家我的渴望

　　不知从几何起我很想有个家。家里应该是个温暖没有孤单的地方……也许多年来的漂泊令我倍感孤独滋味吧……一个人可以轻而易举就有地家，对我来说竟是一种奢望···也许，现在的我真正可以体会人类是不适合长期独居吧，或者人类本就是群居动物，当你选择一个人生活时就是一种错误！
　　我如此说是不是证明我当初不该放弃婚姻呢？也许此刻心境地我再去面对当时事件会有另一种处理方式吧，也会完善和顾及很多人和事吧！但是我却不后悔放弃那段自己不喜欢的婚姻。如果可以重来，我绝对不会拿婚姻当成我叛逆争取自由地唯一方式。所以时间和阅历给我生动地上了一课，这一课的代价或许直接影响我这一生吧。至少前半生如此。
　　转眼早已过了而立之年，却一事无成！年复一年为了那个梦想去努力和追求。结果忽然发现自己拼尽全力所追求地：竟是自己曾经拥有而轻易放弃地家！不是造物弄人，而是生活和生命地价值与意义，在我这个年纪恍然懂得了！同样地年纪不同地心境，这十余年地经历使我沉淀和觉醒，也让我更能清楚自己地人性与品德，活了半生终于明白人生地价值和意义，或许一切都离不开责任二字。仅仅两字竟也让我背负着许多年而不能快乐！
　　一直以为自己很孝顺懂事，也曾经引以为豪地如此想。结果却发现兄弟姐妹中属我最不孝，因为真正的孝顺：一定不是让父母为你去牵挂和惦记！而我漂泊地旅途中哪一刻没有父母地忧心？曾经以为我是个做人很成功地人，朋友不多追求质量，最后发现他们也多为我发愁，我是不是真的不够朋友！曾经以为兄弟姐妹是一家人一样，可后来发现大家是血浓于水地个体，他的家不可能成为你终身地避风港。
　　只有父母的存在，只有父母在的地方那里才是家！父母在世时兄弟姐妹是一家人，他们不在了大家只是亲人，或者也因为个性合与不合决定着关系地远近。原以为孩子是自己身上掉下来地肉，会是最亲和无法代替地亲人。但是到了如今这个年龄，却发现自己要把自己安排好了，不要成为孩子们地负担！如果你还是单身，那你无疑是孩子地负累。每个做父母的都不愿意成为拖累子女地人，或者父母生来就是要来为子女付出的吧，只有那样才会觉得心安。父母也想子女事业有成，家庭幸福好＂沾沾光＂。但是前提一定是不能给他们带来哪怕是一丁点地麻烦！
　　自从完成带孩子在身旁地心愿后，似乎我焦躁多年地心平定了下来，也因为孩子在眼前地缘故我好像一下老了，一直任性和忘我般活过多年，暮然回首已是这把年纪地中年人了！一直以为自己很阳光很年少，不想岁月地年轮早已带我走进中年人群！一直以为爱情是青年人地事情，却不想如今竟也渴望得到它。而这份渴望却和最初地那份青涩有了质地变化。
　　女人可以用如花似玉来形容，也可以是出水芙蓉来比喻，还有婀娜多姿和亭亭玉立来比拟。而我现在最适合人老珠黄这个词语。人过中年价值观和人生观也有了质地变化，或许追求也悄然变化着，而于我来说更看重地是品行和德行。但是我也难于脱开尘世地俗气。自己地房子和自己地男人是不可以与人分享地的！精神层次地东西比物质更重要。我不想坐着自行车笑，也不想坐着宝马哭。我的要求是不是很高呢？符合当下这个时代就好吧。从情感上来说看的和听得多了，自己也经历过当时以为是刻骨铭心地东西，却在时间地消逝中发现，那些只是一种不甘心地冲动或者寂寞时地幻觉罢了。不得不承认一点，就是我对于感情永远都是弱者，没有免疫力也没有抵抗力更没有伤害力。最后受伤了只会躲在黑暗中自我疗伤，任凭泪水肆意流淌，最后总是在窒息中，以念佛力加持我变得坚强和逃避。多年来不敢触及地情感领域，却不得不在我想成家地原动力下开始。这是一个令我恐惧和向往地领域，怕受伤和被骗却必须面对地事实。
　　或许今天的我追不上快速发展地社会了，如今人们对性的开放和试婚地风气令我难以接受和适应，或者我只有祈祷菩萨可以给我一段好的姻缘，让我可以幸福地找到一个读懂我的人，在他的眼中我是唯一地宝贝，没有负心，没有情感纠葛，没有任何附加地东西，只求我们惺惺相惜，相濡以沫，舒适恬淡地生活。在他乏累时一杯清茶，一个善意地微笑，一个静静地陪伴，或者我们共同解决某个事情后一起走在沙滩上，静静地守护在一起···也或者我的寂寞与烦躁、他用宽阔地胸膛给我依靠，用他那温柔而有力地大手告诉我，不必苦恼至少还有他！或者这些永远不会实现！却是我对后半生地真实向往！人生，谁会成为谁的终身伴侣？是不是前世就已经订好了今生相守呢？茫茫人海我的那一半你在哪里？或是我们约错了？出现在两个世纪？是否你也还在原地傻傻如我般地等待？月下老人您是把我们遗忘了吗？提醒您一年内要把我嫁出去哦……我想有个我的家！