致母亲把我对你所有的爱都埋在这颗槐花树下
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爱的方式有很多种，温柔， 慈祥，微笑，鼓励，这样的爱确实温柔，美丽，无疑更能给孩子一个健康的生活环境，可是，在这个世界上，还有一种爱是爱在心里，疼在心里，不能说，而这一切也是因为爱，一种用另一种教育方式来证明的爱，
永远不要相信你的肉眼看到的，因为有时感觉到的都不一定是真实，更可况是肉眼看到的呢。
世界上没有什么事情是一定的，没有哪种爱是说的清楚的 ，就像有时说出来的甜言蜜语，表现出来的充满爱的举动，在经过些许的波折后消逝，又比如一种充满在心底，默默的去爱和行动，不让别人看穿的爱。永远不要100%相信表面的，相信你感觉到的，因为有些事情背后可能隐藏更大，更多你想不到的。因为最可恨的就是 当你明白一些事情时候，已经为时太晚。谢谢我的母亲用她的一生来让我明白我一直在爱的包容下长大，我将来要怎样去教育我的子女。
最近无数个夜晚总是惊醒，不停的做着噩梦，无数次梦里母亲的手拉着我伸向我，好像要带我去天国，她现在在的地方，我很高兴，然后我正要跟她走的时候，我睁开眼睛，眼睛上面是白白的天花板，眼珠挂着泪珠，点上一根烟，去洗手间，蹲在马桶上，静静的回味刚才的梦，我太思念母亲了，哪怕是一个梦，我都不想错过相聚的机会，因为在母亲活着的生涯里我错过了太多与她相聚的时间，各种搪塞的借口。我的心没有放开，我的结没有打开，也许是因为时间太久了，我知道我母亲在天上也不希望看着我不开心的样子，我也试着说服自己，我也尽力了，这几年好多了，我开始慢慢走出那段时光的阴影，只是有时候我还是会想念，思念在心底，是因为我这一辈子太亏欠我母亲。
冬天了，走在公园里，到处开满着槐花的香味，我想起了几年前的今天，天空也是这么晴朗，空气清新，村子里到处开满了槐花，五月，不冷不热的季节，就这样躺在摇椅上静静的享受这不慌不忙的一切，槐花在阳光的照耀下开得那么美丽，母亲在美丽的槐花树下静静的，安详的去了天国，但是我知道她心里更多的是牵挂，牵挂我和妹妹，而最牵挂的无疑是我这个还未婚的亲儿子。
出来工作之前，我从来不喜欢村子，我觉得村子是农村的代表名词，特别是我听了＂村子＂两个字眼，就会觉得自己特别的苦和土，所以，出来工作我很少和别人提及我是农村人以及我童年的各种事情，但是在我心里，我并不那么排斥我的童年，虽然有很多不开心，但是也有很多开心，比如：和小伙伴玩躲迷藏，烤地瓜，去下水摸鱼，跳皮筋等。我很开心，因为我的这些趣事造就了我现在健康的性格，否则，那几年也许我不知道我会不会承受发生的那些事儿。但是，现在因为母亲的去世，因为世界上再也没有一个人像母亲那样爱你，我特别怀念儿时的那些回忆，虽然母亲对我是严厉的，严格的，但是我知道，她的心里比任何人都心疼儿子，都爱儿子。
那年，我8岁，有一天母亲把我拉到身边，很严肃的告诉我：＂虎子，以后你妹妹就是你的亲妹妹，你舅妈跑了，舅舅身体不好，大男人手粗，不能养好孩子，我把你妹妹接过来了，以后你有什么好吃的 ，要先给她，什么好玩的也要先给她。明白啦？＂
我不屑一顾的看了妹妹一眼儿，我真的很不甘心，现在一个黄毛丫头来和我抢母爱来了。
那天，我吃口香糖，妹妹过来要，我非但没给她，把嘴里嚼的很粘的口香糖吐出来在妹妹的头上拼命的揉，结果妹妹哭着去找妈妈，妈妈狠狠的揍了我一顿，我因为挨揍，2天没吃饭，母亲没有管我，一点也没管，一点也没看，一点也没关心，那几天我躲在房间里，妹妹送吃的过来，我不想吃，我让她滚，妈看到了，说 不吃就不饿，不用管他，男子汉大丈夫，饿几天没事。
到了第三天，我都快饿的虚脱了，我也知道这招不好使了，我乖乖的下床，乖乖的吃饭，然后，这件事就这样过去了，我觉得，母亲太狠了，我朋友不吃饭一顿，他妈妈都心疼的要命。可是我2天不吃饭，她都不会管我。
10岁那年，去离家8里地的学校上学，那一年每个人都会骑自行车，一个人一辆车，个子矮的都坐不上座子，就在车子空中骑，累的很，当时，有时会有下雨天，这时候一般很多农村的父母都会开拖拉机和三轮车去接孩子，顺便把那个自行车扔在车上，一并载回去，所以那时候，最害怕的就是下雨天，因为我家里没有任何人会来接我，我母亲会提前告诉我，如果今天下雨你就搭别人的顺风车回来，如果你搭不着你就自己推着自行车回来。
那天，大雨那叫个大啊 ，很多同学都坐着爸爸的摩托车，拖拉机回家，我在大雨中等了快半个小时了，仍是没有拦下一辆车，不是车满了，就是不认识的。车子被淘气的同学放了气，推着沉重的车子脚深一脚 ，浅一脚的走着，路上头上的雨水不停的往下滴，破雨披能清晰的看到里面的衣服都被雨水打湿了，我开始抱怨，边走变抱怨，我的妈是不是亲生的？下雨了都不知道来看看她儿子，不怕她儿子被人拐跑？
这样想着，心里就很不舒服，想着回去要摆脸，让她知道我是不愿意的，下次不许让她的宝贝儿子自己在大雨中走回来。
想着推着打车快速走着，不知不觉到家了，母亲已经做好了好吃的饭，全家人都在等着我吃饭，母亲不闻不问我怎么回来了，只是摸了摸我的头说：＂今天儿子很棒，＂
我有点出乎意料，然后自己换了换衣服，默默的跳上炕头吃饭了。
12岁那一年，家里锁着门，我带着同伴从家里的墙头跳进去，我把家里所有的好吃的零食都分给小伙伴们，我们有说有笑之时，家里大门开了，我姥爷回来了，他因为我爬墙头带小伙伴们回家生气，说了我几句，我对他说：＂这是我家，还用你管我吗？
听到我和我姥爷顶嘴，我妈冲上来给了我一大嘴巴，二话没说，容不得我解释，我伤心的跑开了，我太难过了，我纵使做错，可是母亲太狠了，那一巴掌打得我心里更疼。我也是孩子啊 ，我也会委屈，怎么能下那么狠的手。
很多次，母亲很少会向别的母亲那样，温柔，充满爱的眼睛，她总是一副大男子汉，什么也不会怕的样子，她对妹妹不是这样子，对妹妹特别温柔，充满爱，比亲妈还亲，妹妹像亲生的，我像后养的。
也许因为内心太寂寞的原因吧，14岁那年，我总是会和一些小伙伴在一起玩，我喜欢他们发明的一些新鲜玩意儿，比如，今天我们在那片放火，烧个烤地瓜吃，但是不是恶意的放火那种，我不是老大，就是下面跟着玩的小兵一样。
那个周天，我们越好，在学校的东门一起玩儿，那天我们玩的无聊，谁说了一句，搬点草，我们来拷点地瓜吃，大家都觉得这个主意还算好，伙伴们你一下，我一下，三两下搞定了草，过了一会儿我们把地瓜放在草堆里，还没等烤熟，级部主任因为他老婆今天在学校旁边诊所值班，他正好来学校里面逛逛，我们几个人被因为在学校故意放火，我们几个自然也就被逮着了，结果是每个人被通报批评，家长也要在家长会上通报给与警告严格管教孩子，这一点在当时其实不任性的，当时农村的体制还没有得到完善，根本不像现在了。
那天，母亲接到学校开家长会通知的时候，她是抵触的，我知道在她的内心认为当儿子的给她抹黑了，丢人了。当时我在里屋用手拼命的揉衣服，那是我第一次觉得好像这次我真的闯下大祸了 ，那天母亲还是去学校了，我忘不了我被老师说的时候母亲脸上那种抱歉的表情，那个表情刺痛了我的心。
被学校当众批评完后，母亲说，下周别回家了，在学校寄宿吧，于是我开始了我的正式寄宿学校，也因为寄宿，那几年我变得能独立了，但是和母亲的距离却是越来越远，每次回去她和我说话也越来越少，只是会给我洗些衣服，拿些换洗的衣物。
后来初中毕业，我选择了我的专业，开始寄宿学校，走的更远了，去了市里，不在那个小村子，由原来的一周回家一次改成一个月回家一次，慢慢的我学会了上网 ，抽烟，，我开始偷偷的溜出去学校学着上网，慢慢的我长成了一个帅小伙，但是好像我和母亲之间的距离更远了，每次打电话不出几句 ，她总是说，行了啊 这样了把，挂了吧 ， 之类的话，每当这时候我觉得特别失落，也是，家里从来就不缺少我这么一个人，母亲的心从来根本也没在我身上吧。当时我确实是这样想。
后来专科几年毕业了，我步入了社会，慢慢的我的圈子变得更大了 ，我开始结交不同的朋友，这些朋友有的有钱，有的没钱，没钱的是真感情，有钱的人面前也不忘了拍几句马屁，朋友越来越多，给我介绍女朋友的也越来越多，05年我离开了家乡独自一人来到了上海，我特别喜欢这座城市，第一次来我就有想在这个城市扎根的想法，虽然我知道凭自己的力量，那微薄的收入几十年我也不可能在这座城市扎根，那时的自己真的是太天天真了，想拥有什么样的生活，就要付出什么样的苦，那年，我太单纯了，太傻了，我总是梦想着在这么大的城市我找不到一份满意的工作，我不相信没有一个公司愿意收留我，就在你总是做美梦的时候，上天总是给你一个晴天霹雳把你打回现实的生活当中，每天穿梭在各种人群中找工作，踏破了鞋底，也还是没有找到一份满意的工作，每天坐地铁坐的好累啊 ，甚至开始厌倦这种生活，说实在的 ，这种时候，第一时间想起了家，想起了母亲，可是我不知道我一个电话打回家里，母亲会不会又像往常一样那种漠不关心的态度，终于，我开始没有忍住往家里打了电话，电话是母亲接的
＂娃 ，怎么了一切顺利吗？＂
＂工作那里有那么容易找啊 ，不过你放心吧，我已经投了很多简历了，马上我就能找到工作了。＂
＂大城市就是好啊 ，你没看到晚上灯火通明啊 真是太美丽了啊 ，比咱们小村村亮太多了，好太多了。＂我开始忍不住眼泪往下滴。我特别想家，那一刻我真的特别想告诉母亲，我过的并不好，我没找到工作，我想回家，想念热炕头，想念热腾腾的妈妈的菜。
＂好啊 ，一切好就好，不好也是你自己选择的路，自己扛着吧，臭娃，明明就是讨厌我跑那么远，一年都回来不了几次＂
那一年我18岁 ，冬天在寒冷的大上海，微风吹过耳边，我蹲下来抱住自己，忽然间有些绝望，狠狠的抹干了眼泪。从小就是这么狠，这么倔强，家里对我不太温暖，我就选择了跑了这么远的地方，其实也不是因为什么原因才跑来这么远，只是真的想看看大城市什么样子。
几天后一个外贸公司给我来电话 ，通知我可以去试试业务员的工作，公司主要是出口童装还有玩具什么的，底薪才2000 不过有提成，看了还有提成的份上，我也就答应可以过去试试了 ，那天很高兴，回到出租屋，我给母亲打了电话告诉她 我找到了工作，。
母亲高兴的说；＂好啊 ，既然人家给你机会了，要好好表现，好好干活，不要给人家偷懒知道吗？＂
农村的主要收入就是靠种地，不管春夏秋冬，刮风下雨都要上山种地，每一个农村人都是朴实的 ，能干的，我的母亲也是这样，在她眼里 ，只要干，不偷懒就不能饿死。
＂知道了 ，我还能不好好干给您争光吗？＂我显得有些得瑟，得意的说。
＂不好好干，就流落街头，我都不会管你，臭娃。＂
＂知道了 ，放心吧，照顾好自己的身体。＂
07年我在公司稍微有些业绩了，客户特别信任我，老板也很赏识我，总是对我说；＂小刘啊 ，我知道你家是农村的 ，家里还有妹妹上大学，好好和我干，一定不会亏待你的。＂他也是干准了我诚实实在，有时候我回家就多给我几千块钱让我给父母 ，给家里买点东西。
08年，我交了女朋友，是上海本地的，女友家里还算有钱，家里是做丝绸纺织生意，但是他家里不太看好我，一我是外地，还是农村的，更害怕我没有能力让他们女儿幸福，我去过女友家里几次，她妈妈很贤惠，但是能看出家里大事还是她爸爸说了算，那天她爸爸把我叫到书房
＂小刘啊 ，这几年觉得上海怎么样？在这边还算习惯吗？＂
＂还挺好的叔叔，我挺喜欢上海这座城市的，我会用我的能力让彤彤过上好日子的。＂
＂呵呵，你知道吗、？彤彤从小就吃不了苦，我们虽然是家里也是有产业的，但是，我们也是传统家庭，我们也知道自古以来都是＂嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。＂但是，如果有可能，我们还是希望你和彤彤能够留在上海，我们可以提供给你们房子 ，车子，我知道你这个年轻人很有能力，很有潜力，你可以放心的忙你的事业，你可以考虑一下吗？＂
＂叔叔，我们家是农村的，我和彤彤在一起不是图了你们家的任何东西，你能提供给我们这些东西 ，我很感谢你，但是我还是觉得我要回到我家乡，这么多年了，我一直漂泊在外，我想结婚了回老家做个买卖，如果彤彤愿意和我一起回家，我想我们还是可以继续在一起的，不然，我想我们还是做朋友吧。＂
说完，我头也不回的离开了,女友拉住我，温柔的看着我，我知道她希望能用温柔的一丝深情改变我的决定，可是我做的很坚决，我对她说，如果没有做好跟我回到我家乡的准备，我们没有一丝再在一起的希望。说完，我洒脱的转身丢下在风中的她。
半夜，点上一根烟，打电话给母亲，电话接通 。
＂怎么了？臭娃，大半夜不睡觉，干嘛啊 ？＂
＂交了女友，刚从她家里出来，她爹让我留在上海，你同意吗？＂
＂咋了吗？是嫌弃咱们农村穷吗？我们有钱买房子的啊 。＂
＂不是啊 ，他们矫情的很，嫌他们女儿嫁到农村里跟着我吃苦呗。＂
＂胡说，咱们农村人诚实，嫁到我们家就是我们家的人莫对人家不好。＂
＂哎呀，我知道啊 ，人家不那么想啊 ，行了，反正我放话了，不行就咔嚓了。＂
＂莫咔嚓啊 ，就是上次你带回来的那个姑娘啊 ，我知道啊 ，长得很善良，你不要急，娘给你解决一切啊 ，挂了吧 ，早点休息， ＂
那一刻，我想哭，这几年在外面很少有人告诉我少熬夜，多吃点。只有一个人就是我的母亲，我开始抱歉，愧疚，因为这么多年来，我一直离家那么远，一年回去不几次，回去了停留不太久。
工作的忙碌着，几天后母亲兴奋的打电话告诉我在市里看上了一个楼盘4000块一平，首付价格在12万左右，大大的三居，我告诉她别忙活了，我如果和彤彤吹了，都还不知道什么时候回老家，反正一个人了，在外面再拼搏a几年，等有了媳妇，结婚了再回去啦。
＂12万块钱，妈妈这儿有，咱们娘俩把钱凑一块多还点你就少贷款点，少还点利息。母亲高兴的说。＂
＂可以看出 ，她为这件事情下了很大的功夫，特意跑了银行，房地产。＂
＂好啊 ，您别瞎折腾了，我工作忙着呢，不要买，我现在还不知道回不回去呢。＂
就这样，几个月后妹妹告诉我，母亲已经把房子买了下来，因为我不肯买房子，母亲只先付了首付，妹妹说，娘说了，你不买，她给你买，贷款也帮你一起付了。我直接无言以对了。当天，我给母亲打过去10万块钱，我告诉她房子好好装修一下，让她和爸爸还有妹妹搬过去住，母亲笑呵呵的对我说
＂臭娃，那你和那姑娘还能结婚不？＂
那一刻，我的眼泪掉下来，我没有说话，只是说上一句， 还好着呢 别担心了，匆匆挂上电话，那一次，我真的哭了，我知道，男儿有泪不轻弹，小时候，我闯祸无数次，我母亲揍过我无数次，就连下大雨我自己走回来我都没有哭过，那时候我岁数并不大，但是今天，我因为母亲给我买房子而哭，为了就是不让城里的媳妇看不起我们农村的小子。我是个男人，有血有肉，有力气，我还年轻，我可以用我的力气去赚钱，用我的智慧赚钱，我不可能当上门女婿，我的自尊心也不允许我这样做。
我打电话给彤彤，我问她愿意和我一起回来家吗？这是我们最后一次机会，如果不愿意，我们就彻底结束好了，不要再纠缠了。
她只是在那边哭，我知道为难她了，但是没办法，必须做一个了断。
半晌，她说：＂你爱我吗？如果爱，你就应该为我留在上海。＂
听后，我笑了一下，＂我知道了，以后别再联系了，找一个本地的男友好好过日子吧。＂删除她的号码，手机关机。我回家了，但是我并没有告诉家里人我分手，家里为我做了很多了，我不想再让他们为我操心。
09年，爸爸打电话告诉我母亲身体不太好，让我请假回家，听到电话的时候我有预感不太好，好像有什么事发生。 下午，我请假到机场买机票坐上飞机，晚上到达江西省肿瘤医院，母亲躺在病床上，脸色有点发黑，我不知道发生了什么事，我有点激动。妹妹坐在父亲身边也是目光呆滞，眼圈红红的。
＂你娘是肝硬化晚期，也就这几个月了。＂说完放声大哭，
＂检查是错了吗？为什么现在才发现？＂我有点懵，仿佛这一切都是梦。
＂是真的，医生说的，你娘一直以为只是小小的肚子疼，根本没在意，只吃止痛药，结果给耽误了。她前两天还告诉我要再买几只小 乌鸡养大了去卖钱。
攒钱给你和那个女娃娃结婚用，＂
真的很想抽自己两耳光，忙碌到母亲生病我都不知道，还要为我的事继续操心，现在连自己的身体都垮掉了。
擦干眼泪，三人坐下来开始商量怎么办才好？是继续做化疗还是回家休养，医生说已经肝癌晚期了再做化疗也没有什么效果了，经再三商议我们决定接母亲回家，不想让她觉得自己真的是个病人。医院有配的抗癌药，我会偷偷的换成为维生素的瓶子，告诉她她只是太累了。
我把工作辞了，在家陪母亲，她很开心，总是和我说小时候的一些事，
＂娃，你是不是小时候很记恨妈妈？因为妈妈总是对你很严格，严厉，冷血，让你自己下雨从学校回来。＂
＂没有啊 ，你不是为了锻炼我吗？要不是你以前那样磨练我，这几年我就不会在外面混下去啊 。＂
＂千万不要怪娘，你是我亲生的孩子，我自然是最爱你，只是不能让妹妹觉得我在冷落她，你是男孩子，我对你越爱，越呵护，你就像花朵一样越娇贵，不会成就什么事，我就是因为太爱你，所以我要用我教育的方式让你明白，这个世界什么事都要自己去面对，去解决，虽然你将来要结婚生子，可是，到了我这个岁数你就会明白，人生终究是你一个人在面对，直到死亡，你越害怕，越要面对，就像我现在，＂说着，母亲眼睛湿润了。
我把脸朝向一边不让她看到我眼睛里有泪，她问：＂娃娃，娘知道你已经和那个叫彤彤的女孩子分手了，但是娘还是想买小乌鸡崽儿，养大了卖钱，知道为什么吗？我相信我儿的眼光，一定会找到更好，更贤惠的媳妇，我不得继续加把劲儿配合我儿吗？＂说着，母亲擦着眼泪笑着。
我的眼泪像珠子一样掉下来，我擦试着，尽量不在她面前流眼泪，
我说：＂过几天，你身体好了，咱们全家一起旅游去。＂
＂好啊 ，我们四口家还没照过相片呢。＂
那几个月她特别开心，我，妹妹 ，爸爸带母亲去北京故宫，颐和园，还去了毛主席纪念馆，万里长城游玩 照相片。
只是几个月来，每过一天，母亲的肚子更痛了，越痛一次，她就知道最后她剩下的日子并不多，在一起的时光是美好的，人生总是在最后所剩的时光里才会悔恨，后悔自己没有在家人健康的时候相聚一起，哪怕在一起吃个饭，出去旅游，就连可怜的全家福还是在母亲快要走的最后一段时光里照下来，这是最让我心痛的。
5月，天气很晴，母亲躺在院子里的长椅上，安然的对我们说：＂今天，天气特别好，槐花开的真香啊 ，每一年花的凋谢都预备着明年新的花儿绽放，人生就是送走老的，养大小的，看看自己也差不多了。这几个月我很开心，谢谢儿子，女儿带我去旅游，我特别知足，我们一家人这么开心，还有什么比一家人在一起更重要的，我走后，我们的家庭一定也要这样，不管以后怎么样。娘特别爱你们，爱我们这个家，医生说我能活3个月，我活了半年，我很感谢上苍，现在我去神家了。＂她擦拭眼泪，妹妹已经哭成泪人了，我，父亲都哭了。
＂你放心把，我一定会照顾好这个家，＂我哭着说道
父亲也点点头，一定会的，那一刻我才知道，当送走一个人之前，那种感觉就好像是在和时间赛跑，一分一秒都想说完想表达的话，但是在那一刻你却因为悲伤不知道说什么，只是大脑一片空白。
她最后说的话她会在天山看着我结婚时候幸福的样子，
一直到今天回想起来，还是心里酸痛。这辈子我欠她的太多了。
那年5月，在开满槐花的树底下，母亲安静的走了，很安详，仿佛在让我们不要担心她。
所有的事情办完，一个月过去了，我辞职后，回家乡了，觉得想在她身边，虽然说出来我不是孝子一个，等母亲不在了，才回家乡，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，今天写出来，是让大家知道这个道理，不要像我明白的时候已经太晚。赚钱再重要，都不要忽视自己的家人，多回去看看他们，陪陪他们，健康定时查体。
25岁那年，我和同学瑶瑶结婚，一起在老家开烧烤店，看了我写的这篇爱的方式五月槐花香，眼睛湿润的告诉我，谢谢咱娘生了一个这么好的儿子给我当老公，现在她不在，我一定会好好照顾你。我笑了..
那天晚上我做梦，母亲朝我笑，一样在槐花树底下.....
作者：回到爱开始得地方，文章是书粉投稿