中年男女的情欲骗局撕开了婚姻最难堪

　　文/幸知在线特约作者 三木水
　　最近，我的一位朋友，问了我一个问题：我和老公结婚七年，为什么变成亲人了？
　　这里面包含几个前提：
　　第一，我老公是爱我的，我也是爱我老公的；第二，我们都没有出轨；第三，我老公对我很好，很照顾我，生活琐事、里里外外都照顾得很好。
　　然后，朋友很苦恼地向我抛出了一个终极问题：这正常吗？
　　这很常见，但是，并不正常。
　　很多走进我咨询室做婚姻咨询的来访者，都有这个高度同质化的问题。
　　很常见，代表着你可能会觉得自己不是个例，似乎可以稍稍松一口气，但是，这绝不正常。放任下去，一定会严重影响你们的婚姻质量。
　　首先，变成＂亲人＂之所以会让我们觉得很沮丧，到底是为什么？
　　伴侣可以是亲人，而亲人却不能成为伴侣。这之间的根本不同就是：夫妻生活。
　　就好像有一个说法：对一个正常男人（妈宝男除外）来说，婆媳之争中，最后胜利的那个，一般是伴侣。
　　为什么？
　　就是因为：你和伴侣之间，是可以发生两性亲密关系的。
　　我的一位来访者，推动她来到我的咨询室的一个导火索，就是她和老公亲密时，有一种＂下不去手＂的感觉。
　　其实，就是没有感觉，兴致索然。
　　她认为她老公，也是相同的感觉。
　　来访者说：我觉得老公像我的亲人，像我的哥哥，我心里和他很亲，但是，对于发生关系，就完全提不起兴致来。
　　我问她：那你有需求吗？
　　来访者：有。
　　我继续问：那你的需求怎么满足呢？
　　来访者：自己解决。
　　我相信，她不是一个人。她的背后，代表了一批已婚的男女。已婚男女的生理需求，如果不在对方身上得到满足，那么，到底该如何＂自己满足＂？
　　很多人认为是出轨。
　　实际则不然。因为＂出轨＂的行为涉及到了生理上的＂不忠诚＂这样敏感和根本的领域，所以，才会被炒作为一个经久不衰的热门话题。
　　事实上，婚姻中，因＂出轨＂导致婚姻破裂的情况，是极少数的。
　　浙江省高院披露的一组关于2018年浙江省离婚案件中，涉及离婚原因的数据统计中显示：因为＂出轨＂导致离婚的比例，仅占到了2.5%。
　　那么，如果不是出轨，让我们从＂爱情变成亲情＂的关键因素——生理需求，去了哪里？
　　从来到我咨询室的来访者们的案例来看，主要有两个方向。中年人情欲指向：要么阉割，要么意淫。
　　阉割：切断自己的生理需求，无视其存在，假装没有；
　　意淫：把生理需求的满足停留在想象空间，不仅可以满足自己，而且比较安全。
　　具体做法上，男人和女人，又各有不同。
　　女性更倾向于从＂想象层面＂寻求解决，常见的做法是：沉溺于恋爱小说、电视剧和偶像中。
　　我的一位来访者，她和老公的婚姻生活应该是别人眼中的＂人生的赢家＂：自己和老公均为名校毕业，又都是大公司的中高层管理人员，北京定居，在北京房价10万+/平米的＂宇宙中心＂中关村，有两套房子。
　　就这样，外人看起来幸福美满的家庭，也并不＂妨碍＂夫妻的感情早已变成了平淡如水的＂亲情＂。
　　这位来访者有一个＂癖好＂：喜欢看小说，而且一定是＂甜宠型＂小说，即是那种＂霸道总裁爱上我＂的类型。幻想自己就是书里面的女主，而且，一看就是到半夜两三点，甚至四五点，通宵也是有的。
　　那种巨大的热情似乎＂不知因何而起＂。其实这和很多人爱看偶像剧、追星的道理是一样的。
　　有＂代入感＂是正常的，但是，这种代入感已经强烈到倾注了我们巨大的能量。不知不觉中，我们把自己的生理能量，倾注到了这些小说和电视剧的情节中。在一个想象的＂安全空间＂中，我们的生理能量得以释放。
　　这其实算是比较健康的。相对于＂在想象空间安全释放＂，还有一部分人，则选择阉割掉自己的生理需求。
　　阉割掉生理需求后，把生命的能量来源，转向到孩子身上。这也是为什么很多妈妈会＂盯着孩子不放＂的原因。
　　心理学上，这样的妈妈和孩子，就会形成＂情绪伴侣＂，是共生的。
　　当然，这将衍生出无数的家庭问题和亲子问题。比如：
　　妈妈和孩子形成＂情绪伴侣＂，把老公排斥在外；＂丧偶式育儿＂；和老公像睡在上下铺的兄弟，家庭中大小事宜，分工合作，井水不犯河水。
　　和孩子形成＂情绪伴侣＂，反过来又导致感情不好。
　　比如，我的另外一位来访者，和爱人同在一个城市，却在城市的两头，相隔20公里，平时分开，每当周末才＂团聚＂。
　　原因是：来访者户口所在区有很好的教育资源。为了让孩子读更好的学校，来访者让孩子的户口随自己，并且在自己户口所在区早早买了学区房。
　　而老公的工作，以及家庭常住地本来是在另外一个区。等到孩子到了上小学年龄，就带着孩子从家里＂搬出来＂了，一同搬出来的，还有来访者自己的爸妈。当然，也是为了照顾孩子。
　　我们看到，无论出于多么客观的原因，最后呈现的结果是：来访者、自己爸妈和孩子，一起生活；老公，自己生活。
　　从最终呈现的结果上，我们也很难想象，来访者夫妻的感情，能有多好。
　　之所以会形成这样的结果，当然不全是女性的问题。
　　作为男性，对于自己身体需求的安置，也反过来促成了这个现象。
　　在＂阉割＂和＂意淫＂两个指向上，已婚中年男性更多地选择了＂阉割＂。
　　中年男性，往往伴随着各种焦虑重叠的时期，比如：家庭焦虑、上有老下有小、工作焦虑、金钱焦虑、自我实现焦虑。
　　我的一位婚姻治疗的男性来访者，从30+的年纪开始至今五年的时间里，就持续处在巨大的工作焦虑之下：争取升职，升职失败，要不要跳槽？往复循环。
　　这几乎就占据了他大部分的精力。伴随孩子出生，父母老去，金钱需求陡增，压力越来越大。生理需求，根本就排不上。
　　相对于简单的＂阉割＂，也有人试图去释放。
　　我的一位50+的来访者，男性，即便在这样的年纪，他也没有选择＂阉割＂掉自己的生理需求，相反，他选择去释放，方式就是看＂成人电影＂，而且，是拉着老婆一起看。
　　抛开任何基于个人价值观的评论不谈，仅从两性心理上来说，相比于＂阉割＂，这是更具有建设性的。
　　回到我们开篇的问题上：那么，如果我们不想和爱人的婚姻变得平淡如水，该怎么办？
　　首先，你一定要直面这个问题。
　　无论是＂阉割＂需求，还是转移到＂想象空间＂去安全释放，这都是逃避的一种。在逃避的前提下，谈解决问题，根本就无从谈起。所以，直面问题，才是解决问题的第一步。
　　其次，界定双方问题的原因。
　　你之所以把情欲要么藏在＂甜宠小说、偶像剧＂中，要么停留在＂成人电影＂中，一定是因为对方让你＂下不去手＂。
　　对对方失去＂兴趣＂，这里的原因又有很多种：新鲜感问题？俄狄浦斯情结问题？沟通问题？还是只是情感的淡漠和疏离？
　　最后，在界定好自己问题的根源后，对症下药。
　　总之，从爱情变亲情，很常见，但是，并不能因为常见就足以说明其＂正常＂。回避问题，只能化解眼前的矛盾，从长远来看，缺乏夫妻生活的两性亲密关系，一定会问题重重。
　　在这一点上，我们不应该抱有任何侥幸的心理。只有直面问题，解决问题，才是关系的根本解决方案。