中国式婚姻的现实状况明明是夫妻却

　　小视频已经成为很多人日常生活生活中非常重要的一部分，吃饭看，睡觉前看，睡醒后看，有点闲暇时间就想看，前一秒乐，后一秒哭，心情跌宕起伏。
　　现在有一个情节的小视频很火，有很多人的小视频是夫妻两人白天夫妻，晚上是室友，这个梗被很多人玩，但也在一定程度上表现了很多夫妻的现实生活状况。
　　没有亲密关系的夫妻，像室友
　　有人说：＂从一个被窝到两个被窝，从一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗？＂
　　有多少夫妻，在外人看来恩爱有加，关系很好，但实际上，可能已经分开睡一年多的时间，已经很久没有亲密生活了。
　　和很多人一样，叶子和老公在大学相恋，毕业后走入婚姻，两个人黏在一起，恨不得时时刻刻在一起。婚前叶子什么都不需要做，一切都由老公做好。即使婆婆有些怨言，她老公也会维护她：＂叶子是我娶回家疼爱的，不是来干活的。＂
　　但叶子说，在生完孩子之后，他们的生活就变了。
　　每次问他要不要回家吃饭，他就说加班，再多说一句让他回来，他就会很烦。
　　老公开始变的越来越没有耐心，但同时被孩子消磨掉大量精力的叶子，也慢慢的不再关心丈夫，渐渐的，两个人就像是室友，唯一的牵绊只有孩子。
　　这样的生活，有很多夫妻正在经历着。
　　有一本书：《只想和你好好生活》
　　在这本书中，有一篇对著名婚姻家庭治疗师约翰·贝曼博士的采访，他的一个观点让人印象深刻：中国夫妻最大的问题，就是不够亲密。
　　主要有这些表现：
　　两个人都将更多的精力放在了孩子和工作上面，对彼此几乎不关系，就连有时吵架都吵不起来；
　　夫妻两人对彼此不干涉，也不想知道对方在做什么；
　　不会和外人讲的私密事，也不会对另一半讲，导致两人都不知道对方的心里的需求与渴望；
　　长时间没有亲密生活，出现分床或分房，你过你的，我过我的。
　　约翰·贝曼博士说：
　　大部分的夫妻在孩子出生后，角色发生了变化。＂丈夫＂变成了＂爸爸＂，＂妻子＂变更成了＂妈妈＂，作为夫妻的互动越来越少。丈夫忙着工作，没时间陪伴家人；妻子忙着照顾孩子和做家务，没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸，但是彼此之间却没什么连接和互动。
　　在知乎上有一个高赞回答：
　　在婚姻里最绝望的瞬间是在什么时候？无话可说时。
　　不亲密又生活在一个房子里，这样的关系更像是室友，而不是夫妻。
　　是什么造成夫妻不亲密的？
　　夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异：
　　据民政部统计显示，从2010年以来，中国夫妻的离婚率已连续8年上升，2017年已达到3.2‰ ，而2010年时，这一数字还仅是2.0‰ 。
　　在《只想和你好好生活》中，约翰·贝曼博士说：不够亲密的原因之一，是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异：
　　很多人在面对伴侣时，总觉得我的感受比你重要，我的观点比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那么，伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解，于是争吵冷战出现，关系自然就被破坏。
　　每个人的想法都是不一样的，当进入婚姻后，平淡的生活里，出现吵架或是出现暴力都有可能。两个人很可能会因为不想吵架而逃避问题，情绪释放不出去，又妥协的心不甘情不愿，即使再亲密的夫妻，都会受到很大的影响。
　　父母过于参与夫妻的婚姻中
　　结婚是两家人的结合，如果一个婆婆可以体面的适合的退出夫妻生活，那么夫妻两人在很多事情上可能会更好一点。
　　但如果一个强势的婆婆，经常对夫妻婚姻指指点点，过度参与，夫妻婚姻出现问题并不意外。
　　结婚后，儿媳想要将房间装成北欧风，婆婆却更喜欢花哨喜庆的；
　　儿媳喜欢吃清淡的饭菜，婆婆却喜欢吃重口味的；
　　儿媳想要工作一段时间再要孩子，婆婆不断催生；
　　儿媳和丈夫要去看电影，婆婆要跟着；
　　出去吃顿饭，婆婆说败家；
　　穿个裙子，也要点评指点...
　　生了孩子之后，就出现越来越多的事情。
　　婚后短短两年时间，儿媳和丈夫之间的关系不断疏远，家里硝烟弥漫。但除了指责，却不知道说什么。
　　妻子对丈夫的懦弱与退让和婆婆的强势，无奈又失望。
　　婚姻的床上原本是属于两个人，但现在的婚姻有多少是躺着六个人甚至更多的？
　　一个婚姻，就像是一锅大米粥，搅合黏在一起，让人疲惫。
　　约翰·贝曼博士说，父母对子女婚姻的入侵，可能会把家庭关系搅成土豆泥：
　　有些婆婆对自己定位不准，想做儿媳的＂老板＂，儿媳要么事事讨好婆婆，觉得自己被贬低，不受重视，渐渐在心里积攒很多怨气；要么逃避退缩，对婆婆敬而远之，和丈夫关系疏远；要么指责婆婆和丈夫，家里硝烟不断......
　　而且通常在这样的婚姻中，都以儿媳失败而告终，婆婆争夺儿子是永不会放下的。
　　婚姻一开始就没有建立在亲密的基础之上
　　耳边、身边，无不充斥着，年龄大了，该结婚生子了，父母亲朋的催婚，选择一个人就一起将就着过日子，又有多少感情是以利益为基础等等各种因素。
　　这些都不可能让两个没那么亲密的人走向亲密，反而会变的更加陌生，甚至互相伤害，反被婚姻吞噬。
　　心理学家卡尔·荣格说：一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情都具备，双方是爱人，也是朋友。
　　一个家庭里，夫妻关系是基础，一旦夫妻关系动荡，那么这个家庭最终会荡然无存，四分五裂。
　　亲子关系应排在夫妻关系的后面，一旦亲子关系超过夫妻关系，或者夫妻关系很糟糕，那么这个家不出现问题真的很难。
　　一旦夫妻关系很糟糕，那么亲子关系只会更糟糕。
　　当夫妻之间不再亲密，经常争吵，或者漠不关心时，孩子就很容易受到父母的影响，容易出现缺乏安全感、自卑、对婚恋关系恐惧，出现社交障碍等等。
　　一提到亲密，很多人先想到的就是身体的亲密。
　　但除了身体的亲密之外，还有其他几种的亲密也不应该被忽视，否则反而会影响身体的亲密。
　　比如情绪亲密，指的是夫妻两个人一起分享自己的情绪，开心、喜悦、担心、失望都可以分享，这样在情绪的细微之处保持连接，才可以更有活力。
　　比如审美亲密，两个人可以一起看喜欢的电影、艺术展或者音乐会等等。
　　比如社交和娱乐的亲密，可以一起唱歌、游泳、吃饭、聚会等等。
　　比如智力亲密，可以一起聊军事、经济、工作等等。
　　约翰·贝曼博士认为，一个好的婚姻，不意味着这些亲密必须有，但至少要拥有其中3种。
　　当你们拥有3种之后，可能就会慢慢增加另外的亲密。有时候不同的亲密是可以叠加融合的，当你拥有社交亲密后，讨论的话题增多，可能又会有智力的亲密；拥有身体的亲密，性的亲密自然会改善。
　　心理学大师欧文·亚隆说过：每一桩幸福婚姻的背后，都离不开两个人对彼此的包容和忍耐，也离不开两人的共同努力和成长。
　　好的婚姻就是夫妻两个人都会对对方有兴趣、接纳对方，也好奇，在感到无力脆弱时，渴望与爱人一起面对，可以一起应对风雨。这样也是在把爱传给你的孩子。
　　但又有多少人可以一直做到这样？婚姻需要用尽一生去经营，但它同时也会滋润你的一生。