单恋的疲惫就让他的温暖漫漫的沁入心内。 在艳阳的明媚午后,就坐在他的单车上,漫无目的的逛以带走我身心的创痛,环抱住他的腰际,内心沉重的一声叹息。爱情就像是上天玩弄的一个戏码,来来回回的上演三个人的悲欢离合。若是你早他一步,事情不会至此。 缘分弄人。 眼看着星的离去,我痛哭在那里,是的,我就是这样一个对待感情却懦的人,不去争取,只会逃避。我就是把喜欢的东西推的老远的人,成就了自我的安慰。因为曾经听过,两个男人追一个女人,用情浅的先放弃,两个女人追一个男人,用情深的先放弃。我借口自己比桑莫更爱星。 哭在那里,泪给我的拥抱,让我知道我还有温暖。 不止一遍的想起,泪等在雪里的那个早上,初春的寒潮带来了意外的爱情,雪花大片大片的飘落,翩跹在他修长的身形周围,他在那里等候的温暖和笑容,终于侵化了星驻足在我心里的冰山,我慢慢的开启暖暖的温情,不是爱情。 泪肯包容我肆无忌惮的泪水,肯体谅我无知的任性,在那里,我感受到爱的博大。 在泪的世界里充满了阴郁,我看不到天空湛亮的明浅,随他的低沉而抑郁,我留恋星的明媚气息。 泪是个深情的男子,或许这样的评价不够客观,深情又怎会那么轻易的爱上一个陌生女子,抛下了一方的依依等待。若是深情又怎会离我而去,走到遥远的地方,甚至感受不到他的气息。或许,只能说用情!在他的如暖阳般的平淡的呵护中我慢慢的剔掉冰凌的尖锐,学会在伤害的时候低头对他写下521个对不起,流露那最原始的柔弱的碰触。 我们开始经历艰难。 我守侯在他最无助的时刻,在那个温馨的小家,我给了他最尽力的呵护。 在很多人欣羡的目光里,我们相爱甚深。 在我们的小家里,每天早上醒来都会有他的精心制作的早饭,虽然极为简单,但是满足带来得幸福就那么轻易的感染我们。中午,我会做他爱吃的番茄炒鸡蛋。他说他喜欢的是我炒出来的味道。看他那副谗相,我感到甜蜜,是的,爱情就是如此的简单,让人心满意足。他那副单纯得样子,是我心中最大的思念镌刻在我们的爱情里。 我对感情的敏感让我对爱情抱着极大的恐慌,因为害怕失去,所以才会那么抓紧,手中的流沙,已经消失殆尽,如同当时的爱情。 年稚的我们都不懂得珍惜,都不会呵护一份爱。 记得最清晰的分手,他仅仅拥住我的那一刻,在他的怀里,我什么都不会担心,什么都没有计较,但是倔强的我怎会容忍背叛充斥在我的美丽爱情里,忍住不舍的我们,抱在一起痛哭的像两个孩子,丢失了我们最珍贵的东西。他吻着我的额头,依依不舍的眼神融在无限的温柔里,恍惚迷离。告诉我,不要那么任性,他宠坏了我的脾气,怕别的男友受不了,不要每次吃那么多,小心变成肥婆.......当妈妈的时候一定也要温柔。 我一一记在心底,只是哭的更加伤心和难过。 我赶他离开,哭在伤心的角落,他的步子渐进,折回来的他,拉起我,说:"宝贝,别哭,你哭,我会不放心,就会回来的。" 可是现在,即便我泪留满面,他也不在身边,寻不到气息。 这场分手似乎并没有给我们多大教训,我们是好了伤疤忘了疼的孩子,他不在乎我的感受,我不理会他的心殇。明明就在身边,感觉却越来越远。 终于,再次难过。我不明白,难道真得只是寂寞,当我没有在你身边的时候,所以,久不见莲花,追忆牡丹了吗?当那个女孩高高在上宣布你属于她,心,还是裂了。 一切,就这样结束了吗? 开始的时候,你爱我那么深,我淡淡然。 结束的时候,我爱你那么深,你默默染。 最凄苦无奈的结局也无非如此了吧。 经历那么多的磨合,感情也会崩离,一切真实不复存在。曾经以为,有爱就可以拥有一切,我们可以拥有久远。 我们是不是太天真? 终于决定放手,哭着求他爱我,我不会。只能默默无语两行泪,依依深结一水情。我总是想起,我送的早饭,他在讲台炫耀得意的样子,在那里宣示他的幸福,不顾投来得嫉妒还是羡慕的眼光,自顾自的吃着。想起他和我一起睡在天安门前的长椅,我们一起听过的歌,一起的感动,一起的欢乐。在他的MP3里有他最动情的话,最诚挚的感情。 当我看到在我面前脆弱的他,不忍占据一切空白,我知道最终他还是选择我,可是,疼痛的破碎就那么轻易的得到原谅吗?不懂得珍惜的我们,是否依然需要考验,然而,我太累了。没有什么挽留不挽留,我要得不是抱守残缺,不是颓败的美丽。 面对他的坚持,我又一次动摇,是的,我给了自己最残忍的仁慈,都说经历万难之后的是比万难更难,我或许会再次受到伤害,可是,我是那么固执的相信这个再次给我笑容的男子,还有他承诺的幸福。 我不想再一次的将喜欢的东西推的老远,其实我知道,我在乎,我比谁都在乎。 我们努力的创造,不让爱情输给时间,不让幸福再次跑远,坚守信任还有空间。 我对爱的最后一次期待。