最新版成人笑话禁
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1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：＂爸爸，女人有几种乳房？＂父亲觉得很惊讶，还是回答他：＂好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。＂＂洋葱？＂儿子不解地问。＂是，你看着它们时，你会流泪。＂
他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：＂妈妈，男人有几种penis呢？＂母亲回答：＂哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。＂＂圣诞树？＂＂对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。＂
2.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：＂是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！＂女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：＂早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂
和五十万。如果没有......＂；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：＂别走了，就与我女儿再睡一晚.＂
3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：＂你知道这是什么吗？＂女儿回答：＂知道，爸爸，那是你的JJ＂.父亲很生气，对她大叫道：＂你要每天读圣经，一年不准坐车！＂。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：＂你两年不准坐车，不再给你零花钱！＂最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：＂我不知道那叫什么，爸爸。＂＂好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.＂女儿大笑道：＂你这也能叫JJ?[url=91med.com]
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4.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：＂宝贝，我们得搬家了...＂
5.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：＂这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。＂男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：＂啊，我爱人的迷人味道。＂顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：＂你这个笨蛋，可毁了我。＂＂怎么了？我没忘词啊。＂＂没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！＂
6.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：＂我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。＂
星期一，两个人来来警局。先问第一个：
＂你的周末怎样？＂
＂啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。＂
＂十七个？很不错，你是怎么做到的？＂
＂我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（oO）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。＂
＂哦，不错。那你呢？＂警察问另一个。
＂我成功地使156个人远离了吸毒。＂
＂156人！很好啊，你是怎么做到的？＂
＂啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...＂
7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：＂哇，她可真胖啊。＂妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：＂我猜她的屁股有这么大。＂这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：＂快跑，她要倒车了！＂
8.一位女老师走进教室，看以黑板上写着很小的字＂penis＂,她立即转过来,试图找到写字者的紧张面孔，但每个人都很镇静，没办法她只有赶紧擦掉。第二天，她去上课时，看到同样的地方写着与昨天一样的字，字体大了一些，她忿怒地转过身，但每个人都很镇静。她只好擦掉断续上课。一连几天，都是同样的情况，每天Penis写的都比前一天大一些。直到最后一天，她走进教室，不料黑板上
同样的地方写着：＂这个东西就是这样，你越擦它，它就越会变大...＂
9.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：＂你的毛发闻起来好极了，＂过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他＂他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？＂，＂他是我们公司那个侏儒啊＂
10.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：＂你有B吗？＂主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：＂明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。＂第二天，壮汉又来了：你有B吗？＂有＂，主妇回答。＂好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。＂
11.值夜班的时候，保安发现一个医生正在诊室里和他的病患干那事。他赶快把这件事告诉了大厦经理。第二开，大厦经理找来的医生：＂医生，一个保安说昨晚你和你的病患在诊室里做爱，你有什么辩解吗？＂＂这有什么问题＂＂在这栋大厦里我们不允许这种行为，这是个很正式的大厦＂大厦经理说。但医生不为所动：＂我与我的病患做爱违反什么法律了吗？＂＂我也不觉得你违反法律了，但这是不道德的，＂经理拍了拍医生的肩膀，＂你可是个兽医。＂
12.丈夫和他的老婆为庆祝他们25年结婚纪念，特地重游他们度蜜月的地方，当两人回忆起25年前的场景时，妻子问：＂当你第一次看到我光着身子站在你面前的时候，你在想什么？＂丈夫说：＂我想的是吸干你的乳房，把你做晕＂，＂那现在呢？＂妻子一边脱衣服一边问。＂我觉得我当时所想的都实现了＂
13.两个男的做在医生的诊室外面，一个问另一个，你怎么了，另一个说：＂我的JJ上有一个红圈，你呢？＂＂我的JJ上有一个绿圈。＂一会儿，医生叫那个有红圈的先进去，一会儿他出来了，说医生对他说没事儿。有绿圈的进去了，医生检查了一下，对他说：＂你的JJ会慢慢烂掉，你会死的＂＂什么？你跟那个有红圈的人说一点事儿都没有，跟我却说会死？＂＂哦，JJ上有一圈口红和一圈发霉可是两回事＂
14.汤母和克拉克坐在他们住的大厦天台喝啤酒，克拉克对汤母说：＂信不信，如果你从这里跳下去，没待等你落地，在三楼就会有一个网把你兜回去。＂＂去死吧，你喝醉了＂，＂不，我说的是真的，不信你看＂说着克拉克就跳了下去，果然在三楼那里有个网把他救了回去，一会儿他就坐电梯上来了。＂太牛了＂汤母说。克拉克说：＂你也试试？＂汤母想了想就跳了下去，接着就摔死在地上。＂超人，你这个混蛋，你一喝酒就变成成疯子了＂大厦保安在下面大叫。
15.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性欲望，＂试试伟哥嘛＂医生说。＂不可能，他病了都不吃药＂，＂那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况＂。一星期后，女人打电话给医生说＂哦，医生，太可怕了，＂＂怎么了？＂医生问。＂我照你说的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，＂＂怎么可怕了？做的不好吗？＂＂不是不好，那是我感受过最好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了＂