只有在人群中才能认识自己

　　Managershare：如果你和身边最亲密的人的关系出了问题，可以看看这篇，没准能找到原因。
　　在关系的镜子前审视自己，理解自己
　　或许，你已听说，好的心理医生宛如一面平滑的镜子，可以帮你清晰地看到自己。
　　不过，更确切的说法应该是，好的心理医生与来访者的关系，是一面平滑的镜子，可以让来访者淋漓尽致地将他内心的关系——也即＂内在的父母＂与＂内在的小孩＂的关系，投射到这个外在的关系上，也由此得以理解自己。
　　这一点非常重要，因为理解自己是最难的一件事，若你真正理解了自己，那么好的改变会自然而然地发生。
　　可能，你反对这种说法，因为，你自认为知道自己的问题出在哪儿，但改变就是无法发生，无论怎么努力，自己永远是在原地踏步走。
　　这只是因为，理性的知道，不是理解。真正的理解，必然是感性的理解，情感的理解，肉体的理解，即在理解的那一刻，你的大脑、神经、躯体乃至内脏都在颤动，仿佛你的全部身心都回到了问题产生的那一时刻，你重新体验到，自己的问题是怎样发生的。但同时，你也彻底明白，你不再是当年的那个小孩，你已是一个强有力的成人，你没必要再像过去那样，用一些自我欺骗的方式来保护自己不受伤害了。于是，好的改变自然发生了。
　　好的心理医生，其价值就在于会和你建立一个好的关系，然后把你轻松地带到这种状态。不过，我们生活中还有太多的关系，可以把你带进这种状态。
　　实际上，只要你在乎一个关系，那么你一定会把你的内在的关系投射到这个外部关系上。并且，你越在乎一个关系，这种投射就越强烈。
　　由此，任何一个你在乎的关系，其实都是一面心灵的镜子，可以照出你内心的秘密来。
　　这时，你要做的就是抓住机会，在关系的镜子前审视自己，理解自己，并引导自己走向好的转变。
　　他养了一条又脏又丑的狗
　　50多岁的刘涛(化名)是一个私企老板，在广州和香港都有产业，两个儿子都在国外留学，表面上看，堪称是事业家庭双丰收。但他最近，却与第二任太太的关系不断发生冲突。
　　冲突起因令人啼笑皆非。原来，刘涛特别爱养狗，家里有四五只体型各异的宠物狗，从体型很大而又很温顺的牧羊犬，到最小型的吉娃娃狗，刘涛都有收养。不过，比较特殊的是，尽管很爱养狗，但刘涛家的所有狗都不是买来的，而都是别人不要的狗。要么是朋友家的狗生了狗仔送他，要么是拣来的流浪狗。但刘涛对它们都是宠爱有加，把它们看成家人一样对待。
　　最受刘涛和太太宠爱的是一只雌性的小狐狸犬＂妙妙＂，它是刘涛在去广西游玩时在一个山村发现的。当时养妙妙的是一个山村的孩子，据说是城里的一个女白领不耐烦养狗了送给他的。但妙妙太骄气了，那个孩子的家人觉得自己养不来，于是卖给了刘涛。
　　妙妙很漂亮，而且特别聪明，有时还会像小女孩一样耍点小脾气，特别招主人的喜爱。
　　然而，很快妙妙有了争宠的对象。一次，刘涛在广州附近一个农村又拣了一条几个月大的小公狗，它当时很脏很难看，村里的一些男孩子正在折磨它。刘涛看到后，不知道为什么特别心疼它，于是把它拣回了家，并起名＂虎子＂。
　　把虎子带回家后，刘太就很不喜欢它，并质问丈夫说：＂干吗弄这么一条难看的狗回家?＂
　　太太的这句话令刘涛莫名地反感，他一下子发起了脾气，对太太吼道：＂怎么了，长得难看就没人要吗!我就要好好养它!＂
　　越爱你，就对你越好?
　　很多父母，特别急着去塑造、去教育自己的孩子，甚至不惜为此折磨孩子虐待孩子。
　　这样做的时候，他们忽视了另一点：父母与孩子的关系，才是最重要的。因为父母与孩子的关系，最终会在6岁前被孩子内化为一个＂内在的父母＂与＂内在的小孩＂的关系模式。
　　这个内在的关系模式，并非是简单地复制父母与孩子的关系，但基本上是以此为原型，并掺杂了孩子的期望、愿景等各种主观的因素，而且也会随着孩子的成长而不断发生变化。
　　这个内在的关系模式，会展现在我们一切外在的关系上。不过，如果一个外在的关系是我们不在乎的，那么我们会比较好地控制自己，用一些理性的方式去处理这个关系，而受那个内在的关系模式的影响比较浅。相反，如果一个外在的关系是我们非常在乎的，那么它就会受到内在的关系模式的强烈影响，让我们在这个外在的关系模式上失去控制，完全用感性的方式去处理这个外在的关系。
　　这就引出了一个问题：假若我们的内在关系模式是健康的、和谐的，那么我们越在乎一个人，我们和这个人的关系就越健康、越和谐；假若我们的内在的关系是冲突的、分裂的，那么我们越在乎一个人，我们和这个人的关系就反而越有冲突，越有问题。
　　因此，很多人在同事、朋友、邻居等一般的关系上很友好，但却是配偶和孩子的噩梦。那并不是因为他不在乎配偶和孩子，而只是因为他内在的关系模式太糟糕了，他越在乎配偶和孩子，就越无法控制自己，越容易将内在的关系模式展现在自己最亲的亲人身上。
　　假若我们渴望变成一个健康、和谐的人，那么，我们就要好好地观察自己在重要的关系上的表现。
　　丑狗受到了他的特殊宠爱
　　从此以后，刘涛的注意力从妙妙身上转移到了虎子身上，他给它好好洗了个澡，发现它果真是非常难看。更要命的是，虎子原来的主人显然也很忽视它，没有训练过它，结果虎子常在刘涛的豪宅里随地大小便。相比之下，妙妙就非常训练有素了，从不会给主人带来这方面的麻烦。
　　随地大小便的虎子令刘太特别恼火，她因此数次和丈夫吵架，要丈夫把它丢掉。刘涛坚决反对，并求太太说，请给他三个月时间，他会把虎子训练好。
　　接下来的两个月时间里，刘涛把大量的时间花在了虎子身上，而妙妙则被他彻底冷落在一边。虎子的状况也逐渐有了改善，但仍时不时会随地大小便。有一天，刘太刚把家里清洁干净，虎子就在地板上拉了一滩屎，刘太多日积攒的不满一下子到达顶点，她愤怒地大声呵斥虎子，虎子则吓得躲在角落里瑟瑟发抖。
　　看到这种情形，刘涛对太太的情绪也一下子爆发出来，他对着太太吼道：＂你懂什么叫感情吗!啊，你只知道以貌取人!你喜欢那条小母狗是吗?她又有什么好!＂
　　刘太也不甘示弱地和丈夫吵起来。结果，失去控制的刘涛拿了根细柳条，抽起妙妙来。不过，只有少数几下抽在妙妙身上，其他都抽在地上。只是，受尽千般宠爱的妙妙哪经过这种阵仗，它一路叫着跑出了家门，从此失去踪影。
　　后来，刘家花了很多力气都没有找到妙妙，每想起这一点，刘涛就会心如刀绞，责怪自己太凶暴了。同时，他也会责怪太太，说如果没有她起事，他不会动妙妙一个手指头的。
　　一次，他又指责太太时，他的弟弟刘洋在旁边叹了一句：＂我知道，你为什么生这么大的气。＂
　　我要保护它像保护我自己一样
　　听到弟弟这句话，刘涛也叹了口气说：＂我也知道为什么，但当时就是控制不住自己。＂
　　那么，刘涛为什么生这么大的气呢?
　　原来，太太、妙妙和虎子的复杂关系，其实恰恰是刘涛、刘洋和妈妈的关系的模式的完美再现。
　　刘涛在和我聊天时说，他个子矮小且长相一般，而弟弟则高大帅气，从小妈妈就宠爱弟弟而对他非常冷落，他认为这就是相貌导致的结果。从小他就一直想，如果他和弟弟一样帅气，那么妈妈也会像宠爱弟弟一样宠爱他了。这种想法在他心里根深蒂固，最终形成了他的内在的关系模式，＂不管我多么努力，我认为妈妈都不会爱我，因为我长得不好看，而弟弟长得好看。＂
　　现在，他内心的这种关系模式，充分展现在了他自己的家中。他回忆说，看到虎子的那一刻，他难过得不行，因为他知道，那些孩子就是因为虎子难看才折磨它的，要是他和妙妙一样漂亮，也会和妙妙一样得到万般宠爱的。
　　也就是说，在那一刻，刘涛把自己的＂内在的难看的小男孩＂投射到了虎子身上，于是和虎子产生了很强的认同感，所以才收养了它，而且那么宠它，这其实是在宠他自己内心深处的那个受尽冷落的小男孩。
　　但刘太不理解这一点。刘涛说，这是让他最难过的。每当刘太一边宠爱妙妙一边对虎子投过不耐烦的眼神时，他就想起了自己小时候，妈妈一边宠爱弟弟一边却冷落他的情形。因此，当那次和太太发生冲突后，他失去了控制，因为当时的那种情形和他的童年实在太相像了，＂我小时候，没有人保护我，但现在，我可以保护虎子。＂
　　也就是说，他可以保护自己心中的那个受伤的小男孩了。
　　除了弟弟刘洋和刘涛自己，其他人很难理解刘涛的心情。因为，刘涛的事业非常成功，而且两个儿子又那么争气。按说，他的自我价值感应该很高才对，但刘涛的内心深处，其实仍然非常自卑。
　　他认为自己很难看
　　刘涛说，恰恰是因为那么自卑，他才拼命工作，目的就是为了不让别人看不起他。不过，这种自卑并非源自贫穷，而是源自爱的匮乏。只要还没有获得充分的爱，他的这种自卑就很难消失。
　　在和我聊天时，刘涛回忆起了一个梦。
　　那是20多年前的事了，经过一般人难以想象的拼命工作后，他的事业有了起色，并在香港的居住地附近有了一点小小的名气。一次，他参加朋友的一个婚礼，看到伴娘非常漂亮，＂就像是公主一样，我一下子有了情迷意乱的感觉。＂
　　当天晚上，他做了一个梦，梦见那个伴娘变成了一个妓女，并被他带到一个破败的房子里，然后他强迫她和他发生了性关系。
　　这个梦，也典型地反映了刘涛的内在的关系模式。尽管已算是事业有成，但他仍是一个自我评价很低的男人。看到他喜欢的女孩后，他渴望她，但却觉得自己配不上她。所以，他在梦中要把她变成一个低贱的妓女，因为那样一来，两个人就般配了。
　　我向刘涛讲了这个观点，他恍然有所悟地说：＂反过来说，如果我自我评价很高的话，看到像公主一样的女孩，我会在梦中把自己变成王子，那样一样是很般配了?＂
　　的确如此，自我价值感高的人，无论他的现实状况如何，他都会在梦中把自己想像得更有价值，而自我价值感低的人，无论他的现实状况如何，他都会在梦中把自己想像得很卑微。
　　＂这和别人没有关系，是你自己的事儿。＂我对刘涛强调说。
　　＂对，只是我自己的事儿。自我价值感低，我会把那女孩梦见是妓女;自我价值感高，我会梦见自己是王子。＂刘涛说。
　　接着，他继续引申说：＂打妙妙，也和妙妙无关，和我太太无关，和虎子无关，都是我自己的事儿……不过，太太要是理解我，这事也不会发生。＂
　　＂要是妈妈小时候和宠弟弟一样宠你，这事更不会发生了。＂我说。
　　听到这儿，刘涛一下子明白了，他哈哈大笑说：＂你在讽刺我，说我把太太当成妈了。＂
　　我们的心灵常玩＂刻舟求剑＂的游戏
　　这是所有重要的关系的奥秘，除非我们把某人当成我们的内在的关系模式中的某个人，否则我们不会对一个人或物产生那么强烈的情感。
　　妙妙漂亮可爱，其他人喜欢它，刘涛也一样喜欢它，这或许是出于天性，毕竟人皆爱美。
　　但是，这是一般的情感。而像虎子，尽管又难看又脏，但因为刘涛和它产生了认同感，于是对虎子的情感一下子远远超出了妙妙。
　　甚至，刘涛对太太的选择，也一样有同样的道理。可能，他就是要选择一个和妈妈有点像的女人，她一样会爱美忌丑。爱上并选择这样的女人做自己最亲密的配偶，也是因为刘涛渴望在这个像妈妈的女人身上，弥补自己童年的缺憾。
　　但反过来讲，刘涛的这种心理过程，和太太没有关系。因为，这是一种心灵的刻舟求剑。刘涛是在和妈妈的关系中受到了伤害，但他不去那里寻找答案，却到和太太的关系中寻找补偿，这是对太太的一种不公正。这种刻舟求剑，注定难以实现。
　　不过，我们的生命中有太多的刻舟求剑的事情。并且，成年的关系中，和童年的关系模式越像，我们的情感就会被激发得越厉害，而我们也就越有机会弄清楚自己。因为这时的情感被激发得特别厉害，与我们童年受伤时的感受，就非常接近了。
　　这个时候，我们要提醒一下：你又回到过去了。
　　譬如，假若刘涛这样提醒自己一下，他会懂得，看到虎子时，他的那种同情感，其实就是他的＂内在的小孩＂向外的投射。不是虎子渴望得到那种同情，而是他的＂内在的小孩＂渴望得到同情。
　　假若在那次冲突中，刘涛能这样提醒自己一下，他会懂得，他对太太的那种愤怒，其实就是对妈妈的愤怒，而他对妙妙的嫉妒和愤怒，其实就是对弟弟的嫉妒和愤怒。
　　假若他能做到这一点，那么这次冲突，以及这个复杂的关系，就成了他心灵成长的重要兵器。借由现在这个复杂的关系模式，他可以清楚地理解自己童年时的复杂的关系模式。这样一来，他的情感被触动的那一刻，也是可以修复自己的最佳时机。
　　我们很容易把成长的责任推到亲人身上
　　在心理治疗中，一旦来访者将心理医生视为自己童年时的关系模式中的重要人物，他的强烈情绪也会被唤起。这个时候，无论来访者是悲伤、内疚、愤怒还是仇恨，心理医生都会明白，这是怎么回事。于是，心理医生只会给予来访者爱与宽容，而不是像他童年时的重要人物一样，回以他伤害。这样一来，来访者的心结被化解，而治疗效果就产生了。
　　换过来说，假若刘太能理解丈夫为什么那么宠虎子，并跟着丈夫一起宠，但同时也一如既往地宠妙妙。那么，刘太就是最好的心理医生，刘涛的心结就会得到极大的化解。
　　不过，除了心理医生，我们不能指望别人为自己的情绪负责，而刘涛则不能指望太太为自己的情绪负责。这个时候，假若你渴望理解自己改变自己，那么重要的不是抱怨别人希望别人为自己改变，而是反省自己，＂我为什么会变成这样子?＂＂我把他当成了谁?＂＂这和我以前有什么相像的地方?＂
　　通过这些反省，一个重要的亲密关系就会成为最好的镜子，帮助我们看清自己，并最终走向改变。
　　具体到刘涛身上，他借由这次反省，明白了自己很多事情，他开始懂得，他以前是渴望太太能按照他的愿望发生改变，那样他会很舒服。但是，他指望太太改变，那就是把自己成长的责任放到了太太身上，而结果会让太太感到压力，并且太太一定会抵制他的要求，因为她不能为他负责，她只能为自己负责。
　　反过来，刘太也有类似的要求。这个亲密关系一样也唤起了她内心深处的一些声音，她也渴望丈夫能按照她的设想去改变，那样她也会很舒服。但刘涛拒绝这么做，因为他一样也不能为她的成长负责。
　　这是一个普遍的心理学道理。重要的亲密关系，是我们生命中的拯救者，遇到一个真心爱自己的人，那是生命中最有价值的事情。
　　不过，我们许多人都没有从这种亲密关系中获救。相反，我们很容易毁掉亲密关系，甚至还彼此仇恨。并且，越亲密，就越仇恨。
　　之所以沦为这种局面，一个很重要的原因，是我们把自己成长的责任放到了对方身上。以前，在原生家庭没有得到的，现在希望从配偶身上得到，但这给了配偶太大的压力，并几乎清一色地会被配偶所拒绝。于是，我们的生命就只是在简单的重复，童年的痛苦到了成年又重演了一遍，而改变却未发生。
　　每一次迷恋都是认清自己的最佳时机
　　26岁的阿永写信说，他和女友相爱3年了，每次发生矛盾，女友都会不理他，他打电话、发短信、写电子邮件，她都只是沉默，而拒绝进行任何回应。这时候，他就会非常痛苦，因为他＂最怕沉默＂，于是每次都是他主动认错。只有当他认错后，她才会继续和他说话。
　　对此，阿永感到痛苦至极，他在信中写道：＂我小心翼翼，生怕犯一点小错就彻底失去她，所以每次都是我忍不住要认错。我渴望女友能改变这种方式，不要总用沉默对待我，那样我太痛苦了。＂
　　这也是一种刻舟求剑。女友小小的沉默，就给他带来那么大的痛苦，那只是因为，他童年时被妈妈伤害得太重了。
　　原来，阿永4岁的时候，父母离婚，他跟着爸爸。每当他说想见妈妈时，爸爸会带着他去见妈妈，但妈妈拒绝见他们父子，且也是沉默着不说任何理由。这给阿永幼小的心灵留下了很深的创伤。
　　我回信问阿永，他是否曾觉得，妈妈和爸爸离婚，是因为他犯了错?
　　阿永的第二封信回答说，是的，他还想过，如果有机会向妈妈认错，或许就可以见到妈妈了。
　　显然，他童年时和妈妈的关系，现在也展现在他与女友的关系中。女友一生气就沉默，就像小时候妈妈的沉默一样;他每次都忍不住向女友道歉，就像想向妈妈道歉一样;他如此害怕失去女友，其实害怕重复失去妈妈的痛苦……
　　那么，阿永应该怎么办?
　　最好的办法不是急着去改变，更不是说服女友改变她对待他的方式，而是借着这个机会去理解自己，明白自己的这种感受是从何而来，并告诉自己，这么强烈的痛，并不是女友给的，而是妈妈过去给自己的。
　　我们应切记一点：爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复，假若你和某个异性能完美地再现你的＂内在的父母＂与＂内在的小孩＂的关系，那么你一定会强烈地迷恋上这个异性。迷恋他，是为了修正你内心的关系模式，是为了弥补你童年时的一些痛苦。
　　所有重要的关系，都有着这种强迫性重复的含义。尤其是，你越在乎一个关系，你的那个内在的关系模式就越会淋漓尽致地展现在这个关系上。
　　这个时候，最重要的事情之一就是，把这个关系当作一面镜子，一面帮助你认识自己并重新整理自己的镜子。
　　如果能做到这一点，那么无论这个关系看似多么糟糕，你其实都获得了无比重要的成长的机会。