你是儿童式沟通心态吗
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星期天下午，陈娟和朋友约好两点钟在西门町的十字路口见面，一起去逛街、看电影。不料朋友迟到了，陈娟顶着三十八度的大太阳，又渴、又热，自觉快溶化了，心中又气又急。——Psy525.cn
过了半个多钟头，才看到朋友急匆匆的赶来，陈娟劈头就问：＂你怎么这么迟啊！＂朋友说：＂路上塞车嘛！这怎么能怪我呢，台北市的交通你又不是不知道！＂
如果你是陈娟，你觉得对方的回答令你满意吗？
很多人会觉得：这回答一点诚意也没有，根本就不是我想听的！的确，人与人之间经常会发生这种问者与答者之间＂搭不上线＂的情况，到底这问题出在哪呢？
有位学者伯恩提出了一套＂沟通交流分析法＂，来解释沟通问题的所在。他认为我们在说的每一句话时，背后都有着一张说话的脸孔，也就是都会出现一种沟通心态，这心态会因为情况不同而改变，一共有三种沟通心态，即父母式心态、成人式心态及儿童式心态，简称＂PAC沟通交流分析＂。
父母式沟通心态
所谓＂父母式沟通心态＂大致又可以分为＂批评式＂及＂关怀式＂两种。
一、批评式父母心态
以＂自以为是＂及＂过度保护＂的想法为出发点，说话时总喜欢以＂我不是告诉过你了吗……＂＂以我的经验，我建议你……＂或＂你照我说的去做，绝对不会错！＂作为话语的开头。
想起来了吗？对了，你我有时会觉得＂我懂得比你多，所以你要照我的话去做＂，因此，看到别人出错了，总忍不住送上一句：＂我不是早告诉过你，这么做是不行的！＂等等类似的话，这就是标准的批评式父母心态在表演啦！
二、关怀式父母心态
另外，父母也是提供保护、寻求慰藉的对象，所以往往会表现出关怀的温暖面：＂别急……＂，＂别担心……＂，＂别害怕……＂。例如：当我们看到别人为了考试而紧张的睡不着觉时，会安抚对方：＂别担心，你一定可以表现得很好的。＂这时就是以关怀的父母心态在说话。
成人式沟通心态
所谓＂成人式沟通心态＂，是指在沟通时，会收集相关的资料，然后作理性的分析及判断，再找出合理行为方案的做法。
换言之，会按当时的情况作出合理的判断，说出合宜的话，这也就是一般我们所谓的＂成熟的态度＂。
举个例子吧！
当炒股票炒疯了的朋友小王，兴致高昂地来怂恿你一起加入全名运动的行列时，你仔细的分析了一下自己的能力及时间，衡量自己是否适合后，而说：＂我看我资金也不多，时间更是少得可怜，钱还是让你们赚吧！＂这就是成熟的成人式沟通心态。
儿童式沟通心态
此源自幼年时累积的基本情绪，像小孩一样，会担心、害怕、天真、好奇或撒娇等，就组合成了儿童式的沟通心态。
例如：我们常会说：＂我好担心他会不会讨厌我？＂，＂怎么办？明天要上台报告了……＂，＂我觉得他这么做好棒哟！＂，＂哇！好开心哟！＂……这些都是儿童式心态。
好了，你可能已经有些概念了吧！
了解PAC的沟通心态后，现在让我们来分析一下前例中陈娟的心态。刚开始她可能会想：＂他怎么又迟到？＂（父母式）。等着等着，不悦之外又不免担心：＂会不会出什么事？＂（儿童式心态）。等到朋友出现后，她觉得担心是多余的，只剩下责怪的情绪，因此会以父母式心态责问：＂不是早就提醒过你了吗？你怎么可以又迟到呢？＂
而她朋友的反应则是：＂这不能怪我，到处都在塞车。＂这时他是以＂成人心态＂来做解释，但是陈娟听起来颇为不悦，是因为以＂父母式心态＂说话的她，期望能得到对方的颔首认错。
所以，如果她朋友改以儿童式的撒娇心态先说：＂对不起啦！害你等这么久，你一定很累、又很担心啊！早知道我就听你的，早一点出门……＂
先哄哄她，再以＂成人心态＂寻求解决方法：＂怎么办？我们迟到了半小时，不如我们坐计程车赶去电影院吧，车钱我出！＂
这样的回答，是不是令人听起来舒服多了？
很多时候我们与人发生冲突或沟通上的障碍，追根究底常是因为我们不太了解对方说话的心态，所以无法满足对方需要的回应而产生的。
因此，如果能经常审视自己及对方的沟通心态，而找出最合适的方式回应，将可使冲突减至最低。
要提醒你的是，PAC并非恒常不变的心态，每个人都可能在一句话当中，出现好几种不同的心态。
例如：一个人说：＂我妹妹又失恋了，我早就知道这男人不适合她，但她偏不听（父母式批评）！现在弄得惨兮兮的，不知道会不会做什么傻事，我真担心（儿童式担心）！
不过我想她也不小了，又不是第一次恋爱，而且也学过心理学，应该知道怎么调适自己的心情吧（成人式判断）？！所以，看来我不必替她担心。＂
若想发挥PAC沟通分析的功用，首先必须在与人交谈时，能很快的察觉自己的沟通心态及别人的沟通心态。此外，很重要的运用技巧是：
1.当你能清晰察觉自己及别人沟通心态时，你已是用＂成人心态＂在思考，所以绝对有助于你以成人方式与人沟通，这种训练非常有用。
2.最困难的地方在于，我们在别人处于＂儿童式心态＂时，通常无法用好的同理心来应对，而当我们觉得遭到对方不公平的对待时更是如此，所以这方面功力得特别加强。
例如：有人说：＂你定要帮我的忙，否则就不够朋友。＂
这时儿童式的撒娇心态，但听在对方耳中，认为受到伤害，因此直觉的自我防卫心态出现，会用＂批评父母式＂心态说：
＂你怎么可以这么说？我哪里不够朋友？你每次半夜睡不着，都是谁听你诉苦的？＂
这番话一说出口，彼此间就产生了心结，造成冲突了。因此我们该学习的是，不要老以自我为中心。
其实，如果暂以对方为主，很快的察觉他只是儿童心态的撒娇，然后压抑自我的防卫心态，而改以父母关怀心态，利用同理心去了解他为何求救的原因，是否真的需要帮助？还是只是耍赖而已？然后以适当的心态应对，必会对双方的关系很有帮助。
作者简介：
蒋梅玲
国家三级心理咨询师
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