想让婚姻保质又长久你准备好了吗

　　一天，一对年轻情侣手挽手走进咨询室，女孩活泼漂亮，男孩帅气羞涩，两人一坐下就迫不及待地提问：＂我俩现在感情挺好的，但两头爸妈都在逼婚，身边的朋友或亲戚离婚的却有好几对，我们心里打鼓，这婚到底结还是不结呢？＂50分钟的咨询结束，这对情侣方才松了口气，他俩说：＂至少我们知道结婚前该有哪些心理准备了，结婚终究是我俩自己的事。＂——Psy525.cn
　　这里想说的并不是咨询过程中的种种，而是借此细聊聊婚姻这回事。婚姻究竟是什么？大部分人会说，当然是人生大事！关于婚姻的世俗比喻不少，比如＂爱情的坟墓＂＂温暖的港湾＂等等，其实说到底不过是一种人际关系。结婚，就是两个成年人决定在一起生活，彼此分享，苦乐同当，不必过分美化它，也无需丑化它。
　　首先需要自问的，是你在婚姻中想得到什么？有人想靠婚姻关系得到体面有保障的物质生活，最好持有长期饭票；有人想得到安全感不再孤单；还有人只是需要这个形式，昭示自己已经步入生活正轨。其实这些都是对婚姻的误解。婚姻看似亲密，一旦溃败，会比你想象更糟糕。虽然残忍，但这是真相。到头来，你要的只能靠你自己。因为婚姻生活不是加法，而是融合。事实上，任何一种良好的人际关系都是彼此妥协的结果，婚姻也不例外，需要你在婚姻中适度收敛个性。
　　千万别以为结婚是一个结局，红本本在手、婚戒绕指就万事大吉，其实这只是开始，意味着要开始处理一段崭新的人际关系，需要必备的技能真不少：接纳激情的慢慢消褪，接受彼此光环下的另一面；学会处理家庭琐事；学会情感沟通而非情绪发泄；还要耐的住烦，懂得并不是关系亲密，就必然心有灵犀……总之，就像作家三毛曾经说过的一句话：爱情如果不能落实到柴米油盐吃饭睡觉这些琐事上是不能长久的。
　　婚姻不是恋爱，婚姻很像一面显微镜，浪漫褪去，你和他的一切都会一丝不挂地出现在彼此视线内，而优质且长久的婚姻，都是我终于包容了你的＂丑陋＂，而你也终于原谅了我的缺陷。
　　那什么时候才适合结婚？当你觉得内心需要，当你对婚姻少了不切实际的憧憬或恐慌。从事心理咨询师这行，见到不少正处适婚年龄的男女，原本正处于人生的转型期，独立与半独立之间，尚未完全褪去青涩，要做＂人生大事＂的选择，对于他们而言真不是那么容易的事。
　　观察婚姻关系中的很多失败结局，也不难看出，他们中很多人还未达到心理成熟，成年人孩童化的例子还少吗？有的人到中年，心智却未独立，心理上一直未从原生家庭中剥离，缺少真正拔节生长的经历，生生被丢进了婚姻里。
　　再看看比较美满的婚姻里，一定不乏这些特点：懂得尊重，不试图把对方变成自己想象的样子；宽容和信任，并将此化为行动渗透在一件件琐事中。
　　还有一点也挺重要，在步入婚姻时就要有心理准备：期待彼此感情永远浓烈，那是不符合生物进化规律的，只能是一种戏剧化的想象，而不是生活的真相。大多数时候的夫妻相处，是涓涓细流，是波澜不惊，是平平淡淡。此外，还有些事需要提前做好功课，比如面对分歧各自会采取什么方式解决；生不生孩子，要不要计划；前任经历对彼此有什么影响；家庭财政怎么分担；婚后的你和他在什么情况下最需要个人空间；对彼此父母的态度是否能保持一致；在性方面的喜好和频率如何，等等。这些方面不如在婚前开诚布公，也好过婚后彼此失望。其实，很多伴侣婚前出于想保留浪漫的神秘感，羞于讨论这些难于启齿的事情，但这又是关乎建立稳固婚姻基础的关键，婚前的缄默可能会导致婚后的失望。
　　结婚，一定是两个成年人的事，这里指的是心理层面的成年，成年人意味着：经济独立，精神自立，懂得为人处事之道，有稳定的价值观，等等。
　　因此，在步入婚姻时，你要做的是先把自己从心理上变成成年人，然后和另一个成熟的成年人一起分享生活，才会真的幸
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