春天不再来
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前记：首先请所有打算看这篇拙文的朋友们不要把它当作是网络爱情故事。因为这不符合事实，也不符合我的做法。我一直是把网络看做一种工具而没有幻想它能代替我的全部，并且这里面很多事情都是通过网络这个工具而在现实中体现的。
春天不再来
还记得我们是怎样相识的吗？我记得那是发生在五月的事情了。那时一切才刚刚开始，所有的过程在我想来都美好的，所有的结果在我看来都是圆满的。而全没有想到紧握着一张感情的白卷后的无怨无悔。
夏
这恰恰不是偶遇。当岁月将她带到我身边，当我的快乐长出翅膀飞进她眼里栖息的时候我就明白了，那是它送给我的夹杂着一丝苦意的最后的甜蜜。
那月里的某一天，在新人类的网吧里我发现了一个女孩——一个在以后更深的接触中令我深信会结束我去继续寻找的女孩。她就满脸笑意、默默不语的低头坐在角落里等着她中意的座位出现，美丽的不可方言。在一阵迷离中仿佛看见她抬起头微笑着对我说：＂你看！今生我们又相逢了！＂。
我很不理解并因此而惊奇，她为什么能那样轻易的笑着？那时的我不管人世是怎样的冷漠、生活对我将是如何的倾榨而始终坚信着爱情的珍贵和真实。我相信不管世事如何变化，人情怎样冷暖，只要胸膛里的那颗心还能跳动，梦想的圣殿还依然耸立的话，生命的天空会是一片蔚蓝，梦想的人儿终会在灯火阑珊处挥动那张幸福的黄手帕。而她的出现就如灵巧的海鸥剪破了大海寂静，像皎洁的月光透过交结的松枝为我而来，于是满怀好奇且无所畏惧的心灵便激动的驱使我像远航归来的航船一般奔向了那平静而又甜蜜的港湾。
按耐住激动的心情用偷看来的OICQ号找到她。＂依依……！＂随着从颤抖的双唇中呼出的名字，我的心就犹如无声的琴弦被轻风抚出一段美丽的音符。——我满怀欣喜的接受了新世纪赠给我的这份厚礼。
秋
和她共处的每一天每一刻都是我心底美好的记忆。这所有细微的枝末串接在一起，如藏书历久仍新，如美酒愈久弥醇。每当夜深人静、雨浸窗棂，那止不住的思念就如拂面而来的微风在我不经意中将它再次牵起，和着一种很温润的沉醉带我重回徨若隔世的过往去重温依依不舍的缱绻。
在最初也是最快乐的日子里，我们常去一家音乐吧。在不太明亮的灯光下，在柔和的乐曲中愉快的交谈。喜欢看她低着头拈着小勺翘起小指将粉红色的冰淇淋挑起再缓缓送入口中的样子，喜欢一边喝着她勾兑的所谓的＂鸡尾啤酒＂，一边看着她恶作剧后憨态可居的满脸笑妍。当时的一景一幕、她的一颦一喜仍有如朦胧于纷飞微雨中的景色不时在我眼前凸现。真希望我和她的缘份能够像这水吧的名字——如破晓的黎明，去迎接灿烂美好的未来。这年成都的夏天好像特别的热，我自身仿佛也受到了它的感染而肆无忌惮挥洒着所剩无几的热情。这可能也是这年的秋季来的特别的早、冬季特别的冷的原因吧！
有时候很后悔和她到过了这个城市太多的地方。因为我害怕！我怕如果真到了那一天，当我和她彼此不在熟悉的时候。我该如何面对这诸多的回忆？理智告诉我＂为了自己请停一停吧！＂而满怀着深情的心却说＂不管永远是多远，走了多远就是永远！＂
其实我是很不习惯她对感情的表达方式，我不习惯对自己的喜欢的人和事物含而不宣，我也不善于掩饰心中对某人的好恶，更不愿意为了避开日后的伤痛而将自己的真心重重包裹。我宁愿将它至于变幻莫测的尘世中哀号，也不愿意让它躺在温暖的厚甲下寂寞的老去。我知道自己找寻的是什么，也情愿为了它而付出。因为我知道如果失去了它，生活对我来说就失去原有的意义，生命也将不再美丽。
＂眼睛是心灵的窗户呀，窗户坏了要进贼的。＂她说道
＂有谁会进来？你一直怕谁进来？你想让谁进来？你又不愿谁进来？为什么？＂
＂谁进来都怕呀。＂
＂那我有毛病了。＂我不满的说道
＂为什么？＂
＂因为我没有看清楚你的本性。＂
她对我的回答表示很不理解＂我的本性不好？＂
＂不是好与不好的问题。是我根本就没有看清的问题！＂
＂怎么了？为什么？＂
我敷衍着说：＂没怎么，是我的好奇。尽此而已。＂
＂你讨厌依依的性格？＂
＂其实依依只是想如果从来没有拥有就永远不会失去。＂
＂我是因为喜欢依依才暗自没有经过你的许可把你加为好友的。你明白了我意思了吗？那你是因为怕失去才放弃了你想拥有的。是吧？＂
＂也许。＂
＂值吗？＂
面对我的一再追问她说道＂哎，不知道呀。依依是那种一真的陷进去就不容易拔出来的，所以只好用这种笨办法了。＂
＂依依原来有过朋友，可惜只有难过没有幸福。＂
＂你应该知道！什么事都是相对的。也就是说你不愿意承受痛苦那你也不会知道真正的幸福和快乐是什么。我不想了解你的过去，我只知道一个人没有理由一辈子就只爱一个和她分开了的人。我只知道我应该去找什么！＂
＂嘻嘻，依依早不爱原来的男友了。＂
＂哦！那你是渡过来了。自由了吗？我是说你的心。真的自由了吗？＂
她黯然答道：＂不知道呀，但我怕再有人走进我的窗户，怕再失去。＂
＂心不自由了人还怎么会快乐？＂
＂我去开一个聊天室在里面说吧。可以吗？＂
她表示同意：＂好吧。＂
＂自建二——非心所愿＂
沉重的轻浮！严肃的虚妄！理智的疯癫！匀称的体形之歪曲的混乱！铅铁铸成的羽毛！亮的烟，冷的火！病的健康！永远醒着的睡眠！名实全然不符！我觉得我拥有了什么，却一无所获。我觉得我在爱，却得不到爱的满足。我也明白。对于她的思想和行为的方式我无权制止，就像她也不愿意干涉我一样。而我唯一能做的就是去了解她、去理解她、去支持她。我安慰自己——人不会完全相同，权且把彼此的各异的行为看做舞蹈和书法吧！不管是舞者把自己挥洒成行草篆隶，还是寸管把自己飞舞作腾跌旋挫。那其间的放诞和收敛都是同一的表达。我相信一切都不必太过勉强，因为只要真是属于自己的，那么这份爱就会不辞跋涉，历尽千年万代，踏遍海角天涯寻来。
随着秋季的离去，夹杂一点悲伤和一丝苦意的寒风渐吹渐大，看着落叶纷飞我感到有一股寒意在慢慢浸入骨髓。我咬牙要自己挺住！挺住！！不愿意把今年的种子就此雪藏，我希望它在来年能开出更美丽的花朵。悄悄的问自己：＂还挺的过去吗？当来年的春洪漫过严冬的堤岸时它还在吗？＂我不知道！但冬季却是真真切切的到来了……
冬
就快要分手了。一想到将要直面这样的现实，四周的空气就开始慢慢散去。我张口想喊叫出什么，却只在喉部发出古怪的呻吟。我伸手想挽回什么，却只拉回露出了狞笑的未来。唉！面对你是一种痛苦——因为我看不见未来。离开你又是另一种痛苦——因为那金色的秋千会因你的离去而不在摇摆。我该选择那种？
经过了夜深后的辗转反侧，闲暇时的沉思冥想，睹物思人后的痛彻，才深切体会了＂才下眉头，又上心头。＂的凄苦。蓦然回首曾共处的日子，你的欢笑、你的羞涩、你的眉目意态都在一片神迷心醉后在脑海里重现。心疼自己没能在相对的岁月里带给你更多的快乐和美好的回忆，随之而来的更大的悲痛却是现在的我再也无法给予。还记得我当初对你说的那句话吗？＂当海浪不再亲吻沙滩的时候，我才会离开你！＂很遗憾！我得要背弃这样的誓言了。我即将像一颗流星般在你的心空中逝去，在以后的岁月里能够留在你心中将是那些真正关心你、爱护你的人……
就快要放开牵着你的手了，就快要无法见到你了。整个世界就快要崩塌！在一阵无法抑制的凄怅中，心里有一个声音在问：＂我们曾经彼此相爱过吗？＂临到这个时候才问可能太晚了。然而却是时刻在我脑海里萦绕、让我痛苦、让我迷惑的一个问题。你从没有给过我一句肯定的答复、一个示爱的表示。或者有，但却是我无法读懂的。在我看来我们的爱是那么的脆弱，无法抵挡任何的风吹雨打。你爱的也比我轻松自然，且爱我如清风过水面——不沾不泻，爱我如黄鸟度轻枝——让飞翔的仍去飞翔、扎根的仍去扎根。其实我很不明白你为什么要这样做，我想唯一可以解释的理由就是在我们刚结识时你在OICQ上提过的一句话 ＂其实依依只是想如果从来没有拥有就永远不会失去。＂
我不责怪你，就像落花从不责怪流水、道路从不责怪车辙。因为我明白那是你逃避痛苦的无奈的抉择。可笑的是我却终没能学会这种方式。我宁愿让痛苦将自己紧紧的包裹，就像我从来就愿意化做柔软的包裹你的那阵风。我宁愿让痛苦将我一次一次的抛起在一次次的重重跌落，就像我对你的爱一次一次的低回再一次次的高涨。我宁愿让痛苦将我撕碎、将我毁灭、让我麻木。就像我现在离开你，全是因为太爱你！或许背离你的才是最渴望的，只因不忍多一刻的——面对，才断然离去。
我已无法再象高尔基笔下的海燕——在昏暗的天空下翱翔，在汹涌的浪尖中搏击，在茫茫的人海中探访。我已无力再去追求、再去拼搏、再去寻找。这世界已经不再是我所能了解，而生活里也不再有我所能预知的结果。自己的心情也唯有我自己才能感受，再没有人可以分享、可以分担。回头看看和你一同走过的这段路感觉那句歌词真的写的很好＂爱情！依然是传说，难开花难结果。＂这尘世的沧桑我已经经历太多，现在的我已经好疲倦、好灰心。经过了多年的争斗，已过风华的我不得不承认＂我失败了！＂。悲伤和绝望已把我牢牢握住。在余下的岁月中它将押我重回桎梏。不会再给我丝毫的放松，不容我再有半点的喘息。那些幼时的冲动、莫名的激情以及对爱情的美好憧憬就权且当做从云中漫步后堕入红尘时还残留在发尖的水滴。我用残存的温度将它烘培成一颗颗夺目的珍珠，放入我人生的宝箱中沉入心湖里最深最暗的低部。在那里全是对于春季的美好幻想，它象再也无法来到的春天一样，随着今年的深冬让一切归于沉寂……
后记：想知道我为什么在秋雁南回里给自己取一个＂笑春风＂的名字吗？怎么说呐！我本人是喜欢春天的。但事实却是——我的春天已经过去了。我笑。只因在心底还残存着那一丝春天的气息。虽然它已经不再属于我，或者说从来就没有为了我而到来过。但做为岁月的纪念却仍是我心中不愿抹去的记忆。
我也会笑，同时我也很喜欢笑。在现实里、在现在同样是如此。我可以对着很多事情笑，我可以为很多人笑，却惟独不能再在着对着春天笑了。我的情愫、我的激动、我的对未来的幻想它们没能耐过这个冬季，也没有机会等到春天的来临就已经僵死在那个冬季里。在多遍的爱情故事里我渴望的是一种永远，却一直没有寻到它。在经过了这许多后我是真的明白了，那种纯感情的爱情在这样的社会中是不存在的，它只是流传在书本里、爱情小说中和朋友们的闲谈间的传说。它是天堂里的东西，如果出现在这个尘世中只会玷污了它的贞洁，这个社会中没有它生长发展所依赖的土壤和阳光。我不怨恨我的爱人，这不是她的错。她也没有对我提出过这种非份的想法。她依然还是我心目中这世上最美丽的女孩。只是痛定后在心里更肯定的告诉自己——爱一个人就不要让她的眼睛再看见人世的伤心。爱一个人就得有给她幸福所必须的条件（说的市侩一点就是物质），如果答案是否定的那还不如让自己关注着她看别的人给她这种快乐。
最后我深深的感谢《神秘园》的谱曲者和演奏者，是他们的音乐、是那段凄婉的小提琴和钢琴的谐奏让我可以脱离喧嚣的搅扰，给了我一个宁静而忧伤的氛围来完成这心情的沉积。