他花年跟拍对夫妻关于婚姻里的性婆媳

　　作者丨不一
　　有网友在网上发布了一个问题：有哪些结婚后才懂的道理？
　　无数人在下面回复：
　　＂婆媳关系处理不好，再好的夫妻关系也是一地鸡毛＂；
　　＂无论婚前多浪漫，最后都会回归于平淡＂；
　　＂孩子的出生，真的会让生活一团乱＂；
　　＂少一点抱怨，少一点理所应当＂；
　　＂婚姻里最可怕的，就是沉默＂；
　　.......
　　导演沈可尚在结婚一年后，深切感觉到和妻子对话越来越少，生活在柴米油盐中变得越来越乏味，曾经的新鲜、激情、好奇仿佛都随着时间慢慢消逝。
　　当初以为会恩爱一生的婚姻，怎么突然变成了这样子，沈可尚不解，他花了7年时间跟拍8对夫妻，将婚姻里最真实的一面展现在我们面前。
　　——＂爱情来了，结婚，期待幸福。结婚后维系两人的，不再只是爱情，而是更复杂的种种。＂
　　01
　　关于婆媳
　　婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的事情，这点在这对夫妻的婚姻里一览无余。
　　因为要照顾公公婆婆，没办法顾得上自己的家庭，这本就让妻子觉得心头难受，但丈夫对她心情的不理解，却更让她觉得委屈。
　　＂就算我很想念她们，我顶多电话，就算我妈妈生病在家半个月，我也顶多电话，我没有办法回去照顾她，妈一个人在家。可是你妈不是耶，你妈生个小病，我们就过去看看她＂。
　　对于丈夫而言，作为男生＂要顾的东西很多＂，家庭的重担都压在他身上，他希望妻子为他分担照顾父母的重担，因此常常会站在父母的角度，去和妻子沟通。
　　但他不知道，这样的想法却恰恰最伤人。
　　＂在面对你父母的时候，你应该要让我感觉，你是跟我站在一起处理事情的。＂
　　＂你代表你爸妈来处理我们和你爸妈，或者我和你爸妈的关系，我会觉得孤立无援＂。
　　关于婆媳问题，约翰·戈特曼提出一个很重要的观点：每位丈夫都必须明白，当你结婚后，你和母亲其实是两个家庭，在你和妻子的家庭里，你首先是一名丈夫，而妻子才是这个家庭的女主人。
　　＂我知道说未来遇到再大的事情，不管怎么样你一定在我身边，我觉得这样就够了＂。
　　把配偶放在第一位，和配偶建立＂我们＂这种团结意识，是婚姻中很重要的一部分。
　　02
　　关于孩子
　　这位妻子询问丈夫，为什么现在经常喝酒，她想过很多理由：工作压力大，生活遇到不愉快，甚至，甚至不爱她了....但是答案却是最让她震惊的一个：
　　他说：＂因为小孩在旁边吵，睡不好的时候啊，喝口酒比较好睡觉啊。＂
　　丈夫觉得这个不是什么大不了的事情，然而妻子却觉得像是＂晴天霹雳＂：
　　＂从她出生到现在，我已经想尽办法尽量让她，不去影响你的睡眠，不然我干嘛这么累，可是我发现，我做了所有的事情，你还是觉得，对你来讲是一个问题。＂
　　自己的所有用心，所有付出，所有的牺牲，却被丈夫一句轻飘飘的话全盘否定。
　　＂这感觉上好像难道我就愿意去生这个小孩吗？我也是牺牲我自己。＂
　　＂我根本就是讨厌小孩＂。
　　说出那句话，心里得有多疼啊——她用最尖锐的一句话，伤了全部人的感情，包括她自己的感情。
　　当孩子出生，对于一个家庭而言，最重要的莫过于，丈夫也要加入到照顾孩子的任务中。
　　孩子出生后，妻子不可避免会经历身体和精神上的一系列改变，经常会筋疲力尽，如果丈夫能够调整工作时间，早一点回家或者在周末的时候接替妻子的工作，让妻子可以好好休息，看望朋友或者看个电影，这样能给婚姻带来巨大好处。
　　而作为妻子，应该学着偶尔放手，虽然丈夫可能笨手笨脚，不要用批评和谴责让他退出照顾孩子的行列。
　　另外，最重要的一点，在承担父母的角色之外，夫妻要开创属于自己的时间，将自己暂时从父母的角色中摘出来，重新寻找甜蜜和浪漫，哪怕只是一个拥抱，一个只属于二人的晚餐......
　　03
　　关于性
　　婚姻里，性会成为压力吗？
　　会的。
　　＂有时候，我觉得双方也都不是很开心，都没有在特别享受。＂
　　曾和一个朋友聊天时提到这个话题，她的回答始终印象深刻：即使我们已经成为了夫妻，对于性，我们依然是初学者。
　　＂我们似乎很少可以坐在一起，去聊聊关于性的事情，喜欢或者不喜欢，喜欢的方式，喜欢的环境，对彼此亲密关系的感受......如果今天累了，不想要，也不需要强迫自己敷衍了事，那样彼此都不享受，不如一起聊聊天.......＂
　　婚姻里，一旦将性生活当作一个例行公事，失去了从心底产生的那份激情，开始敷衍，婚姻关系真的会不可避免的走向冷淡。
　　婚姻关系逐渐冷淡的一个现象就是亲密关系的慢慢缺失。
　　04
　　关于沉默
　　婚姻的最开始，都是甜蜜和幸福，坚信两个人会永远携手相伴走下去。
　　但慢慢的，两个人习惯了彼此，爱情的波澜壮阔在每天的柴米油盐中渐渐归于无声，不再分享爱，也不再表达爱。于是睡在一张床上，心却越来越远。
　　＂你每天讲话有超过一个小时吗？＂
　　这个妻子询问的问题，或许是大多数婚姻里所面对的问题。
　　你有多久没有好好和对话说过话了？
　　婚前两个人天南地北都聊，谈梦想谈成长，婚后双方谈话的内容变得很事务性，都是生活分工之类的对话，专心聆听彼此说话的机会怎么这么少？
　　沈可尚曾表示：＂爱情里的悲剧是冷漠，而婚姻里真正的伤害是沉默＂。
　　在一段关系里，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人住在同一个屋檐下，也会像陌生人一样。
　　有些话不说出来，对方永远都不知道你在想什么，彼此一定要定期沟通和检讨反思，无数婚姻都走不过这一条。
　　05
　　关于爱情
　　这对夫妻是沈可尚跟拍的一对令他触动极深的夫妻：
　　他们也曾经历过从激情到平淡，经历过生活中种种问题。
　　有一段时间，长辈生病，两人既要照顾老人家，还要照顾小孩，还有各自工作的问题需要处理，一次争吵中，丈夫突然就爆发了，举起椅子将整个椅子都砸烂了。
　　这位妻子内心想了很多，但却没有发怒和反击，她突然意识到：此时此刻对我发怒的你，此时此刻失控的你，并不是在对我发怒，你是在哭求我的帮助。
　　＂就是那一霎那我是有强烈的感觉到，爱情这个东西，是被各式各样的经验层层堆叠之后，它其实会淬炼成另外一种情感：可能比爱情更巨大，可能更接近生命的亲密。＂
　　沈可尚这样说道：＂比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我现在更加觉得相信婚姻是一种协作关系＂。
　　婚姻并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间扮演着父亲、母亲或朋友的角色、必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的组成部分。
　　后来沈可尚不再用先生对老婆的方式来沟通，要求老婆做什么做什么....而是每次回家都告诉自己：＂她不是我老婆，她是我朋友。＂
　　＂面对朋友，我们都很容易接受＂他就是这样的人，他就是有这些坏习惯’，那为什么对待另一半，就特别苛责呢？
　　如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。＂
　　戈尔曼提出：一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双发没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，才认识到，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。
　　没有天生合适的两个人，所有的合适都是两个人相互迁就和改变，朝着相同的方向努力。没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。
　　时间回到结婚那天，你还记得当初信誓旦旦许下的诺言嘛？
　　无论顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱她，一生一世，不离不弃，对她忠诚直到永远，你愿意吗？
　　我愿意。
　　婚姻路漫漫，难免磕磕绊绊，但请不要忘记如何相处，请不要忘记悉心保养。
　　初心易得，始终难守。不忘初心，方得始终。