徒步去伤心

　　全世界都知道我失恋了，只有我自己坚信这只是个美丽的误会，直到黑夜让我看不清手中阿莱的相片，我才意识到自己已经泪流满面。颓废的眼泪挂在脸旁，我几乎不认得自己了。这个残酷的事实让我惶如梦境。所有的人都不在身边，孑然一个人陷入黑暗，仿佛在一条悠长的隧道里踽踽前行，偶尔传来的声音会让我噤若寒蝉，我看不到希望也等不到绝望的通知单，只有无尽的等待。等待是一种痛苦的自我折磨，是一种摧残意志的手段。我被这样的等待玩弄于股掌，我甚至不知道希望是如何幻化成绝望的。
　　夜色实在太浓了，浓的如同我此时的伤心。打开台灯往日温和的灯光竟变的如此的刺眼。我不能习惯这种清醒着的疼痛，关了灯让自己迷失在夜色中。阿莱离开了我，这种距离不是空间上的，也不是时间上的而是心理的距离。女人一旦决心离开男人，心硬的如同钢铁，男人决定离开女人，最后都拜倒在女人的眼泪中，不知道这是哪本啊书上说的。我知道不应该还残留什么幻想，可是我还是希望她能给我一张绝望的通知单。我的思维无法从她的话语里提取出绝情的词汇。因为我爱她，我想骗自己，只有她才能让我彻底的绝望。
　　时间在一分一秒的流失，每一秒都伴随着时钟的滴答，每一秒都伴随着我的幻想和现实的痛苦的交织；每一秒都伴随着希望她回心转意的期待，每一秒都伴随着失望的叹息；每一秒都伴随着希望变成绝望。我等待着，不想睡不想动弹，手里握着的相片已经麻木。周围很安静，我的思维不知道是麻木还是清醒，亦或是一片空白反正不能言说。
　　午夜零点，短信的铃声响起我知道我等的通知单来了，她还没有睡，同我一样等待着什么。我查看信息，结果是我想要的。＂放手吧！早该这样了，我骗不了自己，那不是爱情，你失望也好，绝望也罢，我希望我们能好聚好散，阿莱＂。
　　我整理了下书桌，收拾了几件衣服，背起包悄悄的出门了，我不想打扰他们，留了个纸条＂不要找我，我只是出去散心，翼风。＂
　　我想用一种逃避方式来愈合伤口，去一个陌生的地方流浪，那里没有朋友没有亲人，没有阿莱的回忆。我突然很想笑、勉强的笑、自然的笑、无奈的笑、痛苦的笑。我不知道，趁这夜色正浓，我想离开，等到天亮我希望自己在一个陌生的没有回忆的地方。徒步走出伤心的雨季。
　　我想去一些地方，都是短暂而迅速的，一闪而过。连我自己都记不清楚，想某些电影的镜头，似乎没有道理，却分明的存在着联系。
　　镜头一
　　（火车站）冷清的很。夜晚不知道有多少人儿在流浪。他们没有梦。我一个被爱伤过的人，靠着列车的速度来逃离一种现实。没有人来送我，没有人知道今夜我伤心了，除了那个伤我的人。阿莱我要离开，然而没有你的眼泪、不舍、吻甚至拥抱。这一次我是真的一个人走远，从心里也是无依无靠。阿莱不可能来了，因为是她让我离开的。我正承受着她给我的伤。站口依然冷清我不再徘徊，买了一张通向未知的车票。
　　镜头二
　　（火车上）之前的事我都不记的了。被列车员喊醒检票时，天已经大白，我揉揉红肿的眼睛，一切都是陌生的。身在何处，我不知道，也不想去知道，在火车上这是唯一确定的。翻开车票，终点是秦皇岛这个我曾经梦想去的地方，这次竟然成了我伤心的终点。也许是一个归宿吧。我不知道这时正经过哪里反正景色真的很好。两旁大排大排的杉树，如一道绿色的长廊；偶尔看见的湖，波光粼粼的泛着白色的光，趁着车的速度，变换的视角，让我领略了这些风景的魅力。窗外的景物一闪而过，突然让我觉得伤感。车厢里很安静，而我此时却承受不了这样的安静。
　　想起了阿莱，如果她在一定会靠在我的肩上，均匀的呼吸会让我的汗毛有痒痒的感觉，我低着头闻着她香水的味道，这是一种和谐，一种幸福，可是如今都已成空。身边只有一个空空的坐位。阿莱会带好多零食，吃的样子很可人，现在我自己连水都没有买。毫无生趣的旅途竟然为了逃避，我不敢再想她了。她都离开了我，我还有什么期望呢！我要习惯，习惯一个人的旅途。我拿起MP3听起了音乐。信乐团的《活该》，我反复的听着，阿信的嗓音唱这首歌完美极了。＂……爱情本来不是黑就是白，爱与不爱没有灰色地带……如果爱你是我自己活该，我会亲手将自己掩埋……每一句都似乎刺痛了自己，却有一种莫名的畅快。我会真的将自己掩埋，这一次。
　　镜头三
　　（火车站）终于到站了，我没有特别的高兴，因为陌生还是让我有些不自然。我不喜欢终点，我喜欢过程和开始，可是任何事情都有个终点。走出火车站，茫茫人海，我思量着该往哪里走。
　　拿出硬币，想让老天来为我指路，正面向左反面向右结果那枚硬币却不见了。我没有答案，只能向前继续走。我叹息天意弄人啊。
　　镜头四
　　（陌生城市的马路）我没有地图，我想让自己走失在这里，我没有方向，脚在漫无目的的乱窜，累了就休息，不累就一直走着，停不下来。
　　其实这是一个漂亮的城市，马路上如流的汽车，高楼林立，闪烁的霓虹灯都写着她的繁华。陌生的面孔，陌生的图标甚至不一样的空气，竟然让我有一种安全的感觉，
　　我背着行囊，悠闲的晃着。商场里人流如潮，音响店传来流行的音乐，小贩拼命的吆喝，这里我有些不自在了。
　　我一个人一个人在流浪，在陌生的地方，没有朋友，没有亲人也没有阿莱。我想吃东西，却找不到饭馆；我想睡觉，却找不到旅馆。我好倒霉，我丢了魂似的在这里游荡。
　　镜头五
　　（公园的长凳）我想睡觉，却不想去旅馆，想睡马路，睡天桥，这样也太丢人了。我找了个公园决定到那里去。傍晚，我占据了一个长凳，一头放包，一头坐着，我脱了鞋子。好多人用奇怪的眼光打量着我这个陌生的落魄者。我无所谓的听着歌，反正他们又不认识我。
　　公园里很闹，有跳舞的，有下棋的，有聊天的，有做游戏的，当然也有些无家可归的，就像我。
　　我一直看着左对面那一对男女。他们应该是情侣或许关系更近些他们坐的很近，偶尔会传来笑声，很是诱惑我，我现在单身。我一直以为那个男的会亲那个女的，因为几次他们都一动不动的注视着对方，这分明是一种暗示，可那个比猪还蠢的男人却没有行动，我都替他急了。我就是这样的一个人。没有戏了，我懒的看了，拿起日记本，借着灯光写起日记。突然翻到了10月22日的一篇日记；
　　今天阿莱答应和我去江边公园，我兴奋死了。傍晚我如约而至，骑着车载她到江边。她说我是第一个骑车载他的男生，我说她是第一个我载的女生。她就抱着我，我受宠若惊。晚上在江边，我们偎依着听着江水鼓荡的声音，月光的皎洁如同一幕电影。我第一次吻了她，她第一次被我吻。她看着我，一直看着我，我说有果冻的感觉，她立刻给了我一拳，把她给气死了……然后她又扑在了我怀里~~我的阿莱，除了你我不会再亲吻其他女生。这是我说的，有江水和月光听见。现在公园的长凳上只有我和一个行囊。
　　镜头六
　　（酒吧）去任何一个城市，我都会去那里的酒吧。酒吧从某种意义上说，它反映了这个城市人们的一种生活状态。
　　酒吧里众生百态，一览无余。震耳欲聋的摇滚加之迷离艳丽的彩灯，一阵浓烈的酒精混在空气中敏感的神经稍稍有些麻木。狂热的舞者不知疲倦的扭动着身姿。失意的、快乐的、都不停的喝着酒。没有谁问谁叫什么，没有谁在意谁说了什么。大家都是一种纯粹的发泄和自我的麻醉。
　　痛苦的压抑，茫然的徘徊，艰难的选择，破碎的回忆，都浸在了酒精中。
　　我独自寻个角落做下来，一杯啤酒让我的身体开始发酵。没有人过来和我打招呼，我也没有去理会其他人。我们都悲伤着自己的悲伤，快乐着自己的快乐。
　　阿莱如果在，她会喜欢的，她喜欢啤酒、喜欢摇滚、喜欢拉着我的手胡乱的跳舞。点唱机里有我们极不和谐的嗓音，但是很高兴，疯狂的麻醉自己。
　　啤酒里倒影着我的影子，我仍然想着她，麻醉了身体，却麻醉不了心。醒着承受着她给我的折磨，她的影子像一个菌种在我心里繁殖，很快占据了我的全部。我喝着啤酒连同那个倒影的我，酒却一另一种形式从眼眶里流了出来。我无能为力，酒吧，让我怀恋让我痛。
　　镜头七
　　（公交车）喜欢上公交，特别是傍晚的时候坐公交车，如果下雨简直是一种享受。终于挨到了晚上，我随便上了一趟车，当然不知道开到哪里，我想应该是环城的。
　　车上的人很少，我只是一味的看着窗外的景致。闪烁的霓虹灯穿流的人群，远去的汽车的尾灯，我什么都不想，视线紧紧的跟着那远去的尾灯，思维也渐渐的远去。
　　车里响起了音乐，也许是司机觉得车里单调的让人发困吧。郑源的歌，《不要在我寂寞的时候说爱我》，他的歌总是让人那么的心碎。伤感的让人无法拒绝。很喜欢这样一位歌手，喜欢他将爱情的痛苦演绎的淋漓尽致。他的歌总能让我找到共鸣。爱情在寂寞里开始，在寂寞中结束。寂寞的时候阿莱不再爱我，我却忘不了她。爱情匆匆走过除了伤口真的什么都没有留下。我不在乎，看着自己的伤口，流淌的血，我依然微笑着想着她，现在她却不要我了。我以为默默的承受是一种爱，谁知道伤永远是伤，伤永远不是爱。
　　一些回忆关于阿莱
　　和阿莱在一起的分分秒秒都是开心的快乐的。那些浪漫的画面总让我忘记现在的伤痛，哪怕是流着血。阿莱注定是我生命中的一种痛，我只是在努力的延长和她在一起的过程。其实我是希望这个过程能延续到生命的尽头，至于最后的结果我不在乎。可是我高估了自己，生活中的变数，让我怀疑自己了，尽管我失去她的同时她也失去了我。我们残存的仅仅只有曾经的那些回忆罢了。
　　我是个怀旧的人，所有的人都这么说我。我也从来不否认，我渴望回忆，它是我的某一种生活方式。阿莱呢？她渴望生活又害怕生活想拥有又怕失去，放不下曾经拥有的，又渴望接受新的。阿飞常常说我，别装伟大了，自己都无能为力了还想着别人。我无言以对，是的，我就这样的人。我并不是装伟大，这只是一种习惯。我不会像阿莱那样动则用自己的生命去交换或承诺什么，有什么意思呢？生命只是你自己的，它根本不能去根别人交换什么，愚蠢的想法。
　　阿莱想去旅游，想去埃及看金字塔，想去希腊看爱琴海，想去好多地方，她说如果能够，她情愿少活10年。我特不喜欢她这样说的。
　　阿莱是个贪心的家伙，常常吃了我一个冰激淋还想吃第二个，她扬言要是我再喜欢上其他女生就把我大卸八块。她希望占有我所有的时间，陪她听歌、逛街、甚至发呆。
　　她怕黑，所以夜晚走路都紧紧的拽着我。阿莱算个美女吧！她常常说她的鼻子最好看了，不过也是，她是那种五官特精致的女孩。其实我觉得每个部位都好看，只是她自己一直认为鼻子是亮点。我要是说我自己哪好呢，她就说我自恋，而自己却津津乐道。
　　我喜欢侧面看阿莱。从艺术的角度来说侧面看一个人更有美感。我常常会偷偷的看看上几分钟不嫌累。阿莱的皮肤很好，光洁而柔软，常常得意的向我说着什么牌子的护肤品好，弄的我都快成专家了。
　　阿莱的唇很薄很滑这是第一次亲吻她时我最大的发现。我惊奇的对她说，果冻，真的像果冻，她气的要发疯了，使劲的抽了我一回。然后又抱着我，继续让我品尝果冻的味道。
　　阿莱告诉我这是她的初吻我说我也是，她死活不信。说小样，就你那德行还第一次，鬼信。不知道已经骗了多少无知少女了。然后骂我大坏蛋，我真是百口莫辨了。不过那真的是我的初吻，她信不信都无所谓了。
　　过去片段
　　镜头一
　　（火车站）初秋，天下着蒙蒙细雨，撒在脸上有些冰凉的感觉。我在人群里搜索着阿莱熟悉的身影。她告诉我她穿了件粉红的T恤，我却怎么都找不到这个标志性的颜色。我正看着表，一个从后面来的拥抱吓了我一跳。我一看是她那张调皮的脸。
　　这是认识她以来第一次来火车站接她。我迫不及待的把她打量了一遍，看有没有什么变化。整个假期没有见到她，她也许不知道我有多想她。我恨不得把她塞进脑子里去。最后我一把搂住她，走失在人群中。
　　镜头二
　　（地铁站）地铁是我们无聊时常去的地方。她喜欢安静，所以我们经常晚上去坐，她又怕黑，所以我的陪同显的更为重要了。我搞不懂一个怕黑的人又喜欢晚上坐地铁，我笑话老天怎么就让人这样的矛盾。
　　晚上坐地铁的人很少，空荡荡的地铁站有时候就我们俩在那里徘徊。鞋子与地面撞击的声音在隧道里显的格外恐怖。看着害怕的她，我会在她耳边说不怕，有我在呢！
　　坐在地铁里，她常常一个人看着窗户发呆，好象在看着什么，可是那分明漆黑一片的，什么都看不清楚。我问她在看什么。她说在看我，我不信，我说她骗人。她说不信让我自己看。我真的凑过去，从窗户的玻璃上真的看到了自己的影子。我问她为什么要在玻璃里看我，她说没有理由，喜欢贝。我再也不问了，我现在也许明白了，我始终是一个存在玻璃里的角色在她的心目中。
　　镜头三
　　（咖啡店）咖啡，阿莱很喜欢，我却没有感觉但似乎也喜欢。有时候发现人喜欢某些东西并不是为了自己，而是为了一个你认为很重要的人。后来慢慢的发现喜欢有时也很虚伪。
　　学校不远处有家咖啡店，名字很好听，＂千年之恋＂，我们常去。阿莱固定的喝一种叫蓝眼泪的咖啡，加盐的。开始我也学着喝，可是发现自己确实喝不下去，阿莱说别浪费了，让我喝茶去，我照办了。她喝咖啡很慢，神情专注的看着杯中的咖啡，想着什么，我猜不到。阿莱，不准我猜她，她说，猜一个人很痛苦的。常常我喝了几杯茶，她还没有喝完我只有接着再喝。她说喝咖啡要用心品尝，把它当一种享受。我永远不懂。总之我认为那间咖啡点耗去了我们大量的时间和MONEY！不过现在我不会再去了。
　　镜头四
　　（电影院）所有恋爱中的人都会去电影院浪漫一把。我和阿莱也不例外。第一次去我们做了充分的准备，买了好多吃的，搞的我不知道是去看电影还是去吃东西的，不过后来证明我们的准备是有用的。因为那部电影超烂，那时间真不知道怎么过的，幸好吃东西。吃着吃着我们竟然睡着了，醒的时候还发现她嘴里含着薯片。后来我们达成共识再也不看了。还指望浪漫一回的，结果什么欲望都没有了，阿莱说她也是，真失败。
　　镜头五
　　（竹园石凳）M楼的旁边有一片竹园，这里有个属于我们的石凳，只要不下雨我们都会去按时去晨读。其实我是起不来的，每次都是她来喊我，我是被逼的。当然我们主要是读英语。我和不喜欢在别人面前读英语，因为我的发音向来我自己都不想听。每次都惹的阿莱笑个半死。她仗着自己专业英语过了八级，笑我这个连四级都没有过的人。后来我发火了，不学了，什么狗屁英语啊，崇洋媚外，自己的汉语都没有学好还学什么英语，我只学汉语了。接下来我天天背古诗搞的阿莱下了命令这次过不了四级要和我分手。我屈服了，不过那段痛苦的日子终于换来了辉煌，我过了四级。
　　在这个石凳上我也不知道写了多少情诗，都是给她写的，她说要收集起来，等毕业没有工作就拿这些换点钱。我说那你都拿去吧！她说我应该去做个诗人算了，我说诗人都TMD死在了生活里，死在了爱情里。我什么也不做，就做你的翼风。曾经为她写过一首《大漠情史》的组诗，自己写的都差点哭了。那是一个关于英雄的凄美的爱情，在黄沙漫天的大漠里演绎了生离死别的爱情，在国恨与爱情之间艰难的抉择，读罢荡气回肠，不禁潸然泪下。
　　镜头六
　　（逍遥居）事先声明，我和阿莱同居不同床。逍遥居是我和阿莱为住处取的名字。为了自由的生活，为了一些个人的目，为了许多无理或有理的要求，我和阿莱同居了。我们住在一个屋子，却在不同房间，我们从来不想去跨越某一种界限，因为我们都还承担不起一种责任，我们不能太过火。
　　所以我任何时候都要保持高度的清醒。我常开玩笑说，要是我哪天喝醉了对你不老实，你就用棍子抽我啊，不要客气。她说，我会的往死里抽啊！我说你啊！真狠啊。这个逍遥居确实自在。在没有课或下雨不想上课的时候我们就窝在这里看电影，最新的电影常常在第一时间被我们猎取。也正是这样，我们很少去图书馆或自习室。后来期末考试我们差点挂了个满堂红。
　　无数个夜晚我们就在这里消磨掉了，记得每次生病了她就会煮一锅比毒药还难吃的粥让我喝，我说，喝了之后我死的更快。她说好啊。死了省得我再煮。这里还有许多个关于我们的细节。从阳台到厨房，从墙壁到地板，点点滴滴都含着些回忆。分手那天我们各自拿走了各自的东西，连合影都剪开了，干干净净好象从来没有来过。
　　片段、细节组合成好多的画面，似电影的镜头在脑海里回放，阿莱不在我身边，我一个人剪辑，自编，自导，自演，结果却连自己都不知道。
　　关于翼风
　　我是翼风。我喜欢过一个叫阿莱女孩，她是第一个让我心动的女孩，让我去疼，让我去爱，想给她快乐。她是个漂亮的女孩，至少我认为。我一直用自己的方式去爱她，可最后她还是离我而去，没有原因，没有借口，只有一张绝望的通知单。
　　我承认我将在很长一段时间里忘不了她。因为她已经化做我生命中一段记忆。这段记忆也许是快乐的起点，也许是痛苦的起点。我不知道谁对谁错，也许根本谈不上对与错。我只是想不透，苦苦守侯的是一份虚假的承诺。我苦苦的等待是一次彻底的背叛。
　　我曾经想消灭所有我看不惯的东西，最后发现除了我自己我谁也消灭不了。
　　离开她后，我用流浪的方式来逃避回忆。回来后我却更加的想她。我明白逃避是没有用的，只有去面对。我不怕对任何人说，我曾经爱过阿莱，也不怕对任何人说阿莱离开了我。欺骗是没有用的，事实已经存在，我们无法更改。
　　我相信时间会淡化某些记忆，但我从来不奢望它能让我从痛苦里脱离出来。
　　我想我应该更加的成熟，懂得如何去爱，如何在爱的路上走的更远。阿莱，我想你也和我一样的挣扎着。因为我毕竟不是玻璃里虚构的人，我是真实的活物。在你的生命你存在了3年，陪伴你3年，这是个无法抹去的事实。虽然你选择了分手，同时也选择了忘却的痛苦。
　　关于阿莱
　　我是阿莱，我曾经喜欢过一个叫翼风的男孩。其实我现在依然是喜欢他，可我为什么要离开他呢？置他于痛苦不顾，我没有给他任何理由，我希望他忘记我，恨我，因为我无法给他未来。
　　我不知道自己这样做是对还是错。找一个爱自己的人真的很难，可能一辈子也只遇到一个，可是失去这样的一个又是多么的容易。翼风对我很好，有哥哥的关怀，有恋人的浪漫，我们在一起的分分秒秒是快乐的。
　　我曾经梦想着这样和他到永远。可是人生的许多事情无法预料，我只能埋怨老天太残忍太不公。我选择了分手，痛苦的不仅是他，还有我。我早就习惯了有他的日子，没有他的日子，我感觉自己走在空荡荡的地铁站，没有人陪我，我好害怕。我像是卷如了一个黑洞，我无法逃离。
　　一个人呆着，不想说一句话，朋友都很担心我，说让我还是去找他吧！可是他们又怎么能知道我心里的隐痛。几次都拨通了他的号码却都挂断了。
　　我害怕黑暗，没有他的晚安我无法安然入睡。我希望每个睡前有他的一个拥抱，可是我现在什么都没有。梦里总是有他的身影，醒来的时候常常流着泪。我多么想恢复到以前那种日子。可是我不能够。我已经伤害了他，但这是我唯一的选择。
　　那个分手的原因是一个永远的秘密。我曾经以为它会随着时间消失，可是它没有，它主宰了我的生活，甚至我的生命。都是那张讨厌的病情通知单，那个可怕的字眼——癌，它总是与死亡紧密的联系着。我就这样被判了死刑。翼风请原谅我的不辞而别，希望你永远快乐，我会在一个遥远的地方祝福你。
　　片尾
　　这是个凄惶的秋天，在一个城市的公园里，在两张背靠的长椅上。翼风正神情专注的的写着他和阿莱的故事。他的背后坐着一个长发的女孩，样子很像阿莱，呆呆的看着飘飞的落叶，脸色苍白，显得很虚弱。秋风不时的撩起她的长发，那是一张清秀的脸，看上去比这秋天还美。翼风望着满地的落叶，他的故事有了结局，同这些落叶一样，有些残忍，但这是唯一的结局。
　　翼风突然背起了包，转身离开……一片片飞舞的落叶仍在背后静静的落下，在空中仿佛划了一个句号。身后的女孩，突然垂下了头，随着一阵急促的救护车声音，所有的和谐被打破了。翼风又怎么能想到那个急促的声音带走的其实就是阿莱呢！