给第三日记本的语丝
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很难释怀此刻的心情，本来决定不会再为他写任何的东西了，而此刻却又情不自
禁的提起了笔。原来坚定的以为上次的那封信足以将所有的一切都划上句号，于
是在那封信邮出以后我就坚持固着那道防线，无时无刻不提防自己不再去纵容有
关他的一切，即使很难也很苦，可最终我还是做到了，破天荒的能做到整整一个
礼拜可以不给他打任何一个电话，惊奇的发现自己已经慢慢变得勇敢坚强起来。
让我更深的体会到我和他常说的那句话：希望有多远，失望便会有多远。曾错在
开始时并没有考虑太多的东西就那样天真茫然的去梦去投入了，那些晚在他电话
里告诉我他并没有给我任何绝望，其实真的是如此，只是他永远也不会明白若一
个人完全置身于爱的角色中去以后，而对方只是不淡不咸的回应着那个人，即便
是一丝细微的东西也足以让那个人去伤心和绝对望，他永远也不会体会到那个人
在无数次等待后又无数次失望的那种痛楚；也无法感受到那个人因他而让其眼泪
滑过脸庞时心底的那份酸楚…
有很多的心里话常常除了每天随身携带的那个笔记本外，还有那个被自己当作是
第二笔记本的论坛，我几乎找不到一个合适的地方去倾诉，难得他告诉我将我每
次在给他信里面那些由衷的话语当作是一种乐趣，我在想，若真的是这样，何不
在成全他＂乐趣＂的同时也为自己寻觅一个有思想有感情的人来聆听一回呢？
或许还真的算得上是两全其美的事情吧！暂且把他当作＂第三日记本＂，只是不
多，仅此一次而已。趁现在他正误认为我的文字是种乐趣，趁自己认为还可暂借
第三本日记本寄托和信赖的时候，在那里面记载些关于二十三岁自己在这个冬季
里的心情和故事。
时间不知不觉的爬了了第二十二道年轮，在我和他初识的那次离家那日我的生
日。岁月无情,
我想每个人都会有如此的感概吧，一分一秒悄然在指缝间如流水般逝去，一去不
复返。那样的不经意，那样的无声无痕。可蓦然回首时又不得不感叹时光飞逝如
箭。然，在面对它时我时我能又能做些什么，挽回些什么？在它无声息匆匆离去
后，遗留给我们的无非就是波光粼粼的人的足迹：幸福的、痛苦的、凄凉
的、、、、最终，该留的不该留的都一一驻足于我们脑际，在时光无情的背影
里，谁也无法改变最初的剧情，谁也无法将已发生的故事抹灭，即使岁月在某一
天意识到了自己的过错与无情羞愧的转身，然，它又能弥补改变什么呢？伤依然
是伤，疤依然是疤。于是总免不了会听到各种遗憾与衣怨的声音，于是也有了像
我一样懦弱胆小的人，将生活中所发生的是非过错都视作＂宿命＂将一切的责任
都交给了它。然后放弃逃逸成了自身的一种本能。任其随波逐流，任其自己原本
喜欢的东西与自己擦肩，任其时间那个面无表情的东西在不经意间将青丝一缕缕
的抽去。常任傻傻的问自己：曾经根植的梦想还余下了几分色彩？曾经的欢乐是
否还在？呵~~~~~~~~~~
还会有什么？一切都在在那错误和蹉跎的岁月中匆匆葬送了。
其实生活原本就布满了崎岖与坎坷，真正的人生也是由这样种种的酸甜百构成
的，可我却总是很悲观，承受不了生活赐予的种种失意，一直都认为自己是个被
阳光所遗弃的人，它总不会眷顾自己那个阴暗的角落，其实身边有朋友的故事远
比自己要坎坷得多，而他们依然活得那样乐观自信。在他们的面前更衬出了自己
的懦弱。其实也经常给自己看一些能激励人的一些书，偶尔有机会时还会跟一个
朋友去他们公司听一些能给予人自信的课，可仍然无法让自己勇敢坚强起来，他
们说那种过份嗜好音乐，爱记日记和酷爱寒冬的人大凡都是如此，容易敏感，往
往都是多悉善感的。我想自己就是如此描述下的那个人吧，外表看似洒脱无畏的
自己，内心却软弱如一滩柔泥，而在朋友面前却不愿承认这一切，常常怀揣着一
张面具，以备在必要的时候遮住本来的面目，只能在夜晚一个人静静的时候才能
从镜子中呈现一个真实的自己，而总有那么一些时候感觉揭下面具后的自己似一
尊雕塑，一个空洞无灵魂的躯壳，一个人躲在夜的角落里啜泣。、、、、、
那天和他谈到了关于＂永远＂的话题，一种只在小说或电影里才能完美演绎的一
种东西，也只有在那里才可让我们身临其境的感受和拥有一回那种可歌可泣的爱
情。
然它永远经不起岁月的变迁，现实里并无能让它存活的一席之地，在残酷现实
的漠然表情下它显得那样的苍白无生命力，花样年华的人们总会怀着一颗纯真的
心去对它万般美好的憧憬描绘着。后来，在现实的生活中被种种琐碎的原因一次
次与美丽的邂逅擦肩而过后，＂永远＂也就永远的淡作了一声叹息，永远在他们
的心底结成一块心底的疤，总在回忆里隐隐作痛。于是他们不敢再去触及
爱情，不敢奢望永远。不断的想问我们还能去信什么？盼什么？其实转念去想
＂永远＂或许真实的存在着吧，是我们对它的定义太过奢侈，不该在＂永远＂与
一生之间强行的画上等号，给它背负一道沉重的十字架。只怪人的情感往往是不
断变化的物质，在大部份的时间它是游离飘荡的，爱情的维系更多的是种责任和
义务，而责任跟义务这两者本身也是一种重量。重新换个审视它的角度吧，不要
将永远衡量得太过遥远，这样会违背现实的规则，会逃离生活原本的轨迹，这样
才会在与它失之交臂的时候不会摔得很疼。
想他的时候我会很怕夜，揭力的控制自己而那时的控制力几乎为零，习惯用音乐
去抹杀它，有时明明就已很伤感，却偏偏还要刻意再制造出更加伤感的氛围，称
作＂以毒攻毒＂吗？呵~~~~~我不知道。一曲伤感的音乐、一本日记本、一盏昏
黄的灯、一块口香糖，这些已成了我不可缺的一种对抗夜的习惯，习惯让它们去
诠释那一刻失落的心情，偶尔不小心眼底会有咸咸的东西涌上眼眶时，我会
点燃一支烟，赶在它还未滴落笔记本前将之熏干。
看看时间已是凌晨二点半了，竟无半点的睡意，轻轻的打开窗户望着这个得永远
不会有繁星点缀的城市夜空，只有一弯冷冷的月亮还孤独的悬在遥远的天际，冷
眼的看着这个喧嚣城市中的种种悲欢离合，还有此刻被各种回忆与静寂的空气吞
没的自己，寂寞的夜，寒冷的空气，让这样的夜晚显得更加的残酷。好想赶走那
些该留或不该留的回忆和影子，然而，偿试了无数次后仍然是徒劳，泪最终还是
掉下了，这一次我没有让烟草将其熏干，让它恣意的流一回吧，但是必须和它签
定一个条约：
只准这一次！！！让其流尽后那颗稚嫩的心就应该开始成长起来了
吧？？？？？？？？？？？？？？？
他告诉过我，他也曾真心的付出过，我想那时的他也应该想到过永远吧，只是后
来那片真情被无情残酷的拒之于门外，我想曾经的他也应该想过＂永远＂吧？否
则他不会对我说出那样一番颓废的话语。也是因为那次的创伤他没敢再轻易的付
出，不敢再相信爱情。我为他痛心。是啊，爱情没有一个人能真正看清它真正的
面目，有人说它是精神的鸦片，不可缺；有人说它只是无聊的消遣，少了这种消
遣还可以借以别的方式。面对这些众说纷芸、莫衷一是的爱情舆论，我们还能够
作怎样的判断呢？？看着身边人的爱情故事，几乎都如同一个模式下复制的，喜
剧开始，悲剧收场没有几个完美的爱情故事。看到他们为爱落泪，听到他们为爱
心碎的声音。让自己原本麻木的心变得更加更加的冷冰。于是，不敢再去触摸爱
情，宁愿静静的看着一段段可能是幸福的东西离自己越来越远。
和他之间已无需多言~~~~~~无果！！！
不愿让他再为此矛盾彷徨而终日心力交瘁；不愿让他冒险的成为我的追逐爱情的
牺牲品；真的怕再这样折磨他，也不想自己再为那30%的希望而常常编织借口来
哄骗自己。也许不久后我和他就会消失在彼此的世界里，让这个我酷爱的冬季来
埋葬秋日里的那段缘！
＂缘＂？又是缘？缘能借以爱情二字来代替吗？＂爱情＂？呵~~~~和他之间的故
事算得上是爱情吗？其实连自己也不知它究竟是什么，好想问他一个他不需回
答，而我也不敢知道答案的问题：倘若跟他之间没有那道墙的阻碍，那他会给予
我百分之几的爱和希望呢？？？呵~~~~~~~~~~~~~~~
其实生活与爱情即便都是如此，没有一帆风顺，难免会有触礁的时候，可他不该
因那一次的创伤而否决了爱情，毕竟他仍有许多寻找真爱的机会。世事终会存在
着缺憾，也许有了那些各色的缺憾后才会促使我们去对完美而期待吧，只怪现实
弄人，那对我而言是无比美好的一次奇遇，如今无论我怎样的坚持也不会逃过最
终那不言而喻的结局。想告诉他释放那颗禁锢的心吧，但愿他能去寻找真正适合
他属于他的幸福，说不定当他伸手的时候才感到原来幸福就在他垂手可得的地
方。看到窗户上布满的霜的痕迹，这是明日阳光出现的征兆与代价。但愿在翌日
太阳升起的时候阳光会照耀着自己这颗瑟索而起霜的心！！！！