已经给了你身体不再亏欠

　　你邀请我出去坐坐，我同意了。你说去酒吧里的影映包厢看通宵电影，我也默许了。为了你，我又一次不在家里过夜了…
　　也许我们的恋爱动机并不单纯。爱人身在异地没陪在我身边，有时确实感觉孤寂，听到朋友说＂如果你愿意，整个世界的男人都属于你＂的时候，我也有想尝试下的冲动，或许我本就太贪婪。我承认我不该有这想法。但在心底，我仍是个脆弱的人，对于爱，女人的心里永远不会满足，应该越多越好吧。洽逢人生低谷的这段旅途时，遇到了你。你喜欢我。于是，稀里糊涂地随了你。
　　转眼两个多月过去了。除了经常一起进出美食、酒店、酒吧吃饭、看电影外，再无其他精彩内容。渐渐的，你开始认为我很清纯，可现在却怪我冷淡，怨我薄情………
　　开始，我们之间连手都没碰过(也可以理解为将牵手省略了)，以为你根本不会碰触我的身体。一直以为我对爱是认真的，以为爱是高洁的，才没有那么随便。我承认，追求者，自我初中开始，便从未停止过…若不是我的固执，早不是现在面对感情两难的样子了。
　　我渴望真正的爱情，渴望有一个男人死心踏地的爱自己，虽然这种渴望很自私，这种爱也驻定太浅，可我始终坚守着自己的情感哲学。一直以为，要爱就要痛痛快快地去爱，要么就不爱,不爱了放弃没什么可惜。这也体现了我对爱的态度。我相信时间可以验证一切。爱总有一天，会恢复到本来的面目。
　　我希望你能够真正地爱我，尊重我，理解我，相信我。我的一切都可以给你，在我的心有感觉了可以接受的时候，在我认为合适的时候。我不需要对你说明什么，因为一切缘自于感觉，如是你不能等待，可以随时走开，我不会难过，我想这你明白。
　　生活中的我，并不喜欢外出。特别是晚上去酒吧这类地方，我以为这是无意义的消磨青春而已。但我仍是陪你去了，即便在酒吧通宵看电影也行，因为每次都看的很晚，回家也不太方便…
　　记得去的那家酒吧(CLUBS QUEEN酒吧)大厅装点的让人舒服，三三两两的散落着几个人。由于心情原因觉得酒吧里的人们都很怪。满脸堆着笑容。我总觉得笑里藏着刀缺乏安全。不过有你在，我不会担心。有个喜欢自己的男人在身边的好处就是有时不需要担心什么，有了依靠就省得动脑筋。难怪人们常说：恋爱中的女人智商会贬低至40以下。
　　我的智商确是低了，我不知道你会带我去看3级的电影，你告诉我说：＂这些都是‘生活片’。我们都是成年人，看看也无妨，很刺激的………＂
　　我淡然一笑，没有说什么。可我对＂生活片＂的刺激感到怀疑，但总比看KB片要好，我不喜欢看KB片，看了会让我产生许多联想，会让我的内心也变得KB起来，会让我害怕的晚上一个人睡不着觉。
　　你开始点播3级电影的时候，我并没有阻止，我也觉得好奇。看片的时候，你拉着我的手。你的手心很热，也许是包厢里温度高的缘故，我也觉得有些闷，闷的身热脸红。
　　看到电影中的那个女人，露着一对丰硕的奶子，在男人的身体下面呻吟，不停的抽动着。我觉得挺意外的，因为久违了的男人的身体对我来说仍然是陌生的。
　　我觉得非常郁闷。一切都TM好假，好恶心，但你却看得津津有味。直到你的身体有了反应，很强烈的反应，我感觉的到你的手明显在用力，我的脑海中蒙生出一丝丝恐惧。这感觉比KB片来的还要KB。
　　我提出要回去了。我一点也不喜欢这里的气氛和现在的感觉。有些压抑。有些莫名地烦躁。 让我没有耐心。这就是男人与女人之间的差别吗?还是出于我对自己本能的一种保护?看到片里的女人在兴奋的扭动、喊叫，我感到更加惊讶，这就是所谓的快感吗?我有一种不祥的预兆，让我开始胡思乱想起来。
　　我承认，我不是一个好女人，做你的女人也非常的不称职，不够关心和爱护你。你给我的爱远比我给你的爱要多的多。但我仍会自尊，仍会矜持，所以我并没有马上迎合你，虽然最终还是满足了你的欲望。其实，你给了我关心和爱护，我给了你我的身体，貌似是公平的，但我始终觉得是那样的自私。
　　你疯狂了，开始脱我的衣服，一件一件的脱，直到扒完我身上最后一块布。你变了，变成了另外一种样子，变的我不认识的你了。你一点都没有觉察我的心在拒绝，丝毫没顾及我的感受，我愿意吗?我会痛吗?当然这些对你丝毫不重要了。
　　你一遍一遍的哀求我，你说你很需要我。你说你很难受，你说你的心里燃起了熊熊大火，需要我的身体来为你扑灭………我居然天真到开始可怜你了。事实上，你已经来不及等到我给的答案了。因为你也知道，我给不了你想要的答案。我想说不!不!不!但很快被便被你急促的呼吸声给淹没了。
　　我弱小的身体放弃了反抗，任由你的摆布，我一下子觉得我也成了3级电影中的女人。我的一对雪白的奶子，也在等待着与片中女人同样的命运。
　　在你进入我身体的一刹那，我的脑海里一片空白。这就是爱吗?这就是爱的代价吗?我让你进入了，让你爱了，就可以证明我们相爱了爱得很深吗?爱我就需要我不能有丝毫的保留吗?爱我就需要不断的迎合你吗?给了你身体就会有真爱吗?
　　我TMD对这所谓的爱产生了怀疑，我仇恨男人们的主动，在我没有准备好之前，我可以随便拿出我的身体，但我不会有好的感觉。也许，爱情早已成了这世界上最大的幌子，成了你占有我最大的谎言。
　　一夜的激情，一夜的疯狂，透支了我们的感情。予我而言，有快乐，同样也有疼痛，持久的疼痛，甚至留下了伤痕。
　　有了第一次，就会有第二次，第三次………
　　你开始带我经常出入酒店。也是自进入酒店的那刻起，我变的不愿再看你的脸了，开始不相信这世界上还有真爱了。我害怕一看到你的眼睛就会想到，你所做的一切都是冲着我的身体来的。
　　突然间，想到了分手，我们该分手了。你给不了我想要的，这种无意义的牵绊只会让我觉得很累。只有分手，才能让我解脱。我也不希望以这种方式结束，我曾经试图真爱过你，可你没有感觉或者你给的回应太小。闭上眼睛，心里的你已变的越来越陌生。
　　我害怕会对不起爱我的男人，害怕会怀孕，害怕被世俗嘲笑。总之我顾忌许多，我更害怕我会对这样的爱陷入太深，深深伤到自己。而你害怕的仅是我会离开你，不再爱你。
　　我想过要原谅你的冲动，这是本能;想过要原谅你对我爱的不够彻底，因为你有你的难言隐处。亲爱的，知道吗?我不需要你的愧疚，也许你是爱我，才会这么做。但原谅我不能接受你。
　　我知道我们之间的爱情已经死了，再努力也是屠劳，救不活了，结束吧。抑或这种结束根本不需要一场正式的告别……
　　我第一次感觉到你在哭泣，感知到你的难过。
　　分手是我提出来的，很果断：＂我受够你了，受够了你的专横，你的一切主动。如果说一开始我对你动了心，那么经历这么长时间的无奈后，我现在死心了。一切结束了，忘了我吧!＂
　　你静静的听着，仿佛在接受着这世上最高级别的判决。你说希望我能再给你一次机会，希望我能考虑你的感受，希望我不要离开你………
　　太晚了，一切太晚了，毕竟我曾给过你机会。
　　那夜，你在我的楼下傻傻站了一夜。我很感动，但我仍旧不会心动。
　　我已考虑得非常清楚了。我已经给了你自己的身体，不觉得再亏欠你什么!