曾经爱得如胶如漆的TA,激情退却后,在平淡生活中,各种矛盾冲突都一一而来,吵架变成了家常便饭,更有厌倦了,出轨了,一段几年的感情就此分道扬镳了。但痴情的人儿,却无法从失恋中走出来,严重影响到生活、工作,还可能想过轻生,那么分手后如何快速治愈情伤呢? 当一段关系结束,而你内心并未准备好或不情愿,也许是最难让人面对的。你可能会就此陷入一蹶不振的状态里:头脑中不停重演过去,描绘未来;你强迫性地思念,想要知道对方现在在哪里,在做什么,和谁在一起;你试图低声下气地挽回;你甚至想要报复,为了你所牺牲的,所失去的 你身处在这些无法藏匿的痛苦中。你的头脑将你的所有反应合理化,让你无法质疑眼前的真假。 每一天,全世界有成千上万人面临重要关系的破裂,许多人在之后找到了更加圆满的生活,而选择呆在折磨里的人,几个月甚至是几年,依旧过着自我毁灭式的生活。冷静地看待事实,那无法消解的痛苦往往是因为潜意识中的痛苦和恐惧被牵连了出来,而你却无法应对,这一切与失去的人早已经没有关系。 到底是谁在折磨你,是谁在吞噬你的能量,是谁在不停说 我不够好,我不重要 ,谁让你扮演悲惨事件里的受害者?这一切是他/她造成的吗?你在期待他/她对你的情绪负责吗?你需要作决定是否走出来,是否仍被无意识操控,因为除了你没有人能够打碎你的梦。 在分离时编织悲惨的、可怜的我的梦,如同在相遇时制造甜蜜的、快乐到永远的梦。我们习惯在爱情中不停息地制造一个又一个梦境,始终不愿清醒地看待事实,甚至从未看到过真实的对方。梦到生命变成习惯性模式的反应,爱情变成周而复始的重蹈覆辙,丧失了选择的自由。如果你受够了这个没完没了的游戏,那就选择从分手的痛苦中看到成长的机会,觉察和探索自己的生命模式。任何时候你的意愿和决心都是放下的第一步,当你决心对自己负起责任,就让分手去成就自我的圆满。 分手后,走入情绪低谷,常见的几类典型状况: 自卑 或许,你觉得对方的离开是因为自己不够好,不断反省自己哪里出了错,满脑子都充斥着 我留不住他/她,我不够好 我没有什么价值 的念头。随着时间推移你把一切责任都归结在自己身上,甚至对自己产生了彻底的自我否定。 纠缠 或许,你总是无意识地扮演一个可怜的受害者或低三下四的乞讨者, 带我回到相爱的时光吧 , 没有你我不行 , 你回来吧 , 你别不要我 为什么我总是被抛弃 ,你感到无法承受,即使痛苦,却宁愿纠缠不休地想各种办法争取对方回来,甚至有了 我死给你看 的念头。 攻击 或许,你坚持认为是对方伤害了自己,一切错都在他/她,你看到内心许多不可抑制的怨恨,甚至会愤怒地攻击: 我不会为了一个混蛋难过 , 是你伤害了我 , 是你配不上我 , 祝你不幸福 分手后,你选择推卸掉这段感情失败的所有责任。 逃避 或许,你相信 开始一段新恋情是走出旧恋情最好的方法 ,你选择立即追逐新恋情或者寻找一夜情。你感到没有办法独处,不想面对伤痛,选择用新的情感代替旧的伤害。也许你不停更换伴侣,但却不清楚自己想要什么。你知道有时候自己也不是真心付出,只是为了满足内心爱与被爱的需要。 绝望 或许,你深深感叹 我的真爱已经离开,我再也不能爱了 , 不会再有合适的人了 ,你认为所有感情都在上一段恋情中消耗殆尽了, 曾经沧海难为水,除却巫山不是云 就是自己的写照,似乎全世界只有一个人值得去爱,从此不再相信爱情,悲情、麻木地过活下去。 走出情绪低谷,让我们理性思考: 上面是几种典型的人格模式面对痛苦的心理防御机制,这些反应一般情况是暂时的。如果你刚刚分手,就先放松下来,分手初期(3个月到半年)是情绪和能量的自然释放期,出现这些反应是正常的。在这个阶段要给自己提供一个安全的环境,表达你的情绪和感受,从朋友或家人身边获得支持非常重要。 慢慢地,我们会抽离出来看曾经的感情关系,理性地看待自己和对方,找到自己的责任,并决心放下一切继续前行。如果超过一年甚至更长时间持有并强化这些信念无法自拔,就应该考虑是否需要专业的帮助了。 冷静地回顾这段关系,我如何找到真正的问题? 为了学习去爱和接受爱的能力,必须看清我们的关系究竟是如何运作的,并从中学习和解脱,这是一个独立并为自己负责的人应该具备的觉察力。 我们每个人都带着早期创伤进入关系,如同带着有色眼镜辨别色彩,让我们很难真正认识彼此,也就难以拥有真诚的关系。创伤如同背负在身上的一座山,当你的山碰上他/她的山,就会在彼此身上投射自我,制造冲撞、摩擦。没有被处理完成的创伤就会在新的刺激下显现,你会再次感到受伤,而这个伤是过去的再现。 从你们的冲突和你感受到的痛苦中去觉察自己的创伤,你就会知道哪些是你需要负起的责任,哪些是对方要负的责任,那个症结也就会被看到。如果你觉察后去完成创伤,它就会离开你;如果它依旧不被处理就会叠加新伤,随之被强化。现在,你知道自己要做些什么了,是的,那就是对自己负起责任。 这些创伤源自哪里呢?它们对爱情有多大影响? 这要追溯到原生家庭,我们幼年学习处理情感的唯一老师是父母,而许多家庭的父母会当着孩子的面互相指责、伤害,孩子只能根据父母的互动形成与异性相处的观点。加上社会媒体与教育极少给予正面引导,当我们生理年龄成熟,内心处理情感的部分却常常没有长大。 有的人内心是7、8岁的儿童。爱情中只会不停索取,希望对方无条件给予爱和包容,内心的基本信念是: 我要你的时候要随时在我身边 , 你对我做什么都是应该的 , 你不能批评、指责我 。他们要求对方保护自己,而不是自己保护自己,一谈恋爱就把自己扔出去了,所以分手后会非常委屈。 有的人内心是13、14岁的少年。在爱情中常常呐喊: 我的事儿不用你管 , 要独立、自由 , 我要证明我有力量 。他们对自由的要求非常高,分手后或者非常愤怒,或者是无所谓。 人们离开家庭走向世界就已经带着没有处理的创伤,相遇又往往是创伤加创伤,我们希望把在父母那里亏掉的情感和爱都从恋人身上找回来,那么爱人同时就要担任父母的角色,爱情会变得多么艰难。如果我们不选择长大,情路也无法平坦。 成人的爱情态度是什么样的呢? 长大成人意味着你要学会站在客观理性的位置,选择用成人的方式恋爱:把投射在对方身上所有对父母的期望归还给父母;对属于自己的创伤负起责任,保持觉知,及时处理。一个成人在情感中如何表现呢? 他们有成熟的人格,会保有自己的主见,可以客观地看待感情,能对自己负责任,很清楚可以做什么,不做什么。他们能够客观地看待自己和对方身上的闪光点和不足之处,懂得保护自己,也懂得用不伤害对方的方式表达需求。如郑立峰所说: 男女间的情感是需要相互付出的,一个人对对方最大的付出,是把自己作为一个成年男人或成年女人付给对方。 分手创伤的心理治疗方向,也是要达成当事人的人格成熟:他们开始逐渐反省,不再认为这段感情是唯一,不再攻击对方,也不再认为自己不好,最终能够划清界限,负起自己该负的责任。 分手后,送给自己一场自我疗愈 当你处理好情绪,获得理性的态度,你可以通过一些自我疗愈的方法真正完成这场分手,不再遗留新的创伤,从现在走向上自我圆满之路。我们提供一些自我疗愈的方法,你可以尝试看看! 列清单。把你头脑中所有念头慢慢写下来,不管它们是否合理。也许你会看到 我不会再有美好的恋情和未来 , 我留不住他/她,我是一个糟糕的人 , 我在他/她心中根本不重要,我还有什么意义 然后把这些念头的根源找出来,写下来。可能是 我不够好 我不值得被爱 我总是被抛弃 现在你看到的就是你潜意识的信念,是它们控制了你的行动和态度,分手只是再度唤起了它们。这个发现的过程是痛苦的,而你一旦将它们曝光,它们的力量就会立即被削弱。当你承认目前的现状只与自己有关,看看你心中这些显然不合理却根深蒂固的信念,难道你不会质疑它们吗? 通过本站小编的介绍,相信大家都了解了分手后如何快速治愈情伤的知识了吧,如果感兴趣的朋友还想了解更多关于其它两性知识的,可以继续关注本站栏目。