如何更好地控制情绪不抬杠
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知乎问题：如何更好地控制情绪，不「抬杠」？
事例1:中午吃饭的时候，大家一起看电视，电视里播出了内蒙古一误判案子重审的新闻，新闻中说误判有很大一部分原因是屈打成招，暴力执法，然后把原因归结为制度的不完善。老板就这个结论发表不满，他认为原因在于警察中坏人太多。
我提出了反对意见，观点是：既然人的善恶是不可控制的，政府唯一能做的是不是就是尽量完善自己的司法体系呢？ 我们争论了很多，最后老板几乎大发雷霆，说＂我的点就在这里，看到这类事就是很生气，我就是这样的人＂ 事后，他教育我不要抬杠。
我回想起当时的状态，在开始争论的时候，我确实好像有某种不满的情绪，而且我并没有意识到，反而任其发展了，把一场很轻松的饭桌随意谈话变成了一场辩论...... 原因大概是我的情绪并不是正常状态，正常状态下的我是懂得这些道理的。
自我总结：
一：我认为他很自大，交流永远是不平等的，所以总是下意识的有逆反心理；
二：我认为自己的能力没有得到应有的认可。
这样的情绪应当如何疏导？我应当在内心全然接受领导还是应该隐藏情绪更巧妙的处理？我性格的缺点是心直口快，开心不开心一律写在脸上，我知道我并不是招人讨厌的人，但是总是容易引起争执，该如何去做？
没想到会有这么多人帮助，很感激。
我应当学会倾听，在听别人表达观点的时候把心放空，不要去想如何回答，然后以对方的思路把话反馈回去，然后对方感到自己被理解了，也就能听听我是怎么想的。
我应当学会不去尝试控制结果，以开放的心态去听，重要的是沟通而不是输赢，这样才能学到更多东西。我还应该在人际交往方面逐渐建立起自信，学会在生活中顺畅的表达自己的感受，这样就不会积攒负面情绪了。谢谢大家。
知乎用户罗林的回答：
题主好，看得出，题主已经意识到倾听和开放的心态，对控制情绪和顺畅沟通的重要性。不过还是乐意借这个问题，谈谈沟通交流中的ta技术。
你和老板的沟通，表面上是由于价值观的争执，他觉得问题出现在人身上，你觉得问题出现在制度上。其实深层里其实是沟通中自我状态的不一样。你总结中提到觉得他很自大，交流永远是不平等的，所以总是下意识有逆反心理。这让人似乎感觉，老板在用父母的方式教训你，而你在用孩子的心理逆反老板。
ta技术认为，我们存在三种自我状态：
父母自我状态，父母在我们小时候给我们的信息规范。
儿童自我状态，我们内心世界还没有长大的内在小孩。
成人自我状态，成年的我们对现实的判断和理智选择。
这三种状态在我们的交流中交替存在着，影响着我们的沟通质量和人际关系。如果双方的自我状态不在一个频道上，双方的沟通交流可能出现误解和不畅。ta技术认为，沟通有三种方式：互补沟通，交错沟通和暧昧沟通。
如果刺激和回应都是平行的，双方期待都可以得到满足，谈话是愉快和顺畅的，称为互补沟通。
如果刺激和回应是交叉的，双方的预期自我状态不同，让人感到不愉快致谈话中断，称之为交错沟通。
如果自己的期待隐藏在谈话里，如果对方能够了解接受，谈话就是愉快的，反之就是不愉快的，称之为暧昧沟通。
你和老板的沟通就属于暧昧沟通，老板的说话可能含有潜藏信息：我是这个公司的大哥大兼家长，我对人的因素很关注很看重，大家要好好听从我的观点。而你可能不认同这种潜藏信息，对家长式交流有潜在逆反心理：你说话的口气太自大的，我有表达自己感受的权利，不在乎用对抗方式吸引关注。
于是，你们两者的角色就像父母对小孩，一方说你要好好听我的话，一方说我就不想听你专横自大。双方的期待无法得到满意回应，于是谈话就充满冲突和火药味。
如何改变这种沟通不畅的交流方式？
一是学会改变自己的状态，学会用成人的方式理智对待。哪怕老板用父母的自我状态命令，你也试着用成人自我的谈话方式回应，就像题主总结的反馈对方思路探询对方意图，用冷静、客观开放的态度回应对方需求。这样的交谈可以让对方也进入成人的自我状态，至少不因为沟通频道不对路而充满误解和争执。
二是是学会正面满足自己的需求，主动去直接获取正面的结果。你自己也认为自己的能力没有得到应有的认可，这让你可能在和对方交流时有埋怨的情绪。这时，尝试使用自我肯定的方法，说出自己的优点，写出自己的优点。也可以正面安抚自己，比如听音乐，吃大餐，让自己有更多正能量，结交更多好朋友。
也许你的工作境遇不令自己满意，但请学会掌握自己的人生脚本。你的生命是一个丰满的故事，有开头、剧情和结尾，有角色、冲突和高潮。你可以试着写出这个脚本，看看脚本现在的主题是什么。好的脚本是一个有明确目标并为之努力的线索，坏的脚本是困在烦躁的关系中没有方向走不出来。
你可以自我决定是否改变剧情，根据现在的环境和资源，审视可以完成什么样的改变？目标是不是明确？改变是不是安全？代价能不能接受？学会用成人自我看待，并树立自己理想的目标。记住，你在创作自己的的脚本，导演自己的人生剧情。
希望对题主的思路有启发，也欢迎认可的朋友多点赞。