多数时候我们都是在用自己的尺子量对方

　　每个人的生命体验最后都构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。
　　亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。
　　同一件事情，因为坐标体系的差异，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。
　　如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
　　很多人抱怨＂我无法理解配偶到底是怎么一回事＂，这是在做婚姻咨询中最常碰到的问题。之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到＂如其所是＂地去理解对方。
　　什么叫‘如其所是’呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实，但是，他们却不知道，这只是他眼中的＂事实＂，而不是对方的＂事实＂。
　　每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。
　　1. 揣测
　　我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。
　　有人说：＂他一张嘴我就知道他想说什么。＂这是真的，但是，我们常常是只知道配偶＂说什么＂，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。
　　很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执著于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。
　　2. 评价
　　在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是＂外来物＂，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。
　　夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。
　　3. 出主意
　　对方一说到＂问题＂，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方＂解决问题＂。但实际上，对方多数时候只是为了借＂问题＂宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成。
　　事实推理：他常做什么=他爱做什么
　　我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。
　　譬如，一对刚结婚三个月的小两口。结婚前，丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾，对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌。妻子经常就这一点在自己的女伴里夸耀，说找到了一个又爱她又细腻的丈夫。
　　但刚结婚，问题就出来了。
　　一天，妻子打电话叮嘱丈夫帮她买内衣。电话里，丈夫答应了。但回家后，他没买回来。当妻子问起来，他就说＂对不起，忘了。＂第一天如此，第二天、第三天还是如此。最后，妻子愤怒地对丈夫说：＂如果你总记不住，我自己去买好了。＂＂那就你自己去买好了。＂丈夫说。
　　当天晚上，妻子非常生气加懊恼，她说：＂不想买就早说，害得我浪费时间和精力。＂
　　＂为什么非要我帮你呢？＂＂我以前的内衣都是你买的啊！＂
　　＂但你想过没？我一个大老爷们，真的喜欢买吗？你记得我哪次是很高兴地、主动地去买吗？＂
　　＂的确没有，都是我让你买的。＂妻子觉得非常震惊，她问道，＂既然不想买，为什么不告诉我？＂
　　＂我怕你不高兴，怕你生气。＂
　　这个案例非常经典地诠释了＂什么是事实＂。男朋友帮女孩买了几年的内衣，女孩就自动归纳成＂他喜欢这么做＂。但真正的事实只是，男孩子是＂怕她不高兴＂。
　　重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。
　　时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很容易匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。
　　亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受，没有彼此感受的交流和理解，都是肤浅的沟通，无法达成真正的沟通。
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