快生活 - 生活常识大全

争吵没有绝对的最终胜利者


  你是否有与人争得面红耳赤的经历?你还能记得那些争吵为何而起,又怎样收场吗?那样的争吵是否有助于问题的解决?无论是情人的拌嘴还是生意伙伴的意见不合,你又是否因争吵而变得不快乐?——Psy525.cn
  谨记这一点:几乎所有的争吵,只会让持不同见解的双方更加固执己见。不论谁在争吵中占得上风,都不是最终的赢家。
  让·皮尔斯是一位歌剧男高音,他与太太结婚快五十年了。他们有一个绝妙的处理争吵的方法。他与妻子之间如今已有了默契,如果其中一个人大声说话,另一个人就会平静地做一个倾听者。他说:"如果我们两人都大吵大闹,那么结果只有怒气和噪声,根本达不到沟通的效果。"
  几乎所有的争吵,只会让持不同见解的双方更加固执己见。不论谁在争吵中占得上风,都不是最终的赢家。在争吵中,即使你令对方理屈词穷,哑口无言,把对方批得体无完肤,一无是处,但结果又会怎样?或许你会因"胜利"而获得短暂的好心情,但对方口服心不服,自尊心受伤,带来的只有对你的怨恨。赢得争吵的唯一方法就是避免争吵。我曾看到这样一篇文章,作者提出了一些方法,教人们如何避免争吵:
  对不同意见持欢迎的态度:人们并不需要与自己完全一致的伙伴。如果有一个人,能想你所未想,你应该心存感激。不同的见解和看法,才会提醒你不致犯下重大的错误。
  不要盲目地相信自己的直觉:当我们听到不同的意见,直觉会让我们筑起一道防护墙。这时就要提醒自己,一定要平静心绪,或许对不同意见进行下意识的抵制,才是问题所在。
  控制好自己的情绪:从一个人会在遇到什么事情时大发雷霆,无法控制自己的脾气,往往能看出他的气度和修养。
  学会倾听对方的意见:放开胸怀,给对方公平表达的机会。不要中途打断对方,只有完整地了解对方的想法,才能与之沟通。
  寻找不同中的相同点:充分了解对方的意见之后,首先要检查一下,对方的想法中是否有与你相同或相近的地方。
  勇于承认自己的错误:如果在倾听和检查的过程中,发现自己的错误,要勇于承认,并表达歉意。这有助于双方的沟通,消除对方的敌对心理。
  承诺认真考虑不同的意见:真诚地表示自己会考虑对方的想法,这才是明智的做法。如果因不听别人的意见而发生失误,就会很尴尬了。
  感谢持不同意见者的关心:争吵的起因往往是因双方对同一事件的关注,虽然意见不合,但总好过漠不关心。只有双方都提出自己的想法,才有利于事情的解决。
  留出足够的思考时间:不要急于求成,如果意见不能达成一致,最好适当地停下来,让双方都有时间重新考虑。这时应该考虑一下对方的意见是否有正确的地方,对方的立场是否也有道理。再检视一下自己的意见,是否掺杂了过多的个人情感?双方意见中异多于同,还是同大于异?在争论中,我的反应是否令对方信服?如果我取得胜利,将要付出怎样的代价?如果我保持沉默,分歧是否能消除?
  拿破仑的大管家康斯坦在他的《拿破仑私生活拾遗》一书中写道,拿破仑和约瑟芬玩桌球时曾说:"虽然我的球技很好,但我总是让她赢,这样她就会很高兴。"从这里,我们可以学到一个道理:在一些小事的争论中,不妨让我们的客户、情人、丈夫、妻子取得胜利。误会永远无法在争吵中得到消除。对待别人不同的意见,我们要保持宽容的心态,采用沟通的技巧加以协调。
  林肯总统曾这样教训一位与同僚吵架的青年军官:"任何想有所作为的人,绝不会把时间浪费在与人争执上。争吵最终会导致怒火,甚至失去自制,你无法承担这样的后果。如果一件事情双方都有对等的发言权,最好容忍对方一些。即便你的想法是对的,也要容忍。与其和狗抢路,被它咬伤,还不如让它过去。否则,就算你把狗杀死,你却还是已经被咬伤。"
  莎士比亚与《圣经》之争:永远避免与别人面对面对着干
  第二次世界大战结束后不久的一个晚上,我在伦敦经历了一件令我终生受益的事。那时我作为澳洲飞行家罗斯·史密斯的经纪人参加了一次晚宴。大战期间,罗斯·史密斯曾被调往巴勒斯坦驻军。欧洲战场的战事结束后不久,史密斯用了三十天的时间,完成了绕地球飞行半周的壮举。世界为之震惊,澳大利亚政府为他颁发了五万元的奖金,英国女王也授予他爵位。一时间,史密斯爵士成为众人瞩目的公众人物。那天的晚宴就是为他举办的。
  当时,坐在我身边的男来宾说了一个笑话,还引用了一句名言。他说他引用的话出自《圣经》。但是他显然犯了一个错误,我知道那句话出自莎士比亚的作品。我马上指出了这一错误,并因此而获得一种满足感,完全没有顾及对方的感受。那位男士也坚持自己的看法。于是我们俩人争论起来。
  坐在我另一边的是我的朋友盖蒙,他是一位莎士比亚研究者。他曾花了很多年的时间,研究莎士比亚的作品。于是我和那位男来宾决定请教盖蒙。盖蒙听了我们的争论,他在桌下用脚碰了我一下,说:"戴尔,是你错了。这位先生的观点是对的,那句话确实是出自《圣经》。"
  在回家的路上,我问盖蒙:"那句话明明是出自莎士比亚的作品,当时你为什么要否认呢?"盖蒙回答说:"是的,你一点也不错,那句话出自莎士比亚的《哈姆雷特》。但是在这么一个盛大的宴会上,你为什么非要指出一位来宾的错误呢?你这么做会让对方对你发生好感?为什么要让他颜面尽失呢?而且他当时并没有征求你的意见,为什么要和他抬杠呢?最后我要告诉你,要永远避免与别人面对面对着干。"
  "永远避免与别人面对面对着干!"当初说出这句话的人已经离开人世,但他给我的教训却令我至今受益无穷。我是个固执而要强的人,从小就喜欢和哥哥争辩。在大学时,我又选修了逻辑学和辩论学,经常参加辩论比赛。后来我在纽约,我与教授进行辩论。我甚至还准备写一本关于辩论的书。在这件事过后,我学会了倾听。之后,我经历了数千次的辩论,并留心辩论过后事态的发展。最终我得出了一个结论,那就是:赢得争吵的唯一方法就是避免争吵。辩论的结果,十有八九是让双方更加固执己见,认为自己是绝对正确的。
  怀特公司明星推销员奥哈尔:争辩无法改变别人的看法
  派恩互助人寿保险公司为其职员定了一条严格的纪律,就是"不要争辩"。一个真正的推销员,绝不会与顾客争辩,因为争辩无法让人改变想法。
  几年前,我有一个叫奥哈尔的学生,他是一个爱尔兰人。他教育程度不高,却总是喜欢与人争论。他做过很多工作,如驾驶员、汽车推销员等,但都做得并不成功。于是,他来向我请教。在简单了解之后,我知道症结就在于他总是习惯于与顾客争辩。比如顾客说他卖的汽车哪里存在缺陷,他立马会进行反驳。虽然他经常将顾客驳倒,但却没能把汽车卖出去。
  因此,对于奥哈尔来说,他需要的不是学习说话的技巧,而是要教会他学习克制自己,不与他人争辩的道理。如今,奥哈尔已经是纽约怀特汽车公司的明星推销员。他是怎么做到的呢?听听他是怎么说的:"现在,我去向客户推销,如果听他说‘什么?怀特的汽车?不好!白给我都不要,我要的是荷西公司那样的汽车’,我会说‘荷西的车确实好,从他们那儿买车肯定没错。他们的车都产自著名厂家,他们的业务员也很棒’。因为我认同他的观点,他便无法继续再谈论荷西公司了。接下来,我就有机会说怀特公司的好处了。"
  "如果在当年,听到客户说那样的话,我早就火了。结果在争辩的过程中,就是我挑荷西的刺儿。这样就等于把客户推向了竞争对手。过去的工作中,我把大量的时间都浪费在了争吵上。现在我学会了克制自己,效果非常好。"
  本杰明·富兰克林说过:"假如你总是争论、辩驳,偶尔你会成为赢家!但这样的胜利并不实在,因为你永远也得不到对方真心的认同。"在争辩中,你或许有理有据,但要通过这种方式来改变别人的想法,就难上加难,收效甚微。所以,你应该想想,到底是口舌上的胜利让你更加快乐,还是赢得别人真诚的好感更加值得。
  美国前财政部长威廉·麦肯锡:争论无法让人折服
  威廉·麦肯锡在前总统威尔逊执政时担任财政部长一职,从多年从政的经验中他总结出一条处事法则:"争论无法让无知的人折服。"麦肯锡这里说得太温和了,据我所知,不论对方的教育程度、智商高低,争论都无法改变他的想法。
  举例来说,税务顾问派森曾因9000美元的税款与一个政府的税务稽查员辩论了一个小时。派森试图向那人解释,这笔钱已经是应收账款中的死账,没办法再收回来,所以不应该征收个人所得税。那位稽查员却坚持要征收所得税。
  派森上课时描述道:"那个稽查员态度傲慢,固执己见,任何解释都听不进去。我越与他争辩,他就越坚持自己的看法。于是,我决定终止争论,把话题转移开,说一些他喜欢的话题。
  "我诚恳地对他说:‘与你处理的其他事情相比,这件事真是不值一提。我在税务问题方面的知识大多来自课本,而你全是实践出真知。有时我真羡慕你的工作,那会学到很多东西。’
  "那位稽查员调整了一下坐姿,开始长篇大论地说起他的工作来。他告诉我他所见过的许多税务方面的伎俩。他的语气变得缓和许多,说起了他的孩子。临走时,他告诉我他会再考虑一下,过些天会通知我最终结果。
  "三天后,我在办公室接到了他的电话,他告诉我,那笔所得税他决定不征了。"
  我们可以从这位税务稽查员的身上看到人性最常见的弱点。他是要维持自己在特定领域的权威感。派森与他争论时,他会坚持己见,从而维护、显示自己的重要性。但如果派森认同了他的权威,他心理获得了满足,就会表现出宽容和理解的一面。
  作者简介:
  周瑞玲
  心理学研究生
  已帮助过
  4.9万人
  入驻年限
  9.2年
  预约咨询
  私聊
网站目录投稿:亦瑶