我的眼泪已不能安慰我

　　 2006年的春天，我的生活开始出现了巨大的裂缝，我仿佛一下子站到了时光与时光的断裂处，找不到来时的方向又不知道将要去哪里，生活变得那样的沉重啊，我年轻而充满了幻想的胸膛实在无法承受。我想这一次泪水也不能安慰我了，我完了。
　　 我的人生啊，它应该是怎样的向前延伸啊。一直以来我是那样的焦急的忙于填满我生活的任何一点空白，我是那样的害怕思考有关意义的话题以及随之而来的巨大的空虚感。我所期待的水晶玻璃的世界早在很久很久以前就破裂在一个阳光无比耀眼的午后了，公主落荒而逃，她所期待的王子始终没有出现。那个阳光耀眼的午后啊，它烧灼了我的双眼，我泪如泉涌，跌落在地，我听见我的血液在我的体内哗哗的作响，它们的悲鸣使我的身体陷入了一阵剧烈的痉挛，恍惚中我看见大片大片的树叶纷纷扬扬撒落下来，它们跳着妖娆的舞蹈，无比的妩媚，无比的绝望。从此以后我明白了什么叫故事，从此我很少做梦。
　　我的人生啊，它应该怎样的向前延伸啊。我祈求的生活为什么总是迟迟不来。现实变成了太行和王屋二山。我以为梦想就藏在山的后面，我于是奋不顾身的，头破血流，做了一次那个传说中感动了天庭的愚公。可是我的虔诚没有收获同情，我发现：山的后面永远是山。那一刻，我的眼泪蓬薄而出，我的指尖开始剧烈的颤抖，我听到了他们哭泣的声音，那声音过于悲戚，已不堪巨大的悲哀的重压。霎那间，我看见天边的残阳鲜艳无比，宛如从我唇边滴落的液体。
　　 我的人生啊，它该怎样的延伸呢。我胸膛里的希望开始一点点的减少，我的眼神一天天得暗淡下去。我变成了一个囚徒，被现实的城堡层层的包围。那城堡像西湖边上的雷峰塔一样坚固挺立，毁灭了我所剩无几的希望。当我决心像一个安分守己的囚徒一样生活，在日子的反反复复中企盼释放日期的早日到来时，却发现我原来早已被宣判为无期徒刑。那一刻，我听到了西玛拉雅山雪崩的声音，我觉得自己的身体正在一点点滑向宇宙的黑洞，那样的滑翔啊，自由而飘扬的滑翔，我的嘴角开始荡漾起无拘无束的笑意，到最后笑声扩展开来，宛若发自一匹来自北方的狼，我被自己的笑声吓住了，眼泪哗啦啦的撒落下来。
　　 我的人生啊，它应该怎样的展开呢。生活实实在在的矗立在我的面前，触手可及，触目惊心。我要的生活已被宣判为死刑。我的根据地已被敌人彻底的占领，我成了战火中的难民，失去了家园。我这流浪的人啊，流浪的太久太久了，仿佛从盘古开天辟地起，我就流浪在了这块陌生的土地上了。我是真的真的太累太累了，我想象着自己像卖火柴的小女孩一样可以找一个安静的角落安心的睡去，可是我就是连那样的幸福也抓不住啊，抓不住，我这样想着的时候，我如云般的黑发，飞飞扬扬飘落下来。
　　 我的人生啊，它该怎样的展开呢。我的眼泪已不能安慰我。孤独像空气一样无处不在，我的恐惧感与日就增，我的神经越来越脆弱。生活像一块巨石一样压在我的身上。我无处可逃。我像一个老人一样大声的呻吟着，我的脑子里一片空白，思维不在起任何的作用。突然有一天，无意中我竟瞥见了镜中自己眼角的鱼尾纹，鱼尾纹啊，那是衰老的象征啊，我在霎那间，滑落于地，眼前的一切开始旋转，旋转…就像儿时玩过的旋转木马一样，可是怎么转啊，日子也回不去了，回不去了的日子啊…我看见大群大群的飞鸟从眼前飞过，发出悲伤的破鸣。
　　 我的人生啊，它该怎样的展开呢。我的眼泪已不能安慰我。我该怎么办？