家长自以为是的爱只会给孩子带来伤害

　　某中学门口，几个准备接孩子回家的家长正吐槽自己的孩子。有的家长抱怨：＂我家孩子越来越不像话了，过去说他的时候还有个回应，现在无论怎么说都不吭气，整天耷拉着脸。＂有的家长感慨：＂我们说他不都是为他好吗？＂家长们感觉自己的＂好心＂不为孩子理解，满腹委屈，甚至有家长直言自己的孩子是＂白眼狼＂。
　　如果问这些家长：＂你们爱自己的孩子吗？＂家长们会毫不迟疑地回答：＂谁不爱自己的孩子啊！＂然而，爱孩子是一项技能，更是一门艺术，需要家长学习。
　　爱孩子要讲究方式
　　父母爱孩子的方式不当，既会对孩子造成＂爱的伤害＂，也会给家长带来痛苦。爱孩子最典型的不当方式有两种：
　　一是＂棍棒教育＂。＂狼妈＂＂虎爸＂认为优秀的孩子都是逼出来的，于是＂爱之深、责之切＂。虽然短时间内孩子确实学习进步了，但这种以牺牲孩子身心健康为代价的进步不可能长久。这些家长真的很爱孩子，但爱得严厉苛刻，爱得简单粗暴，结果是孩子感受不到爱，心中只有恨，轻者引发亲子冲突，重者导致家庭悲剧。
　　二是溺爱孩子。卢梭说：＂你知道用什么方法，一定可以让你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。＂马卡连柯说：＂一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。＂我国自古以来就有＂慈母多败子＂的说法，＂虽曰爱之，其实害之；虽曰爱之，其实仇之＂是对＂溺爱＂一词的最好注解。许多父母都知道溺爱孩子不好，但在教育孩子时，还是不知不觉地被溺爱所套路，因为家长分不清什么是溺爱。
　　有专家认为，溺爱分两种：一种是包办型溺爱，即父母把孩子当成＂自我的延伸＂，喜欢为孩子设计人生，让孩子实现自己没有实现的愿望。孩子不能有自己的梦想，这就注定了悲剧的发生。另一种是放纵型溺爱，即父母自愿成为孩子＂自我的延伸＂，心甘情愿接受孩子的指挥，无条件满足孩子的要求。结果导致孩子个性和思想扭曲，以自我中心，自私自利，缺乏同情心，最终发展为父母管不了，老师教不了，甚至成为＂父母的敌人＂。
　　美国心理学家斯考特·派克认为，溺爱不是真正的爱，而是一种软暴力。正确的爱不光是给予，是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。因此，父母学习正确爱孩子的方式，是避免给孩子造成＂爱的伤害＂的基础。
　　爱孩子要爱到＂孩子需要处＂
　　彭德修在《爱的伤害》一书中谈道，每个人都或多或少的受到过情绪伤害，只是轻重不同而已。而这种伤害不是外人带来的，恰恰是来源于最爱我们的人——父母。父母的＂爱＂为什么会给孩子带来伤害呢？除了爱的方式不当之外，还有一个重要的原因就是不了解孩子的需要，没有爱到＂孩子需要处＂。
　　＂我是为了你好＂，这是挂在很多家长嘴边的话。的确，家长的出发点都是＂为孩子好＂，但由于不了解孩子的需要，家长自以为是的爱变成了对孩子的伤害。这种盲目的爱会让孩子痛苦，进而反抗，最终导致家长孩子＂两败俱伤＂。
　　预防＂爱的伤害＂的几个关键
　　首先，要宽容对待孩子，悦纳孩子的不完美。家长要求的完美对孩子来说可能是＂不可能完成的任务＂，这会让孩子感到自卑，甚至自暴自弃，家长也会因此越来越焦虑。宽容不仅是一种人格魅力，也是一种有力的教育方式。宽容能保护孩子的个性和自尊，但家长要把握宽容的度，防止宽容变成纵容和溺爱。
　　其次，要尊重孩子的需要，理解孩子的言谈举止。尊重是家长对孩子最深刻的爱。被尊重是人的普遍心理需求，被尊重才能使孩子产生自尊。尊重孩子意味着尊重孩子的真正需要。但很多时候，孩子的真正需求往往被家长强加的＂需要＂所遮蔽。因此，家长要通过陪伴、观察、交流，弄清楚孩子真正需要什么，做到有的放矢。苏霍姆林斯基说：＂要时刻记住自己曾经也是个孩子。＂父母不应把自己的想法强加于孩子，应当站在孩子的角度考虑问题，然后提出建议。
　　再次，家长要善于学习和改变自己。当家长抱怨孩子厌学、玩手机的时候，应先检讨一下自己是不是孩子的学习榜样。假如家长把酒桌换成书桌，把玩手机换成阅读书籍，不用给孩子报各种辅导班，孩子的学习态度和成绩就会有所改善。其实，家长抱怨孩子的时候，恰恰是自己需要改变的时候。家长应及时改变自己的教育观念、教育方式、教育行为，变指责、批评、抱怨为启发、表扬、激励。