无法言喻的爱

　　昨晚我又做了那个恶梦：梦中我回到了久违的老家，可是在我兴高采烈推开房门大叫＂爷爷、奶奶！＂的那一刹那时，我才发现房间空荡荡的，根本就没见着您和奶奶。于是我哭着跑着四处去找你们，可是不管我怎么哭怎么喊怎么叫怎么找就是看不到你们的踪影，当时我害怕极了，无助极了……就这样我从梦中哭醒过来了。
　　虽然我知道这只不过是一场梦而已，但是一想到梦境会有一天成真的时候，眼泪又像断了线似的从双颊缓缓流过，触摸着泪湿的枕头，我才发现我原来是那么害怕失去你们。于是在百般无奈下，我学着奶奶合着双掌对天祈祷：＂如果苍天有灵，就请保佑我的爷爷奶奶长命百岁；如果可以将我的生命分给他们，就请削减我的生命，让他们多享受些时光。＂
　　爷爷、奶奶，回想这二十一年来，我几乎从来都没有为你们做过点什么，甚至连只言片语都未曾给过你们，本末倒置的都是我一直在享受你们的给予。所以，为了不让我的无知造成太多的遗憾；为了能在你们有生之年给您俩做点什么；为了达成你们嘴上未说但是心里想的愿望，所以我给你们写了这二十一来的第一封信。
　　回想这二十一年来的情景，儿时的记忆最为深刻。由于爸爸妈妈长期在外工作，没有时间照料我，所以照料我的工作也只好由爷爷您和奶奶代劳。因为从小就跟你们在一起，所以您俩特别疼我，仗着你们的娇宠，我变得馋嘴、调皮、肆无惮忌。
　　那个时候在乡下是很少有零食给小孩吃的，可是爷爷您总能在我嘴馋的时候变戏法似的拿来好吃的给我，然后乐呵呵的站在一旁看着我狼呑虎咽，好像东西吃在我嘴里您比我还要高兴一样。我问您吃不吃，您总摇头说：＂不吃不吃，我不喜欢吃，你吃。＂那个时候我还真以为您不喜欢吃，长大之后我才知道您那是故意违心说的话，为的就是我多吃一点。现在我回家也总会带些好吃的回去，可您和奶奶老舍不得吃，有时候过了几天还拿过来给我，这个时候我也会对你们讲：＂不吃不吃，我不喜欢吃，你们吃。＂然后看着您俩一点点的放到嘴里尝着，我也会有那种＂吃在你嘴，甜在我心＂的感觉。
　　爷爷，记得小时候我还很调皮，老是给您和奶奶制造麻烦，特别是在盛夏的晚上，我总喜欢躺在凉床上，吵着您给我讲故事，奶奶您就在一旁给我扇扇子。听爷爷您绘声绘色的讲完一个又一个精美绝纶的故事后，我却没完没了的还要听，吵得您都江郎才尽，没故事可讲了，最后只好胡诌着编给我听。我还经常犯错，老惹妈妈生气，每次当妈妈对我大吼大叫，拿着竹条追得我四处乱窜的时候，您和奶奶总会挺身而出，把我扯到你们身旁护着我，就怕妈妈动我一根汗毛，最后还要狠狠责怪妈妈一番。因为这些事情，您俩没少跟爸妈动干戈。一直到现在，爸爸都怪您俩把我给宠坏了，就这样我在你们的百般宠溺与无尽呵护下快乐而肆无惮忌成长着。
　　时光荏苒，一下子我就长成十五岁，到长沙读书了。因为恋家，因为学校离家不是很远，因为牵挂你们，所以每个月我都会回来看你们。每次我回来您和奶奶总会像款待客人一样的杀鸡宰鱼，做好多好吃的菜。到了临走的前天晚上，奶奶您还要塞几十块钱给我作车费，我不要您就生气，其实我知道您身上根本就不会超过一百块钱。到了走的那一天清晨，爷爷您总叫我多睡一会，自己却起个大早，帮我去挤座位，等车子接完客再倒回来，经过家门口的时候您就会把占好的位子让给我，以致于我不会站着捱到长沙。看着您瘦弱的身躯从拥挤的车上艰难的走下来，我总会莫明感动，眼泪也忍不住在眼眶里打转，坐在车上好远都还能看到你们不舍的目光。爷爷、奶奶，你们对我的恩可比父母情还要浓，对我的情可比海水还要深啊！不管我怎么做都是无以回报的。
　　爷爷、奶奶，自从去年十一月分回家见到你们就再没回去过。现在你们过得还好吗？身体好吗？上次回来我就发现您和奶奶的头上又增添了不少白发，奶奶的背还有些驼了，爷爷您好像更瘦了，是不是在家照顾弟弟妹妹们给累的？爸爸叫你们来深圳，您俩却总推拖说:＂小弟弟还小，叔叔他们没时间照顾，等他长大一点再过来。＂真的，我能理解你们对我们这些子孙们的爱，只是你们也得为自己想想，多多照顾自己一点，不要老是惦记我们而忘了自己。小弟弟太重了，背不动抱不动就让叔叔他们背他们抱好了，你们操劳了一辈子也该歇歇了，就不要再管儿女们的事了。有时间还是来深圳吧！这里没有老家那么多牵绊，你们应该可以过得轻松些、清静些。
　　好了，爷爷、奶奶，这就是这么多年来我一直想对你们说的话。原谅我是个不善于表达情感的人，以致于你们认为长大后的我变得有点生疏，可是内心我对你们的感激、思念与牵挂是无法言喻的，是不足以用文字描述的。所以如果有来生我一定还要选择做你们的孙女，以报答这辈子报不完的恩。