昨天特意上街买了一顶帽子绿色的

　　1、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：＂明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。＂青蛙高兴的蹦了起来：＂哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？＂牧师说：＂不，是在她明年的生物课上。＂
　　2、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
　　3、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！
　　4、樱桃小丸子的姐姐叫什么姐姐：＂你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？＂弟弟：＂不知道。＂
　　姐姐：＂提示一下，比小丸子大一些哦。＂
　　弟弟：＂哦，红烧狮子头？＂
　　标准的吃货弟弟…
　　5、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：＂水，水！＂儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：＂他妈的，这么烫！＂
　　6、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：＂让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？＂
　　7、以前，寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴，路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
　　8、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：＂哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?＂
　　9、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
　　10、一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬
　　11、读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快下来帮我，第二个跳下去的大喊一声：＂靠！＂后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声：＂我靠，粪坑！＂
　　12、刚才一个MM来我店里,她要了两条丝袜,1条8元的,1条10元的,她给我1张百元大钞，我说一共18元，找你82元啊！妹子说哎！我这有2元，我（这时脑子可能出问题了）好吧，再给我2元，我找你90。她走后我坐下一想，咦！我只收了12元啊,出门去找,哪里还有人啊，唉！我配合的还TM真好
　　13、前天去吃早餐，忘记带钱包。但是带手机了，所以我就向旁边的帅哥求助，＂帅哥，你好，我忘记带钱了，你可以借我20元吗？我加你微信发红包还你…，＂那个帅哥看了我一眼，笑着对我说，＂想要我微信直说呀！编的理由还挺像那么回事＂我…我不要了还不行！
　　14、玩表姐手机发现她把我爷爷奶奶爸爸的号码都存成了玉皇大帝、王母娘娘、二郎神，感觉表姐好可爱呀…可是为什么我的就存成哮天犬？？？
　　15、英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红:by car，老师有问，走路呢？小刚:on foot。老师想了半天又问，那骑马怎么说？小明:嘚儿驾！ 老师:滚出去。
　　16、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了儿子：＂妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学＂妈妈：＂这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！＂儿子：＂妈妈，我爷爷以前也是演员吗？＂妈妈：＂你爷爷以前要饭的！＂儿子：＂……＂
　　17、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：＂你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。＂狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊…不一会儿，狼睡着了…
　　18、都是单身汉，一打电话给老妈，老妈就‵有女朋友了没，现在哪么大了以后难找。我急中生智回了句，急什么，大街上女的一大把。老妈：那你给我指一下那个是你的。果然是亲妈，在您手下都走不过一回合。