说白了你根本就不爱

　　文：王金现丨壹心理专栏作者
　　一位女孩向我叙述了她的故事：
　　和男朋友相处三年了。三年来，为了我，他从混混变得成熟稳重有责任心。他太爱我、太宠我，而我太作，总是无理取闹，一次又一次让他难过。可他一直说他爱我。不愿意离开我。但是，最近他突然和我说分手。说太累了。想分开一段时间冷静一下。
　　当时我拼命挽留，说我知道错了。他说如果过一段时间后，我还这样想就好了。他删了我的qq，然后一直都微信联系。但是，后来我发现了他有女朋友了。他说和我分手后太难过，找人诉苦，而那个女生让他觉得温暖。现在他不愿意回头。
　　他对那个女的只是有好感，没有爱情。但是他是个有责任心的人，他说他不会脚踏两条船，不会伤害无辜的人。我们现在还有联系，他也答应不会和我断绝联系。他说他没想到和我分手后我会这么难受。他说如果他和她分手了，他会回来。但是不要求我一定要等他。
　　她问：老师，我和他到底还有没有可能？
　　女孩关注的是结果，想要的是到底能不能在一起的结果。而我实在难以预测出什么结果来。对于结果，无非有两种，一是他还会回头；二是他不会回头。对于结果的过分关注，只能得到更多的痛苦。而无论我回答哪一种可能，显然都是没有意义的。因为，在所有的结果之前，实都是先有原因的。
　　比如说，表层上看，男孩是因为爱慕女孩而变得成熟；女孩因为无理取闹而让男孩失去希望。这都是因与果的关系。有什么样的结果，一定是有相应的原因的。
　　那么，两人分手深层的原因在哪里呢？
　　文字中没有说明男孩为什么而爱上女孩。反正是爱上了。不知道因为什么而爱，但因为受不了女孩的无理取闹而分手。女孩呢，只觉得跟男孩分手太痛苦，却不知道因为失去了什么而痛苦。我想，这才是他们之间问题的关键所在。
　　爱情，常常因浪漫而美丽。这种美丽在于浪漫的期待。所谓浪漫的期待，就是把自己心中理想化的父母投射给对方，感觉对方完全能够无条件地满足自己。而爱情中的＂利他性＂特点，也总是让双方都表现出满足对方的姿态，在罗曼蒂克的氛围中，双双都堕入了情网。
　　男孩为何愿意为女孩而改变自己？因为他爱上了自己心中的女神。也就是说，他把女孩当作自己渴慕的理想化的女性了。在这种虚假的浪漫中，男孩似乎找到了心灵上的依靠和慰藉，他似乎更加向往这种感觉，而不是关系中真实的女孩。
　　女孩为何会恣意妄为？因为她把他当成了可以包容她一切的父母了。男孩因为爱，所以包容。在完全被包容的感觉中，女孩得到了自己想要的任性。而她也把能够继续任性下去作为与男孩爱情的一个尺码，和继续维持关系的一个条件。她所爱的，不是男孩本身，而是那种被包容的感觉。
　　时日久了，男孩发现女孩并不是自己想要的温柔，他不可能无限地包容下去。因为，他不是女孩理想化的父母的角色，所以失望。
　　因为男孩的失望而提出结束关系。但是，女孩还在幻想着自己的梦，即希望一直存在于被包容的感觉中。男孩感到悲凉和悲伤。
　　剖析明白了根本的原因，就能知道可能会有什么样的结果。所以，他们之间的悲剧，似乎早已就注定了。
　　然而，女孩在求助中，并不关注原因，而一直关心自己想要的结果。希望心理咨询师能够预测出结果、甚至直接给予其想要的结果。这让人很无语。也只能是无语了。
　　因为，结果并不能靠预知得来。我们想要得到某一结果，唯一的办法是在＂因＂上下功夫，然后让＂果＂自然发生。
　　比如说双方分手结果，原因在于彼此投射浪漫期待。那么，我们能做的就是从不现实的期待中警醒，明白爱对方什么不爱对方什么，厘清爱情的基础是什么。有了钢筋水泥和设计，才能建造高楼。如果春天插满柳条，那么，绿荫似乎是自然而然的事了。要得到什么样的爱情，那不防去夯实相应的爱情根基。
　　——THE END——
　　原题：我跟他还有可能吗
　　王金现：＂咨询师对个人生命的体验，即是最好的治疗工具＂。心理学研究生，国家二级心理咨询师，萨提亚模式临床应用治疗师，天地之中心理营养工作室首席咨询师。壹心理最佳专栏作者。河南中医药大学应用心理特聘讲师。微信：tdxlyy