涩，没有老男人浑浊，有几分清澈。时常很无辜，可是却常常让我记起他的面目睁狞和陡险。
　　他的眼睛：我记忆中曾闪动过月光石的光芒，却曾经那么邪恶，寒光如刀，我忘不掉。那长长的睫毛，笑眯眯的眼神，岁月没有为它增添几分睿智的精亮，却蒙上了几分愚蠢的倔强。
　　他的下巴：曾经被我定格的侧影也不曾表达出的性感迷人，最爱他的胡茬耳后厮磨，却不知他又蹭了谁人！
　　他的声音：尤其不能容忍，听到他与某些人的通话，温柔的能滴出水来，对我却是尖叫和咆哮。对别人发春，对我却如同驴叫。
　　他的身体：任何一个男人，在我眼里，都是那么的不屑和防范。只有对他，自己老公，才会愿意靠近。却在每次多情后对自己厌恶，为什么要对他依恋？为什么要在他做那么多的不堪后，还要去接纳他！那些乱七八糟闹得人心烦！
　　他的味道：唤发我雌性的贪恋，一手为他挑选的装扮，竟然成了别的女人的猎艳！如果有天，别人的女人睡了你的老公，你不可以说她无耻！她的理由是借用！你老公说她可怜，却不知道他用滥情去可怜别的女人，伤害的却是自己的女人！
　　他的表白：以前我百分之二百的相信，之后，我仍然毫无防范的相信，可当他第二次决绝到彻底，甚至要弃我们母女于不顾以后，我不再轻信他的心，我只敢相信人性。第一次犯错怪别人，第二次犯错，是遵循了他自己的心。昨天晚上说的话，我会信，但，只会温暖我一个晚上，早上醒来后，我就不再全当真。因为今天对我说的是真的，明天对别人说的也是真的，爱我或不爱我，爱谁或不爱谁都不是一生的确定。
　　他的拥抱：他和孩子左右相依，曾经是臂弯里最为踏实和满足的幸福，以后每个晚上的贴近，却是隔着陌生。这个男人是谁，他是谁的谁？谁是他梦里的牵引？不要做他某个片段里的替身！他真的回来了吗？拥抱着我，他也同样感觉到拥抱着幸福和满足吗？我是他生命里最珍贵的疼爱吗？
　　他爱我吗？见到他，不管内心多么坚硬，我会融化掉所有的怨恨。也许他本不爱我，这是多年来他隐藏在心底的答案。所以对我不能体察入微，欠缺恰入其分的表达。所以才以个性简单为借口，让我不去计较他的不曾用心。或许，我不是他的追寻，所心他才将他的汹涌澎湃给了一个媚惑的灵魂。
　　他的心：我可以原谅他在某一刻的走神，像是欣赏沿途的风景。但，我不能容忍他隐藏在心里的刻骨铭心，不能容忍他与别人有过那么多细节的发生！我怎么会不计较！我怎么会原谅那些身心倶虐的日子！还有那道道锉骨的嫌恶眼神！那句句无情、无耻、无赖的赤祼裸的冰冷话语！
　　他曾经是我的短板，慢慢长成我的骄傲，也是我忽视后失而复得的幸福，却带给我难以平复的耻辱！在自我的世界里，还能自欺人的忘却，珍惜一家人在一起的美好幸福，当面对熟人时，这份爱便被剥落的没有一丝一毫的尊严。我当然在意，我当然计较，在他独自打拼的几年里，我用最温情的心守候着他，他却像一样在外面胡搞，我在他眼里视如粪土，我却浑然不知！多年以后，我竟然是他口中弃之不用的一个而已！不能不去想象，在那些未知的地方，他的阴暗，他的丑陋，他的邪恶，他的扭曲，他的沦丧！他对我明目张胆的欺辱和义无反顾的背弃！我恨他的愚蠢，恨他的执迷不悟，更恨他以己度人莫须有的将我们这些年的真心实意也全盘否定！
　　有些面目，一旦揭开，就回不到从前的心态。有些事情，一旦越过底线，就没有什么情面可言。有些伤口，一旦撕裂，永远都有一道硬结，一经触碰，如百爪挠心。不懂爱的时候，只知道任性。知道爱的时候，爱已伤尽。人生不可能重新开始，纵然重新开始，也是隔着夹生。无法在他面前回到自在的状态，也无法面对他余光闪躲里的不自在。无颜面对亲友，不知道幸福能走多远，也许不久就会了断，也许随时就会了断，曾经亲密了那么多年的一家人，真的有一天要形同陌路，老死不相往来，甚至爱断情绝、反目成仇吗？我不知道他对我的感觉是什么。真真假假，言行不一，信用都已透支完毕。说好了，一起忘记，愿望由衷，放在现实，一道道坎儿却很难过的去。
　　我想要人生圆满，爱情的完整。聊斋中的一个故事结尾很模糊了，忽然记得那一幕为之动容。一个女子失忆，她只记得最近一天发生的事情然后就忘记。于是，她的恋人，就一遍遍与她陌生相遇，一遍遍与她重新认识相恋、照顾疼惜，只是想不丢失在她的记忆里。我也曾相信来生，并笃定他是那个在轮回里一遍遍与我相遇牵手一生的人。我知道孟婆汤前，我仍会流泪。但是，现在的我不确定，他是我的追寻和牵引吗？他是我遗失的另一半吗？他是我的阴差阳错还是我的三世三生？以前，我知道他不可代替，以后，也不会随意替代，但找不到视如生命的炽烈了。曾经，应该是用情很深。我想，如遇危难，我会愿意为他舍弃一切，哪怕是割心割肝。一日他若离去，我会怀抱他日夜啼哭，任何形式，只要能挽留，我都会去做。如今对他，我为找不到这样感觉而悲哀。有他，我可以抽出时间来照顾娃子，娃子享福点而已。无他，只是我多了一份劳苦和奔波，娃子遭业点而已。如此说来，他只是娃子的一项福利而已。这样的维系，是最可悲的推断和逻辑。
　　有一点可以肯定，他若失去我和孩子，他的后半生无论怎样精彩，无论有谁将我们替代，他的生命都是残缺了一块，他都不会获得真正的安宁和幸福。反之，如果，我和孩子失去他，谁是我们的避护，谁是我们心头的牵挂，谁能让我们安心的去爱。一家人是一个血肉相连的整体，切割了哪一块儿，另一块就会痛，断然离开比爱恨纠结的拥有又能好到哪儿去，所以我选择维护完整的幸福，所以我选择过好现在。
　　在坏情绪中沉沦的人生毫无意义，在爱恨纠结中过活的家庭于孩子无益。生活也许浇过大粪以后会开出更美的花！
　　我相信我的品质值得珍惜，我也相信他本性向善，我想他的迷失是他成长的代价，我相信长久以后回头看今天，我所有挣扎过的日子都值得，我相信他弹回来的深刻比他弹出去的无知会更有力的找回他自己！
　　经营家庭也是一项事业，需要智慧和学习。要多为对方着想，多看对方优点，相互敬爱，共同进步，共同实现和创造生活的目标。