城市心情日记

　　（一）
　　 又是一个落日的黄昏，金红色的阳光，慵懒的洒落在大地上，安详、妩媚，充满幻想的时刻，外表宁静，内心却波涛汹涌。
　　 一点都不喜欢这座城市，不喜欢这儿的人，不喜欢这儿的空气，不喜欢这里的一切一切，却又不得不留下。如果上天能许我一个愿望，那么此时此刻，我最大的心愿就是能赐予我一对翅膀，让我飞吧，离开这里，飞回我来的地方，因为只有上海才能让我有安全感和归属感，而这里永远都不会属于我，永远不会。
　　 夕阳多美，安静、朴实、与世无争，似乎要燃尽其所有，将最美的刹那留在人间。从小就爱看日落，时常从黄昏看到天黑，因为时常一个人。这两年里，最常做的事就是享受孤独，寂寞如影相随，我无力改变现状，只好妥协，然后慢慢接受，慢慢麻木，再慢慢爱上。只有猫咪每天陪我看日落，就这样度过无数个黄昏。它没有语言，不会思考，但却有感觉也懂感情。它是了解我的，只有在它面前，我才能毫不掩饰地展露自己。因为我知道，我是它最亲近最喜欢的人，所以只有和它在一起时，才能让我体会到被别‘人’需要的感觉，于是觉得自己的存在或多或少还是有一点价值的，因为至少还有它对我是全心全意的，在它的心里，我是独一无二、不可取代的，当然，它也是。
　　 曾经想尝试好好去爱一个人，也渴望被爱，但是一次次地付出，却一次次地受伤。一个人的心到底有多大？能同时容纳多少人，难道一个还不够吗？唯一究竟是多少？永远到底有多远？难道这个世界上真的没有真爱了吗？或许是吧，爱情太无聊，感情太可笑。于是决定不再爱任何人。
　　 （二）
　　 这些日子，除了猫咪每天陪伴我之外，还有安妮的书和吉他。特别喜欢看安妮宝贝的书，喜欢她的写作风格，阳光、积极，毫不拘束，也不受牵绊。从小就喜欢写作，但却很少有时间静下心，认真投入地去写，而在异乡的这两年，不知不觉，写作已经成为我生活的一部分，人每天要说多少违心的话，做多少违心的事，何时才能卸下伪装，做回自己。因此，只有在写作时，我才是真实的，赤裸裸的毫不保留的展现自己的内心世界，那是一个迄今为止，没有任何人到过的地方，爱就从那里开始。
　　 至于吉他是在一个很偶然的情况下买的，其实对它很陌生，但当时不知为何，只想把它买回家。不过幸好，不久就找到了吉他老师。刚开始学的那几课，觉得很难，手指被琴弦划到流血，想过放弃，却还是坚持了下来，其中，他的鼓励起了不小的作用。几个月后，又一堂吉他课，他与我告别，他要离开这座城市了，所以这将是我们的最后一课，那天我正发着高烧，有气无力的半靠在床边，虽然很不舒服，但还是坚持上完了最后一课。其实最后一课，也根本与吉他无关。就像是两个很谈得来的朋友，离别前的小叙，内心有些复杂，有些不舍，人就是这样，虽然知道感情很可笑，但它却无处不在，两个不认识的陌生人在一起有了接触，或多或少就会产生感情，离别时自然也或多或少就会有些难过。但很快就会淡忘。
　　 （三）
　　 不喜欢当地的人，所以也不想和他们有太多的接触，所以没有朋友，所以孤独。这段时间，吉他老师是唯一能说得上话的朋友，偶尔通个电话，偶尔结伴外出，现在他走了，我又回到最初，一个人过，坐在黄昏的夕阳下看日落，猫咪始终陪伴我，朝朝暮暮不离不弃。
　　 之后的日子，完全投入到写作中，喜欢在黄昏时分独自散步，没有表情，也不和任何人交谈，其实心中正在策划着一场轰轰烈烈、缠绵悱恻的爱情故事，生活中的压抑，无法实现的，都能在写作中尽情释放，如愿以偿。
　　曾经一度很喜欢自己写的情感故事，直到有一天，忽然发现自己其实很肤浅，肤浅的活着，肤浅的爱，肤浅的写作，欺骗自己，也欺骗读者。我想，我写的东西之所以能被人们所接受，是因为现在的人生活压力太大，感情上不幸的人太多，而我写的东西，恰巧弥补了他们心灵上的空缺，将理想与现实拉近，其实说到底，无非就是醉生梦死，自欺欺人。人生苦短，又岂能事事尽如人意，尤其是感情，很多时候，往往都是天不随人愿的，喜欢的人不爱你，爱你的人不喜欢。于是我开始慢慢地尝试写悲剧。可能就是从那个时候起，决定单身，因为对爱失去了信心，坚信不爱就不会受伤，当然也不会快乐。
　　 一次在网上搜集写作素材时，无意中，认识一个男人，文学系毕业的他，文字功底相当扎实，文笔很不错，在有了初步认识之后，我们开始像朋友一样的交流，聊了两次视频，发现这是个阳光型的男人。
　　 在一次聊天过程中，他突然说要来看我，我当作玩笑，于是回答说：好啊，你来吧。信息发出几秒钟后，他的头像暗了，我心中有一丝不祥的预感。
　　 一个多小时后，接到了他的电话，他已经到了我所在的城市，我很意外很震惊，一时间不知所措。
　　 约好晚上在咖啡厅见面，夜晚很少一个人外出，和爸妈说明缘由后，换来的是他们强烈的反对，最终我没有去赴约。我知道他喜欢我，但我对他却丝毫没有感觉。
　　 夜晚十一点，我接到了他的短信，他说他手机快没电，不过他会在我家楼下等我，如果我不去，他就会一直等下去。他的举动太疯狂，让我一时间不知该如何是好，内心有一点点复杂，一点点感动。
　　 四）
　　 他不是我喜欢的类型，虽然也有过感动，但那毕竟只是盲目的，短暂的，我终究骗不过自己的感觉。其实这是个很优秀的男人，就像安妮笔下描写的那样，一样的面容清澈，一样内心模糊。
　　 我真的是个不会撒谎，不懂伪装的人，从小到大，一直将最真实的一面展现在别人面前，永远无法将不喜欢变为喜欢，哪怕只是敷衍也做不到。有人说这是忠于自己的感觉，也有人说我心理素质差，但无论是哪一种，我始终坚信，人与人之间的相处，需要的是真诚。
　　 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。曾经我以为，自己一直是这样去做的，直到后来，有一个男人走进我的生活，我才知道，原来这三点我都没有做到。我不够成熟，不够聪明，更不够豁达。
　　 很早开始独立，很早开始恋爱，阅人无数，曾经荒唐过，无奈过，伤害过别人，也被人伤害，以为自己早就有了免疫，百毒不侵了，不会再对任何人投入感情，可直到今天我才明白，自己终究还是在劫难逃。
　　 如果不是先前那个我不喜欢的男人突然跑来看我，扰乱我的心境，也不会急于找人倾诉，于是给一个认识了很久但却接触得很少的朋友发了短信，于是上网聊天，其实只是想找个人聊聊，说出心中的感觉。可是没想到，这却是另一个劫数的开始。
　　 后来他来看我，其实也只想玩玩，并没有太认真，因为早已经对男人对爱情失去了信心。以为自己已经理所当然的变得冷血、麻木，不会再爱上任何人。
　　 我再也受不了这个地方了，经过又一次和父母深入恳谈后，终于得到他们的谅解，我又可以飞回我来的地方，梦中的羽翼终于成熟。但他们是有条件的，前提是我必须有一份稳定的工作，和一个稳重的男友。前者对我来说不是问题，但是后者......一直没敢告诉他们我有独身的念头。
　　 其实我可以不必理会他们的想法，我早就已经独立，完全可以按照自己的意愿生活，选择自己喜欢的生活方式。但就是因为对爱情的绝望，所以才更感觉亲情的可贵，这个世界上任何人都可能背弃你，包括最要好的朋友，最贴心的爱人，但只有亲人是不会这样做的，那种与生俱来的血浓于水，永远无法抹杀的爱，无私、伟大，没有尽头。因为那是一种本能。
　　 （五）
　　 曾经以为自己可以很洒脱，可以不被任何感情所羁绊，所以可以放纵，可以堕落，可以对爱情无所谓。于是允许自己和他来往，允许自己一步步地接近他。以为只是有一点感觉，如同蜻蜓点水一般。
　　 回来后，与他有了更频繁的接触，几乎每天见面，才开始慢慢发觉自己的脆弱，难道还对爱情存有幻想？还渴望爱与被爱？真的要我万劫不复吗？
　　 明知道他不会爱我，却还是放任自己一步一步深陷，明知道他不会认真，却还是忍不住投入感情。
　　 又是一个美丽的黄昏，独自坐在窗前看日落，少了猫咪的陪伴，却忽然发现，每天想他的时间越来越多，我要怎么办，谁能告诉我。
　　 我真的爱上他了吗？虽然一遍遍地告诉自己不可能，但感觉却一次次的出卖我。我没有办法让自己不去想他，没有办法忘记他说过的每一句话，没有办法不对他言听计从。虽然我知道，爱上这样一个男人是我的不幸。我到底是怎么了，对待爱情，从来都是只享受过程，不计较结果，可是这次却为何始终无法释怀？ 我想，我是真的爱上他了，我完了，我栽了，我开始慢慢得有点怕他了，我拼命拼命压抑自己，一遍遍地告诉自己，不要认真，不要付出，不要把自己的感情让别人去践踏。
　　 七八月的天气就是这样善变，窗外呼啸的风声让人毛骨悚然，关上门窗，四周静得可怕，房间内除了我，再也找不到第二个有生命的物体，无法摆脱心中的恐惧和不安， 此时此刻，如果他能出现在我面前，我想我一定会感动得一塌糊涂，甚至愿意死心塌地的为他去做任何事，可是他始终都没有出现，甚至连一个电话都没有，在他的心里，从来都没有我的存在，他又怎么会去在乎我的感觉。有时真的觉得自己很傻，傻到连我自己都无法去原谅。这是我回来后，过得最糟糕的一个周末，屋外狂风暴雨，屋内漆黑一片，因为刮台风，所以停电，那是凌晨两点多，独自一个人躲在被窝里，忘了害怕，忘了无助，也忘了自己，多想有他在身边陪着我，和我说话，哄我入睡，难道连这也是一种奢求吗？并不是找不到人陪，也完全可以不必忍受寂寞，只是......
　　 他总是这样，想来就来，想走便走，我总是那么被动，好像随时都做好了等他的准备。在他想见到我的时候，随时随地都可以见到，就如同他想离开的时候，随时随地都可以离开，什么都不用说，也什么都不必做，一切都那么轻描淡写、理所当然，可是当我需要他的时候，他在什么地方，在做什么？他怎么可以这样对我，他真的一点都不在乎我吗？一点点都没有吗？
　　 很讨厌现在的自己，总是忍不住去揣测他的心思，在乎他的感觉，但是却得不到丝毫的回应，这样的生活太累，好怀念以前的我，好喜欢那个什么都不在乎，对任何事情都能一笑置之的我，可以不需要爱与被爱，只要每天爱自己多一些，这就是我的幸福人生。
　　 一直都喜欢无拘无束的生活，不愿被牵绊，这也就是为什么喜欢独身的原因。这两年来，不断有身边的朋友走上红地毯，婚礼上的他们，脸上总是洋溢着幸福的笑容，让人羡慕，让人嫉妒。但婚姻生活真正幸福美满的却少之又少，相爱容易相处难，爱让两个完全没有血源关系的陌生男女走到一起，在相互的中和之中，走向和谐。听起来很美，但这个过程却漫长得可怕，两个人每天生活在同一屋檐下，在增进感情的同时，也产生隔阂，于是开始慢慢暴露自己的缺点，开始为一些琐碎的事情展开无休止的争吵，然后再一次次的妥协，再重复着彼此折磨。也许这就是人生，多不了也逃不掉......