与原生家庭和解读后感锦集
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《与原生家庭和解》是一本由[瑞士]爱丽丝·米勒（Alice Miller）著作，中国友谊出版公司出版的平装图书，本书定价：42，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《与原生家庭和解》精选点评：
●这个问题没有这么简单滴。
●将自我投影到这本书上了，可能给的有点虚高。可是用简单的文字把事情讲明白了，在我心中评分初期还是很高的，后一小部分关于鄙视有点读不太进去了。
●要直面真实的童年和自己，才有可能和有和解。我们掩饰情绪美化父母都会更痛苦。自恋需要得到拯救和满足。（整体略枯燥一点）
●名字有迷惑性 社会现实意义大于实践意义 适合有一定心理学基础的人阅读 但还是 充满人道主义的一本好书
●做父母的应该看看，所谓的＂严爱＂，可能只是出于你的＂遗憾或者伤痕＂的投射和重现。浑然不知，值得深思。
●书中描述的有这样一个场景，一对父母一起吃雪糕，然后告诉孩子你还小你不能吃，其实这是对孩子很大的伤害。这不是自己经常做的事吗，原来我们习以为常的事会对孩子是种伤害，让我的内心很震惊，怎样去尊重孩子，把他当做一个平等的独立的个体，值得父母好好思考下。
●题文不符。
●拥有治愈力量的理性分析，研究基础扎实
●体验真实的情感，接纳真实的自体
●第二遍，更深刻的理解
《与原生家庭和解》读后感(一)：怎样才能减轻从时候的缺陷
从小单亲家庭，父非常普通的农民，除了父亲的兄弟姐妹，从小到大家里几乎没有朋友到家里做客…可能这个原因，高中那时候去同学家做客就非常不自然，很害羞不会讲话。到现在硕士毕业，稍微好一点点，但还是不适应在一大堆陌生人面前讲话，除非非常要好的朋友…有没有跟我差不多情况的（一下内容凑字数的，今天考了科目一，排队从2楼到4楼，不过很好考了98分，哈哈哈）
《与原生家庭和解》读后感(二)：孩子，不是附庸
《与原生家庭和解》阅毕。世界上有一种职业，不要认证不需考试，极具权威感而且无法否定，那就是＂父母＂。因而很多人认为作为父母的权威，是理所当然……但真是理所当然的吗？
自从当上了父亲这个职业之后，多了更多机会让我回顾自己的过去，面对眼前这个小孩子，只有与过去的自己和解，体量心中那个懵懂无知的小孩。才能为现在孩子心中种下爱，尊重，独立的种子。
孩子是通过我们来到这个世界，但不是为了我们来到这个世界。不要把他们当作自己的附属品与延伸，更不要在他们身上找寻自己人生中缺失的权威感，存在感和控制感。这都是我在书中所学到的，与君共勉。
《与原生家庭和解》读后感(三)：心有不悦，尽力化解
每个人小时候，都或多或少的因为父母或者亲人之间有意无意的行为和话语，影响了我们现在的行为以及心理。很多人因为没有安全感，做事不自信，或者因为小时候获得的父母之爱太少，当自己有孩子之后想要改变，确适得其反，孩子溺爱，巨婴。很多思考，我们如果去理解，去解开心里不愉快或者过不去的小疙瘩，有个声音在告诉你，放下过去的这些事情吧，让自己变得更好。 有则加冕，无则改之。自己心里有难过的地方可以帮助你化解，如果有孩子也可以读一下，避免自己在育儿过程中有不当的做法。 比如，小孩子看到父母吃雪糕，自己也想吃，你如果是父母肯定不让她吃，因为比较凉，对孩子胃不好。可是孩子角度觉得父母抑制了小孩子的正常欲望，应该把一块小雪糕给孩子，或者把雪糕的一半给孩子，把雪糕的支配权给他，让他能够知道，正常的欲望可以满足。 等等～推荐
《与原生家庭和解》读后感(四)：内在小孩
五一假期去上了＂＂原生家庭与内在小孩的工作坊，开始了解这些内容，奇怪地是，老师带着冥想时，初中、小学、儿童、婴儿时期，我都没有什么悲伤的感觉，总是涌现出很美好的画面。
所以，我想问的是：每个人都会在童年不同程度地受过伤害吗？如果现在还没有看到自己的内在小孩，是因为不愿意承认还是因为小孩已经长大了？
我能很明显地找到自己的一些原因：父母过高的期望，给我带来的压力，学习要好，工作要好，赚钱要多，要成为他们的骄傲。
所以，当我问自己：我是谁？我给出的那些外界定义，让我感觉到不安全，很想从自己的内心出发去定义自己，想知道即使自己丢脸了、失手了、落魄了，仍然有人不嫌弃我，接纳我，尤其是，我要自己能够原谅自己。
幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈。
我不确定，自己是哪一个！
《与原生家庭和解》读后感(五)：。
看完了《自卑与超越》来看这本书的。从自卑与超越开始渐渐反省起了过去，在这本书当中得到解脱。
你想要对一个原生家庭的好坏做个定义是很难的。差的原生家庭可能孕育出圣人，优秀的原生家庭也可能培养出撒旦。
我每次提及原生家庭的时候，其实很多人是不理解的。他们不会理解我心中压抑着什么，因为我没有办法把十多年的寒水浇灌在他们心头。我也没有这个必要。包括我的母亲都能指责我没有心，但当我给她看我的日记的时候，我才发现我早就提及过那么多的分割与死亡。
看书看一半突然开始怀疑自己有段时间是不是已经有抑郁倾向。我少时就摆出一副生人勿近的老成姿态，无欲无求，对很多事情嗤之以鼻。漫溯而来的，是精神的极度空虚与惶恐。当我高中时代发现曾经拥有的都流逝，我又变得宜喜宜嗔，卑微卑劣。性格的变化让我痛苦而不知所措，我唾弃这个残暴的人，又为她而悲哀。
我掩盖了太多情绪了，我压抑了很多年。「曾经多矜持如斯，尔后多放肆」，不外如是。我对他人关注的焦点的迷惑，对外形面容的挑剔，对感情的严防死守与难以把控，在沉默多年后爆发出来。
自卑与超越让我开始正视那段鬼神同存的时光，让我明白我内心的诉求，与原生家庭的和解，则教导我学会表达自己的情感。