父亲我乡下的那个家

　　一泓碧水，两岸桃花，孤鸿远影，夕阳西下。
　　几句经典，一纸凄凉，那些无奈与遗憾，还缠绕在心头，随着时光渐渐生长，深深留殇。
　　总也放不下这一生的亲情，好像还陪伴在身旁，伸手触摸时，己成隔世的奢望。每当季节交换，每当节日临近，都会让我的心狠狠地灼伤，牵念的电话打给谁，节日的礼物送何方，不堪回首，不堪忍受，终归是魂归幽冥，情留忘川，只因奈何桥前，一碗忘情水，你就丢失儿的牵念，再也听不到，听不到您亘古呼唤的乳名，只能依在梦乡。让儿亲何以堪。
　　父亲，是一个坚强的男人，虽然脾气不好，也是家庭的主宰，撑一片蓝天，让我们茁壮生长，也任我拼搏进取，自由飞翔。
　　父亲的童年，是没有快乐的。从我记事起，就和奶奶一条土炕上相依为暖，每夜，都会用家史言传身教，铭记着那些过往于不堪。
　　父亲七岁的时候，就成了放牛娃。那个年代，不知道吃饱是什么样的幸福味道，每天草丛里奔跑，却不知道午饭以什么方式来对饥肠刮肚慰廖。贫穷的年代，贫困的家，吃上顿没下顿，几次断炊，无米下锅，饥寒交迫的日子，穿衣服更是不能去奢望的富贵事，冬天的棉衣拆掉棉絮，就是夏天的汗衫，夏天的拆洗干净，打好补丁，续上旧棉，那是奶奶的辛勤。奶奶说:＂放牛娃里，没鞋穿的孩子，就是我当年的父亲……＂因为夏天没有鞋穿，亦不能用糟糠的生活窘迫来奢求添置＂新＂鞋。这样的生活，锤炼了父亲以后人生，意志坚定，辛苦打拼，不管天意如何残忍，命运如何拟定，也能以自己魁伟的身体，用最强大的毅力独挡岁月的寒烟，父亲，也是我一生的励志，典范。
　　我的父亲没有一一进学堂，一天都没有。家庭背景绝不允许父亲有求学的意向，尽管如此，父亲写的一手好字，笔体流畅，让我羡慕的不得了！我无法设想，父亲没进过学堂，文字是从哪里学到的，没有学习的过程，笔体却如此浑厚，让我这个学生汗颜。
　　十二岁，父亲去邻村放羊了，贫困的家庭孩子多，二叔公是学龄儿童了，该上学堂时侯，爷爷不允许上学，七岁了，要自食其力，去地拣柴火，挑水，扫院，推石碾，做饭……反正不许偷懒，不许轻闲。当时的情形，激怒了父亲，义正词严和爷爷理论，我不能上学堂，也不让弟学点文化？你不好活，嫌谁都碍眼，我就是拼命也要供弟上学……所以，十二岁的父亲，就去当了百畜之王，＂羊倌＂。羊倌可以在大户人家进出，可以吃饱一顿午饭，可以用劳累换的血汗钱供二叔上学。羊倌不雅，却很实惠，
　　羊倌的夏天，可以有鞋穿。
　　其实，当时的爷爷，己经不务农了，生济上，全靠伯父，父亲来努力打理，用体力来交换。
　　二叔，学习很用功，没有学习的机会，都是去旁听，没有学习用具，树枝就是笔，大地就是纸，因为他懂得，上学是很奢侈的事，大户人家的孩子却不在乎这些奢侈的文明，只有二叔，孜孜不倦，挑灯夜读。奶奶说:＂你二叔很努力（指学习）每次去推碾子，奶奶收粉，箩面的空隙，二叔就用树枝写字，做题。他是深怕学而不思，思而不进。辜负了奶奶为供他上学，为人上鞋，纳千层底而获取蝇头之利来供子求学……奶奶能读懂你二叔。＂奶奶目不识丁，大道理却很懂，很懂。
　　二叔更知道，父亲为了能让他进学堂，读书，甘心去做奴役，为人放羊。都说穷人的孩子早当家，又谁知道其中的况味，其中的奉献，其中的苦辣酸甜。
　　爷爷很自私，兜里有几块钱就要去＂赶集＂。自己吃好喝好，别的事对他不重要，吃完不解馋虫，还带回来，晚上吃。有一次我发现了这个秘密，知道爷爷的美味是放在瓮底的，有五个包子呢，瓮口盖好了，谁也不敢偷窥，谁也不敢触犯＂龙＂颜。馋得我直流口水，耐心等爷爷端着大烟袋，悠然自在地去场子上闲侃，我急不可耐，马上掀开瓮口，想美餐一顿，可是，四岁的我太小，瓮太高，放在瓮城的包子怎么也吃不到，急中生智，搬过烧火板凳，灶台上取了个铲子，够着了，还是拿不上来，没法，改用长勺子，真好，舀上来了，终于舀上来了，美味……初衷，是吃一个，解解馋，爷爷不会责罚，其实呢，人是经不起诱惑的，在美食面前，我留恋忘返，度步不前，勺子接二连三舀下去，爷爷的美食，只有一个包子独守瓮城，我赶紧盖好瓮盖，逃之夭夭，我这个窃食的小贼，终究是没逃过妈妈的法眼，瓮边的烧火板凳足以证明一切，她看见我跑，不，是逃，就知道我做贼心虚，犯贱了。妈妈更知道，瓮中的美味，就像＂西遊记＂中，玉皇宴席上的蟠桃，仙人都不敢品尝，何况凡人？妈妈是不敢奢求的。
　　停晚吃饭时，我还心有余悸，不敢正视爷爷，也不敢正视妈妈，我这个孙猴子吃了蟠桃，对桌上的糊糊窝头，更不感性趣，爷爷也不感性趣，对奶奶说:＂你去大瓮里拿包子，今天赶集带回来的，快点……奶奶端上来的包子，少之又少，只有一个。爷爷发怒了:＂老子买回来包子，没舍得吃呢，你们敢偷吃，谁吃了给我吐出来，老实说……＂爸爸反驳:＂冲我们吼啥？我们又不像猫，那么馋嘴！问你宝贝孙子去，不见他晚上不动筷子吗？！＂ 气得老头子胡子一翘一翘的！我胆战心惊，怨恨爸爸出卖我！其实，家里所有人都知道，我受宠，很多好吃的，爷爷只让我分享美味，爷爷爱我，不是我乖巧，我是男孩，是他的重男轻女思想作祟，别人谁也不敢多嘴，去惹爷爷发威。
　　我五周岁，爷爷走了，那些儿时来自爷爷的溺爱，成了我刻在心头的印记，只留我和奶奶一条土炕上相依为暖，十八年的恩情，十八年的暮鼓晨钟，十八年的陈年旧事，在奶奶的叹息声中，我知道感恩，读懂人生。那些所有辛酸的往事，都成为我秉承良善，做人的根本，为我，奠定。
　　父亲是正直的，我九岁那年被村支书荐为二生产队队长的选举，村委会一致通过，社员们选票最多，大集体的干部不是选出来的，是干出来的，当年，二生产队在父亲这个领头羊的带动下，一下震撼了全村民心。在一样贫瘠的土地上耕耘，却有不一般的收获让人振奋，二生产队，每一个劳动力的一天劳作，可以分红到0.82元，比一生产队翻一翻，全村史无前例的收获，激荡着人心，在我心里父亲是那么伟岸。
　　时光荏苒，思绪拉回到去年秋天，一个晴好的午后，忙碌又疲惫不堪的我，在朋友的车上沉沉睡去。一阵电话铃声，接起，听到大妹着急的说:＂爸病了，很严重，唾血。上午二妹夫贫乡医院做了检查，医院诊断出来，肺部大片阴影，估计不是什么好病一一肺癌的可能性很大，建议到大同市做进一步检查……＂。一个电话，犹如一个晴天霹雳，让我无法接受，无所适从。父亲一直好好的，虽然年过古稀，身体很健壮，只是近几年腿疼，年轻的劳累，落下了腿部静脉曲张的毛病，行动不便，每天还坚持着锻炼，深怕自己会某个时侯下不了炕。万万没想到，在生活刚刚好转的时侯，会得这种绝症，那种不可明状的痛，顿时让我如坠深渊，情绪失控，急疯了一样赶回家，第二天的确诊，就如一张死亡通知书，残酷地摆在面前，父亲为时最长三个月……
　　在医院的角落里，兄妹仨泪如雨下。刚刚不种地才一年，就如此惨然地要离开亲人，离开这个世界，直叫人痛彻心扉，无法面对一一一事实太过残酷。
　　医院里，做了一次抽液。因为父亲的病灶扩散，胸腔积液有十二厘米之深，胸闷气喘，不可以平躺，无法久睡了。抽了积液以后，爸爸一下感觉轻松多了，说:＂背上打了什么针，这么见效，现在好像没病时一样！，村里医生都不敢给输液，真没用，屁都不懂，还是医院好！主任医术高，医疗条件好，一针下去，立竿见影，只不过是个肺炎，输几天液就可以出院＂。当晚，爸爸很想吃饭，我回家取行里，洗漱用品时，顺便买了爸喜爱吃的，烤红薯，馅饼，忙解开棉衣揣在怀里，初冬的傍晚气度很低，不放在贴胸的位置，去了就凉了，没法吃。还不忘买些爸喜爱吃的凉拌小菜，到了病房，刚好大妹刚买回来一盘土豆炖排骨，父亲这顿晚餐不丰富，却吃的津津有味。听妈说，父亲最近就没好好吃过一顿饭，吃多了就不能睡觉了，越发憋气的厉害！……
　　父亲啊！你那里知道，自己的身体己经到了灯油耗尽的时侯，说不定某一天的某一瞬间，你的生命会被病魔肆虐折磨，被死神无情掠夺，剩下那种揪心的痛楚，让我不寒而栗，让我无法救赎，还无能为力，这种痛在时刻煎熬着我，爸爸有生之日，却又所剩无几之时，不忍看，不敢直视，又不可言说……
　　悲或痛，不能溢于言表，父亲面前，我还是伪装成平常的样子，憨憨一笑，纵然今生有我一次违心的笑，那亦是一个儿子尽量讨好亲人，在父亲生命如临风之烛的时侯，他能开心，就是那么一点点的开心就好，我，伪心，或是强言欢说的那种痛，比起父亲，显得那么微不足道。
　　父亲，并不糊涂，出院回家的第二天，就什么都明白了:＂医院办了住院手续，只住了三天，七天的药，带回家输液，这叫保守治疗，甚至可以说是在等死……如果是肺炎，背上一针见效，输液不见好转，医院又不要，医院的医生傻啊？如果是肺癌，还不得让住十天半月，不花的你身无分文不算完，医生还说想吃啥就吃，不用忌口？虽然不明说，我己明白，看来我是活到头了……＂。父亲哭了，哭的很伤心，很伤心……妈和大妹都哭成一团儿。
　　当时我不在场，事后大妹电话告诉我的。
　　爸知道了，他是聪明的，生命己到了倒计时，如临深渊，朝不保夕的日子，如数日月，一天，两天，三天……
　　医生断言，这是晚期中的晚期，不会超过三个月，如果能隐瞒，营养好些，心放宽些，也许能和你所过个年。
　　我忙完手头工作，把所有事搁置一边。回乡下的那个家，陪父亲于病榻前，端茶送水，更衣服侍……我只知道，这个时侯，他最需要我，需要一个儿子孝贤膝下，需要一个亲人的慰藉妥贴。
　　从医院回家二十天不到，父亲，再见到你时，己经容颜憔悴，行动不便了，病疼折磨的寝食难安。好生可怜啊！电话里一直说很好，估计能过了年，没事的，你不要牵念，好好做事，不要分心，免得出意外，估计能过了这个年，再说，爸都七十六了，比你爷爷多活了五年呢，够本了。人迟早会走黄泉路，早与晚只是时间问题，不得这病得那病，不可能再活七十五年＂。电话里父亲是平静的，他已经接受了上天的安排，我的眼睛又如何来接受亲人的日渐垂危？纵然不肯在亲人面前落泪，心，已经渗血，那是相同的血脉。
　　我做了父亲想吃的第一顿饭，炒菠菜，父亲尝了一口，说太苦。我懂，是儿心苦，烧菜也就苦，是爸命苦，五味皆为苦。
　　午饭，是饺子，猪肉、土豆、炖菠菜。因为炖制的菠菜不会苦，父亲尝也没尝，勉强吃了一个饺子，从此以后，父亲再没动过筷子，没进食。
　　第二天，父亲病情加重，不能平卧，一直想呕吐，土炕上没有一个地方可以让他安宁，就想坐在坐便椅上，想吐，又吐不出来，酸水直流，身子哆嗦，我扶着他不知道怎么做，怎么才可以更适合，唯愿再有一个克隆的我，一个用来替爸受罪，一个可以床前尽孝，夙愿难成，天知道！泪水恨恨滑落。
　　父亲稍可，我就电话打给两妹，＂爸病的很严重，一天没吃饭,一直吐，恐怕……你们快来吧！＂父亲也可能预感到自己快不行了吧！想弟弟（我二叔），想孙子（我儿子），……总之，想很多至亲和朋友，老邻居。想要见的人，我把远在海宁市打工的儿子叫了回来，满足父亲的最后心愿。
　　那些日子，父亲不能睡觉了，最长的时间只能睡下两小时就要起来坐着，胸腔积液日渐严重，身体每况愈下，有时呻吟，有时喊叫，更多的时侯，会骂我们兄妹三个，把病痛摧残的痛恨在我们身上发泄，我心里不觉得委屈或怪怨，能体会的到在病魔吞噬细胞的那种无助，痛苦。十一月的北方特别寒冷，窗外的气温最低时零下三十几度，滴水成冰
　　。父亲的屋里，却不让生炉取暖，不让灶台生火做饭，土炕不过火焰，几乎和地上没啥区别，不让看电视，不让讨论事，或聊家常……病魔摧残下肉体，如烈火焚烧，烦躁，郁闷，无助，悲伤是他感觉到的全部。最大的敌人是痛，痛到怒骂，痛到哀求，痛到对任亲人的感受都不屑一顾，脏话会骂到刻薄，喧嚣或转嫁那种被痛楚的折磨， 无论我做到谨小慎微，也达不到他的要求，全是过错。简单的像极不谙世事的孩子，我怎么能对父亲晓之以理，谩骂又能与之奈何。只当是自身有错，而不与争辩，妄自菲薄。
　　止痛药，口服的早弃置物架，医院开了吗啡针剂，从最初的一支，两支……到后来五支，六支，还是没有让痛得到控制，我也从开始五天去医院一次，渐增到每天一次。（吗啡是禁药，不允许多买）。
　　二叔是张家口市人，从大老远那么蹒跚而来，是为见父亲最后一面，给父亲最暖的陪伴。二叔身体一直不好，高血压，糖尿病，坐骨神经痛，严重的前列腺炎，便秘……走路还经常摔。致使二叔没有早来探望，最后还是来了，用强大嫡亲之怀温暖手足情，陪父亲最后的时光，不让我父失望，不让自心有恙，留下憾殇。最终，二叔没有陪父到最后，身体不允许在这样的环境下久留，离别的时侯，兄弟紧握着手，死神步步逼近，亲情难以挽留，那种泪，那种痛，那种绝别，就是生离别，泪，是痛失不言，又似万语千言！是人间最悲凉的场景，最残忍的绝诀。全家人都在哭……
　　谁说，男儿有泪不轻弹，还是未到伤心处！泪，不是奢求的怜悯，泪，是人间真情的一览无余，是感动中的感动，是悲痛中的悲痛。是一场阴阳两望的残局，刻骨铭心。
　　弥留之际，父亲是平静，也是安祥的。手抖动的很厉害，，不言不语，也不抬眼帘，他太累了，累到不能承受的时侯，只好离开。在我和大妹的劝说下，给他理发，他尽然点头答应了，我为父亲理好发，妻子为父亲洗了头，洗了脚，希望干干净净的走，不要带走俗世间些许尘埃，不要带走那些痛苦与负累。只携带好儿女的思念和厚爱，黄泉之下，才不会寂寞，不会难过。
　　十一月，那个月黑风高的夜晚，于凌晨两点，父亲在我怀中离开了这个苦难的世界，永远的离开了我们。都说，人是握拳而来，撒手而去……父亲是攥紧拳头走的，走的不舍，走的不甘，走的放不下，对，一定是放不下，放不下对亲人留恋，放不下对儿女的挂牵，更放不下这一世的血脉相连……
　　离开，对于父亲，是苦海中得以解脱，离开，对我而言，就是一种痛失，更是一种遗憾。父亲是病死的不如说是饿死的，童年的他吃不上一顿饱饭，没想到垂危的时侯那种残忍又一次在他身上重演，二十六天，没有吃过一口饭，眼巴巴地看着，看着人间的美食而不能下咽，活活地饿死在我的怀里，命赴黄泉……
　　我诅咒这个世界，留给我的遗憾，我诅咒这个世界，给了爸爸太多的苦难，我诅咒这个世界，在父亲的生死关头我却无能为力，在病魔摧残他身体的时侯，我却无法分担，就这么眼睁睁地看着，看着，看着一一父亲，消失在我的视线……
　　父亲，这个尊贵的称呼，今生不能再叫您一次，听不到那洪钟般的回答，回荡在了彼岸，那音容，那笑貌，还停留在忘川河畔，那份父爱，那份牵念痛失在奈何桥前。
　　最终，我没有辦开父亲攥紧的拳头，父亲啊！放心的去吧！我们会不负您的重托，
　　不负您的厚爱，好好生活，今生没有给我足够的时间好好陪伴，只希望有来生，您还做我的父亲，了却我愿，膝前言欢。
　　乡下的那个家，还有我的老妈，饱经苍桑的脸上全部刻着憔悴，瘦弱多病的身影缠绕着太多的孤单，总是忙碌的我，推迟了回家的行程，母亲啊！游子的脚步走的再远，也不出您的心，您的翘首期盼……
　　作者：雁