行走在圆周上

　　 属于我的关于D城的记忆，是破碎的片断穿插着现实的无奈，或许这就是人生吧！
　　我的大学是在北方的一个小城读完的。第一次走进校园也是第一次走进那个小城，大学读完了我也就离开了生活四年的小城。大学毕业那天，小城的天气像往常一样灿烂的要人觉得不真实，而我却突然觉得很感伤！拿到毕业证那一刻，除了迷茫就没有别的了。拿到毕业证也就代表大学读完了，而大学读完了我也就感觉不到别的了，有种失去的感觉，可是自己却不知道自己失去的是什么？就像有人说的，不是我们上了大学，是大学上了我们！而此时的我就是这种无奈的被欺骗后的空虚！手里拿着用四年时间换来的两个证书，坐在教学楼外面的阶梯上，看着不停在自己面前走过的同我一样在今天毕业的人，突然觉得周围的一切都很陌生，陌生的一如初次来到这个小城，来到学校，但那时对周围的一切觉得是新鲜而现在却是麻木的陌生！没有了期待，没有了目标，感受到的除了迷茫还是迷茫！
　　看我们多可怜，学校不要我们了，社会也还没有准备接受我们，现在我们可都成了真正的弃婴了！听着身边的人似嘲弄似真心彼此调诓的语言，看着自己手中仅有的一红一绿的证书，脑中突然闪过如果自己手中现在拿的是民政局发的另一种证书，那大概是一喜（结婚证）一悲（离婚证）吧？！甩了甩头，努力把这突如其来的无聊想法从空虚的大脑中剔除！不在继续听他们的调侃，我站起身决定好好的看看这个自己生活了四年的小城，看看小城的天空、街道、路人……因为我不知道毕业了，我是否还有机会再踏上这块土地。而我也如所有的在今天毕业的人一样，不知道即将等待我的未来是什么样的，我是否有精力去应付一切。
　　走在小城的街道上，熙来攘往的行人要我觉得有些窒息，突然觉得自己向个局外人，如失去躯体的灵魂飘荡在小城烈日的午后，既可怜又可笑！在我漫无目的的瞎逛时，D城的他打来电话说，你还在学校吗？不是说今天毕业了就买票到我这吗？我说，对不起，我今天晚上去买票好吗？他在电话那端有些不情愿的说好，又说了一些现在想起很无聊的话就挂了电话。说实话，我只是想好好的温习一下关于小城留给我的过往的记忆。我继续在小城飘荡着，其实仔细想想这个我生活了四年的小城是没有多少值得我去温习的，四年中我除了正常的学习外参与的有关小城的活动少的可怜，只因为这是我最后一天待在小城总觉得就该显示一下留恋才对得起小城对得起自己！自此这个我生活了四年的学校，停留了四年的小城，随着我的毕业也就成为了我记忆中的或长或短的一个片断！
　　我选择去D城是因为他在D城，我和他的认识缘于一起主持一次校园的大型文艺节目，熟悉后才知道我们同时是对方在网上聊了很久的网友，我们彼此都是相信缘分的人，而有缘的人一定会走在一起。后来他毕业后去了D城，以后我们打了很多很长很久的电话，话都说的彼此都觉得没有营养了他说他爱我。他告诉我说，D城很美，很富饶，可以看见我最喜欢的深蓝色的大海，他还说D城的冬天没有小城那么寒冷。在他去了D城后我就开始收集D城的一切了，我呼吸着小城的空气关注着D城的天气，吃着小城的精致小吃却看D城的新闻，感受在D城的他的忧伤，体验他的心情，我甚至还爬到教室墙上的世界地图和国家地图上去丈量D城与小城的距离，丈量我与他的距离，然后骄傲的对他说，你知道吗？在国家地图上我们才相距22厘米在世界地图上仅有4厘米诶！我们相距的一点都不远，近得我都可以感觉到你的心跳了。他听了就笑，笑过后他就说我是傻瓜，语气里满是怜爱！因为不在一个城市而他又工作的关系我们很少见面，但我觉得我们很幸福，可能是我觉得他就是这辈子我要等待的那个人――那个我需要的半翼天使吧？我一直相信每个来到世上的人都是一个半翼天使，只有找到了另外一个和自己有不同羽翼的那个半翼天使然后一起携手，只有这样才会成为真正的天使！而我相信他就是属于我的那个半翼天使！在街上飘荡够了，我就去了我常去的那个挂满垂柳的校园湖畔。我想，离开小城了我和他会不会像在小城一样，要我每时每刻都觉得幸福在身边洋溢？湖水依然静静的如一天然的明镜，要你感觉不到它的流动。满岸的垂柳，湖边或走或停、嬉笑打闹的校友们在夕阳的映照下身影都被倒影在湖面上，无需笔墨就是一幅最动人的山水画！感觉这周围的一切是那么的幸福！听着别人的笑声想着我和他的过去，和他的现在，突然不敢想我和他的未来了。我不知道在深深相爱后结果是什么？如果最后换来的是彼此最深的伤痕，那我们还会不会像现在这样坦然的说话，表达自己的关爱或是无所谓？我和他会不会有未来？而未来又是什么样的？我总是在一个人的时候想很多的事，我总是希望我可以看到我的未来，看到我和他的一辈子，总是奢求可以看到永恒……我走遍了我和他曾经走过的地方，很短的路程，但却是我和他留在小城的全部记忆了。不过还好，小城留给我的还有很多其它的值得我回忆的东西。我不能因为这一刻看不见他就感觉不到他的存在。他说了爱我！所以我该感觉到被爱的幸福！
　　因为是假期，晚上排了很久的队才买到去D城的票，然后给他打电话告诉他我再过两天到D城。他像个孩子似的兴奋的叮嘱我，路上要小心，一个人不要和陌生人说话等等他认为该要我注意的话，然后挂了电话。我从没有一个人去过那么远的地方，但去D城却感觉不到害怕，因为他在D城。只是我讨厌坐七月份的火车，因为这时的火车要我觉得窒息，不知道为什么七月份的火车要我感觉随处都是死亡的气息！火车到达D城时又比预期的晚了一个多小时，这使得期待变得比时间更长，思念也变得难耐！出了火车站才想起今天自己到站的时间是他工作的时间，一瞬间被浇熄了满心的期待！站在过街天桥的下面等他下班后来接我，利用这突然多出的空闲时间观察D城给我的感受，印证那些久已存在并充塞在我自己脑中的印象，这是与小城完全不同的一个对我来说熟悉而又陌生的城市。我感受到了比小城更加庞大的矗立在地面上的建筑群，操着各地而我听不懂的语言的行色匆匆的路人，大声吆喝着叫卖的小贩，满街的打工仔，无家可归的流浪汉，豪华轿车……我感觉不到我所以为的美好，我到底把自己置身在一个怎样的环境下了？这一刻我感觉到从来没有的陌生充斥着我所有的神经，而此时的茫然与陌生远盛于我在小城拿到毕业证的那一刻！
　　在小城时听天气预报说D城最低气温36度。我打着遮阳伞，可皮肤的灼痛感还是在不停的提醒我太阳的存在！忍不住抬头看向炙烤着大地的元凶，没有发现它与小城的太阳有什么不同？他来了也打断了我不时冒出的奇怪想法，见面时没有亲吻没有拥抱甚至于连牵手也免了，他习惯于走我的右边而我也自然变得习惯走在他的左边。过马路时，他大概还不习惯我的存在，他独自走了过去，走了很远才回头看我还在马路的对面，他走了回来把我拉过马路，对我不好意思的笑笑说，宝贝、对不起平时都是一个人，习惯了所以就忘记了。我有些难过他这时表现的粗心，但我我也只是笑笑说没什么的，只要你以后知道我在你的身边就好！我为什么要挑剔这么多那？我已经来到D城了啊！他说他租了房子，什么都收拾好了，就等我过来住了，是了，我还有什么不满意的那？还有谁可以像他一样把我放在心底最重要的位置？！
　　他请假陪了我两天，因为要工作，两天后我一个人留在他为我租的房子里，我觉得我是幸福的，离开了学校没有感受到辛苦就有了个避风的港湾，一个人的感觉不错可以随心的做自己，房间很大，透过大片的落地窗可以看见D城的天空，不过不是我熟悉的湛蓝，而是灰灰的要人压抑，据说是因为这里富饶，工业区多、人口多……但我想人在多也不至于把天空渲染成灰色吧？也看不见我喜欢的星星了！富饶的代价是这样的吗？
　　和他在一起了，我也改掉了以往什么都不在意的习惯，学会了煲烫收拾房间，每个早晨我也会像个小女人一样起的很早蓬松着头发，赤着脚穿着松松垮垮的睡衣踩在地板上在他上班之前给他打领带，在他打开门时在他的背后抱着他索要他的亲吻，听他的脚步在楼梯间消失，然后我继续上床睡觉，等我睡够了我就爬起来收拾屋子，帮他洗衣服，等他快下班的时候我就会下楼走到他公司接他下班，然后一起去超市采购。第一次，他公司楼下的保安问我？接人？我点头；第二次，保安说接男朋友？我微笑着点头说是；后来保安见到我就笑着说这么准时啊？我露出灿烂的笑容说是；再后来保安见到我就不再问了，我便自由的出入他们的公司了。在D城他是不要我工作的，他说他有能力养活我，不需要我在外面辛苦，我也就不急于去找工作，没事的时候我就坐在他的电脑前敲打键盘，不过大多数时候我觉得自己像个废物！当我那些曾经的同学都找到工作，并且得到他们自己的第一份工资时，我对他说了这些，他没说什么，而我的日子也就依然是这样一天天的重复的过着。我唯一可以做的就是每天为他打领带，索要关门时的亲吻，听关门后的脚步，然后等他下班了我去接他，我觉得我还是幸福的，至少我还是可以为他做一点事，我没有工作我能做的也就是这些事了。
　　他每天都很忙，没有时间陪我，我也不知道我自己到底想要干嘛，所以没事我就在他的电脑上写自己的想法，写别的一些我自己也不知道是什么东西的东西给他看，以前我也曾写过但那是关于小城的，与D城无关。他每天回来我就给他看我写的东西，他也学着给我写一些，当他上班了，我就看他给我写的东西，一遍一遍的看，看到我自己都不知道屏幕上是什么了的时候，就开始觉得茫然！或者把窗帘拉上在黑黑的房间里睡觉，睡到自然醒或者被突然不知从何传来的声响吵醒，或者赤脚在地板上来回走，走到自己觉得房间在转时，晕眩着躺在地板上闭着眼睛整理混乱的思绪。我常想或许我是不适合过这种我曾经所喜欢的米虫生活的，我也没有享受那种雍容华贵的生活的命运，每天在他上班的时候我都会从后面抱着他，在他的背上趴几分钟，看他那么辛苦的每天去上班我难过的总是想哭，总想拥抱他久一点再久一点……
　　在我觉得自己就快要疯狂了的时候，我决定走出去，我就带了很少的钱去大街上逛，漫无目的的逛，突然决定自己要在D城找份工作，因为他在这所以我要试着喜爱这个城市，要想溶入这个城市就要在这里工作。我和他说了我的想法，他依然是没有说什么，我就当他同意了，于是我开始疯狂的找工作，我不想总是要他养着我，不想他那么累。而D城却没有因为我的疯狂有所改变，在我努力想要改变自己的状态时才发现原来D城还有我所不知道的一面。在D城我一共待了186天，扣除我最初无所事事的日子，我在后来的100多天里，遇见过诈骗团伙，看见过抢劫，周围的人却都视而不见，虽然我没有被骗可是还是要我难过了许久。放一元钱在天桥上行乞的人面前，行乞之人却轻蔑的看了我一眼告知我，看你也是穷光蛋一个还是留给自已吧！我很难过，我承认我在D城确实是个穷光蛋，除了他我一无所有。而我的他却告诉我在这里这是很正常的事，所以我更加疯狂的找工作，为此被骗了很多的人民币，他说他知道我会被骗，他只是想要我在D城用人民币买个教训，以后不要那么天真，不要再相信世界充满爱，但这不能怪你，必定你的善良是我的最爱！我无话可说，我想我得慢慢学会成长，学会自己面对这个多变的世界，慢慢学会一个人生活，毕竟我只是遇到了骗子，像弱智似的被骗去了一些人民币而已。
　　然后他就会在每天上班时交待我，一个人不要到处乱逛，不要那么轻易的相信每个人，后来我觉得自己都变得神经质了，我时刻担心自己被骗，走在街上时刻担心被抢劫不时的要回头看看自己的身后虽然我是个穷光蛋，我总是担心和我说话的人是有所企图，我的神经被我拉的处在崩溃边缘，我觉得我活得从来没有像现在这么累过，我想离开这里，可是离开这里也就等于离开了他！而我不想离开他所以我又回复到最初的状态了，早起为他打领带，在门后拥抱他等待他的吻，听楼道里他的脚步声，然后把自己每天关在房间里，除了睡觉敲字外，就用手机记录我生活的片断发给上班的他。有时会想，一个人在屋子里待久了是否就不会用语言和别人沟通了？然后就会经常的做不同的噩梦！我已不在乎自己是什么姿态出现在他的面前了。然后我就告诉他我想回家回那个小城，他看我的状态想哭说，原来你不要这样的生活。我沉默，我只是想要离他进一些，可是发现这成了我最大的奢望。他说我要他很累，要他时刻担心我会被骗的一无所有。我很难过，有时候得到与失去只是一瞬间。我老早就明白，在这个世界上别奢望会看到什么永恒，永恒在这个世界上是不存在的，相信永恒的人是可怜的，至少如果我相信永恒我就会感到自己很可怜。在我一无所有的连他也失去时我决定离开了D城，何况他说我要他觉得累了那？我解除了束缚他的枷锁。不想要他看到我的不舍，所以一个人走向站台，决绝的离开这个我生活了186天的D城，没有拥抱没有亲吻没有牵手，火车开走时没有看见他的身影，火车上没有了七月份的窒息的感觉，可是我依然感觉到死亡的气息。我回到了小城，看见了自己一直熟悉的湛蓝的天，走出站台打电话给他告诉他我到了，他说好，就挂了电话。我用186天换得守候了三年的恋情的终结！